當團契的人問我要不要接小組長的時候，我幾乎是斷然拒絕，只有表示副小組長的話我可以接。因為我真的非常的討厭現在的教會團契，同時覺得這是一個有點變態的團契…這個團契幾乎違背了我認為一個團契小組應該要有的功能，很空洞很不具支援性…我對這個小組還是抱著很大的憤怒，但…我也為了小組長的事禱告，並祈求神將祂所揀選的人放在我們當中之類的，當時我也沒有料想到，最的態勢是變成我成為了小組長，我竟然是我禱告求神放在我們當中的那個人。
其實我知道神一直阻擋我離開這個小組，在我曾兩度認真的決定要離開的時候……因為覺得這個小組真是太誇張了…第一次被阻擋，是神一方面告訴我基督徒的生命原本就不是為了享福，而是為了受苦…還有當時小組有回應我的抱怨，有在努力調整改善，然後我也慢慢的有和小組裡的人變的稍稍熟了一點而已，其實也還有一個原因…當時我不曉得為什麼，心裡想到的是「如果這個地方不需要妳就已經很完美，妳要如何成為這個地方的祝福？」我不曉得我為何心裡會有這個疑問，可是我確實無法反駁這句話…雖然我仍舊對小組有極大的不滿…
第二次我又想走，是實在覺得對小組人就這樣半生不熟的，工作又很忙很累催逼我更加渴求屬靈生活和屬靈同伴，可是小組沒有辦法滿足我的需求，反倒是另一個團契的輔導一直主動的在關心我。可是這樣的想法又被Patrice阻止了，她說我如果那時候離開，就是尋求人的辦法解決，而不是求神的旨意，也沒有等待。而如果人只想用自己的方式解決而不等候神，通常結果都很不好……她的意思是「妳當然可以選擇換小組，可是不一定能解決妳的問題而且不一定對妳更好甚至可能會很慘烈」…然後我就很憤怒了，想說好吧神又不讓我走又不解決我屬靈的需求，是要我回到這個世界把過去兩年發生的事全部放水流的意思嗎？那我就擺爛好了！
然後原本想去青少服事，其實我真的想去…因為看到那群青少年，我想到過去的自己，我想要為當時的自己做事情，想要為當時還好傻好天真的自己…至少付出一些，至少引導一些，讓我在各方面都能學習，能明白…更能認識神…當我看到青少年們的純真，就更為他們願意為神付出而感恩…或許他們沒有很深刻的體認，可是在他們的生命裡，神是個不同的存在，而且他們願意…我想要為這樣的青少年付出，而且我知道那其實對我來說是相對比較容易的群體…相對於社青來說…
可是神阻止我了…用傳道阻止我…如果當時傳道不阻止我，說真的今年團契小組沒有人會接小組長了…
然後站在現在的這個時間點，以及我將會被賦予的工作，我不曉得該說什麼好，只能說…神要預備一個人，要雕一個人的時候…是早在人想的到的時候以前…就開始了…
我幾乎從不認為自己是很有能力的人，我沒拿過全班第一名，我情緒表達有問題，同學覺得我很奇怪，同事覺得沒碰過這麼笨的人…跟別人比，其實我的挫折不算什麼，可是時常的逼迫我面對自己的問題點…如果我身邊有人可以給我秀秀，我一定狂奔去那裡，可是當時並沒有…每次，我都只能承認別人說的確實如此，然後想辦法改掉自己的問題…在痛苦中、在眼淚裡，掙扎著站起來…
如果6年前有人跟我說「妳以後會變成行銷主管哦！」我一定白他一眼想說你在講什麼瘋話。如果10年前有人跟我說「妳以後會出國唸書哦！」我大概是心裡一跳然後滿懷期待的想說「真的嗎真的嗎？有這個可能嗎？」…而我原本是連一個人面對國外生活都不敢、都沒有信心的人…我原本是被同事、被主管認為不會思考、解決問題能力很慢、讓人對我不具信心的人…但，現在朋友卻不相信我原來是那樣的人…
我只是被逼到無處可逃，只能面對現實，努力讓自己變好而已……天知道我之所以在出國留學上展現無比的行動力，是因為我想趕快唸完回來和我迷戀的人繼續而已，然後還有朋友都知道了，如果我沒有完成的話會很丟臉而已……我對於自己下的目標是可以很輕易放棄的，只是當時的狀況容不得我放棄，所以我只好加速的完成。
在公關公司的時候，也是被逼到無處可退，只好努力、硬著頭皮往前進，努力的觀察和學習…我沒有辦法逃…我也不願意明知道自己有問題還逃跑…而堅持到最後…就是變成現在的自己…
這一切，是神堆砌給我的環境和挑戰，還有磨練…祂一早就知道我的極限在哪裡…也知道我的個性會迫使我如何應對眼前碰到的狀況…我毫無選擇的走上祂安排要我走的路，即使痛苦，流著眼淚，咬著牙也只能一步步走下去…
而我，是被迫，在沒有找到那個照顧我的人的狀況下，成為照顧自己的那個人…因為若我不這麼做，就只能選擇依附在那些我自己也知道很有問題的人身上…我不願如此，因此只能自己站起來，自己照顧自己、保護自己…即使我真正希望的是依附、是有人保護…
我的獨立堅強，全部都是被逼出來的…我做事的方式，也是被逼出來的…逼迫這一切的，還會有誰…可是我又怎麼知道，神是要將我捏成這樣的人…祂知道我的本性，知道如果給我○○，我就不會變成××…XD
如果神沒有在英國把我打到谷底，讓我徹底絕望並且認知到自己的渺小還有我所自侍的是多麼無用的…知道祂輕易的就可以把我捏碎…而我之所以還能撐住並不是因為我強，而是因為祂憐憫我…所以，我才能願意把自己生命的主權交出去，即使其實我並沒有交但我理性上明白我應該交託……然後我才能願意接受神的安排，即使那違背了我的意願…因為我知道我所以為的不算什麼，我根本看不到我想要的之後會怎麼影響我的生活，是多麼幼稚的欲望…
我不曉得我會成為什麼樣的人，也不曉得我所成為的樣子會被神如何的使用在什麼樣的地方…而我原本也不希望自己被擺在那個位置上，即使禱告但我都不認為那個人會是我，也不希望自己變成那個人。神要我做的事，我從來就無法拒絕…
我相信神無時無刻都在掌權嗎？我理性上知道應該相信，可是我感性+理性上都不相信…我仍舊想做我生命的主，仍舊想要自己決定並要神幫我實現我的決定…我何曾順服？如果不是被逼到毫無選擇，我何曾順服？
就如何我何曾順服神在我的感情上？我喜歡上弟兄，就心心念念想要趕快在一起、趕快知道對方對我的想法…我不願意等候神，只希望神趕快給我答案…我甚至也拒絕神用祂的方式給我答案，而希望神是按著我指定的方式回答我…我何曾順服？…然後神要藉著我母親的口告訴我，果子如果沒有經過長時間累積養份，即便一樣長到同樣的大小，但輕易熟成的果子不甜。難道我以為神沒聽見我不停不停的禱告嗎？難道一切不在祂的掌控之中嗎？難道祂的沉默不是一種回答嗎？而我只想聽見按我的方式回應我的答案罷了…我何曾順服…
對於未來…我只希望一切能依神的旨意而行，希望我能隨時回到神面前詢問祂…求祂幫助我，也願意耐心的等候祂的回應，用祂所喜悅、和祂心意的方式…將我自己一點一點放下，有強壯的心臟，還有對神堅定的倚靠，來面對未來這一年…
凡事交託，幼年大衛能做的事，我現在是他歲數的兩倍(吧)都還做不到啊…
No comments:
Post a Comment