之前被另一個弟兄告白，因為完全不看時間地點還有對方的狀況跟反應，我狠狠的拒絕他了…然後他也沒有再來團契，輔導和同工在討論原因是什麼，因為之前過了一年才跟 P 講 Rui跟我告白的事，P 那時候說了我一頓，說這種事要讓輔導知道，才知道原因是什麼跟怎麼處理，所以當下我就和輔導說了被弟兄告白的事，然後輔導驚訝了一下，就說看的出來他很喜歡我。我聽到就傻眼了，想說有嗎？不就是一般朋友或很照顧姊妹這樣？輔導就說不是，不能用我比較開放的想法在想男生。然後我就開始想到我喜歡的那個弟兄…
我一直跟別人說，我不曉得他到底是喜歡我，或者只是單純的照顧新進來的姊妹…雖然他真的對我很好，可是我始終不敢想他或許是喜歡我的，只是在有些好像真的有點奇怪的時候會忍不住這樣想，可是又會斥責自己想太多了……我很保護自己，不希望自己受傷，所以不敢認定是這樣，害怕期待，因為沒有期待就不會受傷了…所以…我雖然不是刻意的，可是總是不知不覺的表現的好像很疏離…可是我心裡卻吶喊過幾千次「 Clay 妳這個笨蛋！」…總是只敢在他沒有看我的時候用力的看他…
我沒有遇過像他這樣的弟兄…對人的心思觀察很細膩，也很積極主動，會在觀察、瞭解對方需要什麼時候，再付出對方需要的…那是真的對對方有幫助的，而不是只是自我滿足…尤其他向神也很有愛心，願意付出很多自己的時間去做服事…輔導對他的評價也都很正面…這樣的弟兄還單身，簡直不可思議…
而如果他真的是喜歡我的，卻因為我的愚蠢和自我保護，最後放棄離開…那我要怎麼辦？我該怎麼做？一想到這件事我就鬱悶的不曉得該怎麼辦才好，而我確實也不曉得該怎麼辦…因為在感情裡主動表示好感，是我又懼怕又不擅長的事…我心裡儘管堆滿了一大堆對他的好感喜歡，卻越害怕被他發現…然後藏的越好…然後就真的離他越來越遠…然後我應該有一天會後悔…
今天早上剛好跟 P 小小的聊了一下，她也問到感情的事，然後聽了我說的以後對我說…妳總要選擇誠實的面對你自己喜歡他的心情，不然你就要誠實的面對你自己真的沒辦法突破、要放棄，也不得已必須錯過的心情。這席話雖然很簡單，其實就是，妳如果不打算勇敢，就是面對錯過…但一想到我可能真的會失去他…就心裡煩悶…但主動示好又不知道該怎麼做才好…同事給了一些建議，然後我瞪大眼睛的說「這樣不是太明顯了嗎？」她們回『現在就是要明顯啊！』…可是我又覺得實在辦不到，又不曉得該怎麼辦，講著講著就哭出來，同事也被我嚇到…然後我就想到…高中時我一個很喜歡的人突然消失時，我也是這樣哭…
我想…我應該比我所認知到的還要更喜歡他……而且今天這樣，我沒辦法再逃避下去…裝做自己其實不在意、自我欺騙沒有他我還是可以好好的…其實我有幾次真的很想他想的不得了很痛苦…很想見到他、想跟他聊天講話…想看著他…我不敢面對，不敢期待，所以一直哄騙自己，但如果要我表達，我也不曉得該怎麼做…夾在這樣的情感中間，徹底慌了…
最後還是綜合了同事的意見，再加上我自己覺得比較安全的方法…想要表達…又害怕…只能禱告了………求神幫助我…求神幫助我…
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