上個禮拜我極度的悲憤…而且我無法理解神，或許這就是所謂的爭戰，因為我因此怨恨神，並口出怨言，每天晚上都不停的流淚…並認為神不愛我，雖然我明知祂比任何人都愛我，但我實在無法感覺到，也無法如此相信。可是慢慢的我平靜下來了…
從我接受神之後，我心裡常有微小的聲音，我並不是每次都能辨明，可是那些聲音總是在我思考、疑惑的時候出現，指引我方向…我知道那些聲音並不是從自己而來的，因為那是我從未想過的方向，那聲音總是能突破我的盲點，使我安靜下來，並且決定順服…
而這次神之所以使用這樣的方式，是為了讓我學習「將自己捨棄」的功課…神當然可以事先降低我的期待，讓我知道狀況會是這樣，事情並不會照著我的期待走，那麼就會降低我發現時的衝擊感…可是神並沒有，神甚至提升我的期待，好讓衝擊更大…神是想讓我崩潰嗎？是也不是。神不是想惡整我，不是存心使我痛苦傷心，而是要我在這個過程中將自己排除，並且一點一點的轉向祂，以祂的旨意為依歸，不再由自己的期待主宰。
神的恩典，也就是成聖，是「自我毀滅」的過程。要將自己放下，放下自己的期待，自己的想望，而將一切單單回歸到神裡面，這並不是接受了這個信仰後就立刻能辦到的事。在這個自我毀壞的過程，需要的是神一次又一次的push，逼迫人必須要放下自己，這是恩典…當然這恩典對人而言是苦到不能再苦的了…因為一次又一次，必須要放棄自己喜歡的、想要的、認為好的…
這次當我在痛苦中的時候，我想到的是，神明明知道我過去是怎麼熬過來的，為什麼不對我好一點？為什麼連這一點憐憫也不給我？神還愛我嗎？神的愛使我很痛苦。在我眼裡，我完全是以自己為主宰去衡量、評斷一切。我完全以自己認為好的去認定神的作為，我的痛苦使我完全看不見神要給我的，我甚至連神的安慰也不想接受，也懷著憤怒。
過了幾天，我終於能比較平靜，雖然仍舊懷著怨懟，但我屈服了…反正主宰的從來就不是我，而是神…而今天翻到蓋恩夫人的小書《蓋恩夫人的信》，才真的讓我聽進了神的話…願意「向自己死」，把自己釘在十字架上…掏空自己，降服在神面前…學習順服…這些神學術語，過去我是不懂的…或者說，只有一些模糊的概念…知道大概是什麼東西，但要真的明白其實還沒有…
神的路從來就不是馬上、立即，這種以人為出發只想看見果效的方式…因為若是如此，那麼人在其中要做什麼呢？這就失去了神的用意、失去了這個世界的用意了……我們正是要在這樣的世界裡，一次又一次的放下自己，迎接神坐在那個位置上…即便我們嘴上說願意將神放在生命的中心，但事實上我們也知道從來就不是，我們只是努力的想做到而已…
這是神給我的一課…放下自己的期望，跟隨祂、等候祂…學習交託、倚靠…我知道，我已經不是當初那個剛出生的孩子，需要母親無微不至的保抱和照料…神使我的手腳強健，好讓我能站起來…並做祂要我做的事…
其實神有給我這樣的念頭，我雖然明知道我現在所有的一切都是神賜予的，但我的認定僅止於外在物質的條件，並不包含內心…雖然我的內心也是透過神的幫助，才有辦法演變到現在這樣，但當我只是努力的將那個弟兄的物質條件撇下不看，因為我知道我現在即便能擁有這些這個世界看來好的，那也不是我自己爭取來的，而是神在這當中做工賜給我的。但若要論到那個弟兄的心理狀態，我卻不樂意了…因為他需要陪伴、需要引導，這當中最需要的其中之一是時間，卻是對31歲的我最奢侈的付出…我無法接受神竟然給我這樣的人，但…馬上的，「過去妳受到別人的幫助，現在要妳一樣幫助別人，妳就不願意了？」…我之所以能是現在的我，神在不同時間差派了不同的好朋友出現在我的生命裡，若沒有他們，我真的不會是現在這個樣子…但我受了幫助後，拍拍屁股就走？神要我照樣的去幫助別人，我卻不願意嗎？…
沒有眼淚，就沒有安慰…未曾受苦，怎能見榮耀；未曾哀淒，怎能歡欣；沒有鞭傷，就無法完全
記得 P 在聽了我完整的見證後，我曾問過她聽過之後的想法是什麼，她說「神真的很愛妳」…這句話，我完全沒有辦法否認…在我一路以來發生的一切事情上，在我眼睛能看見神的做為以後，我完全無法否認…每當我要走歪，要步向墮落的時候，神總是阻止，用盡一切阻止我…神賜我新的靈，打開我的眼睛，讓我明白祂，讓我看見了一個未曾看見的世界…每當我以為「已經瞭解的差不多了吧」的時候，神總讓我知道還有更多…
向自己死，把自己的欲望留在十字架上，丟棄吧…專心一意的等候神，直等到成就的那一刻…
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