耶和華是我的高台

昨天和大P講了我所做的以後，大P沒多說什麼，知道我心情低落，所以帶著我禱告，提到了耶和華是我的高台，願我能以神做我的高台，來看我所面對的，並清楚神在這當中的帶領。我從來沒有用這樣的角度去思考這句經文…


確實我的生命如果從高處看的話，神的帶領和作為在當中處處可見…我原本是個什麼樣的人，可是卻在神的幫助之下，透過了祂所安排的人事物，轉變我、教導我、帶領我，祂一直在我的生命裡，只是我眼睛看不見祂，直到2005的那一夜，祂第一次浮出檯面，不再隱藏…

然後我離開，然後我又被帶回來，然後神使我認識祂、接受祂。每一個帶領都奇妙可畏，一切像是規劃好的，有條理、有順序，神所預定的也實現了，我在領受那則經文的7年後，跪下來請求祂進入我的生命，我將一生的眼目定睛在祂身上…然後我被帶回台灣，我也知道神要我回來，我不曉得台灣到底有什麼，但若這是神的心意，我也跟從…那時候我想，神應許要給我的那位，應該在台灣…

回台灣後，神使我決定去台北找工作、使我決定待在現在的教會，使我飢渴不滿不再像過去那樣得飽足，然後四月底，那個弟兄開始聯繫我…並試圖帶領我，讓我能更快融入小組…他做了很多事，積極處理的態度讓我驚訝，且確實和小組的關係有稍稍好轉了…所以也無法離開……第二次想離開，也被大P阻止了，然後我被迫變成了小組長…

我一直很害怕自己的心意被發現，因此一直撇棄我的心…因為我的心很脆弱，很容易受傷，她一受傷我就站不起來、生活困難…所以一直以來，我不願面對我的心…因為太痛…從去年開始，神就慢慢的讓我思考感情應該是什麼樣子？是什麼目的？今年更在我在小組裡見證之後，讓我開始思考，當初我所求的、我所想要的人到底是什麼樣子，那些我原本已經埋葬的心願、想法，神讓我再一次揭開、找回來…這兩個月，我很痛苦，時常哭著睡著，就像當初一樣，因為那是當初我不願面對的情緒，選擇埋葬後我才能好好生活，因此寧願沒有心的活著，至少表面看起來是正常的…

那時候我的絕望，我為什麼絕望，我都想起來了。我為什麼在絕望後第一個是放縱自己的欲望，我也想起來了…到底我要找的人是什麼人，為什麼總是找不到，我也明白了……知道我要找的人是什麼樣的人，也知道當初讓我無法忘記的人只在我的記憶裡，而不存在在現實生活當中，那個已經結婚生子的男人並不是我所懷念的那位…我也再次感受到絕望，因為當初也是那樣絕望的…狀況並沒有改變，我還是活在感情地獄裡，一個沒有希望、完全悲傷絕望的世界…這13年來，我第一次明白原來自己是這樣的…

我以為我很冷靜很理智，但那只是表面看起來的樣子，真正的原因並不是那樣…神使我都明白了…神也使我看見，那個弟兄的特質，就是我一直在尋找的…這麼多年來，也只有他讓我感受到那樣的特質…

我曾經跟神禱告過，希望祂能憐憫我過去的痛苦和淚水，假如他不是神為我所預備的人，請求神就阻絕一切，不要讓我們繼續發展、不要有私下的小小組聚會，也不要讓我喜歡上他，讓這樣的好感就停在那裡，不要繼續…但如果我繼續而且真的喜歡上他，那就是神給我的印證……後來我又禱告，假如我真的喜歡上他，也求神不要讓我痛苦太久…因為過去我已經承受了太多的痛苦了…

我一向用遲鈍來保護自己，他對我的好我不是視而不見，而是不敢期待、不敢多想，怕自己有了盼望，終有一天必須自己終結所有的盼望，而那個時刻對我來說絕對是巨大的痛苦…因此我連盼望也不敢有…我一直將自己放在地獄裡，因為光太刺眼，而光離開我的時候四周圍的冷包圍我，使我的痛苦深入骨髓，因此我寧願一直泡在地獄裡……我害怕讓他發現我對他的好感，因此一直裝做不在意，將他當作一般朋友對待…一直到他一個月都沒有出現在團契裡。

在我明白我的絕望，且明白我依然絕望時，我向神禱告請求醫治，因為我知道這件事我自己一點辦法也沒有，否則我不會關在那裡13年走不出來…只能求神幫助我，帶我離開…而我也相信，如果神沒有打算醫治我，就不會讓我親眼看見自己的傷是多深、多血肉膜糊…神並不會這樣虐待我，譏笑我的傷口後揚長而去…神既然讓我看見我的傷口，下一步就是醫治…

我沒辦法再否認我喜歡那個弟兄，也沒辦法自我欺騙其實我並不在意他…事實上我在意、我想念，我偷偷的關注他…只是從來沒有那個勇氣讓他知道，甚至是讓他抓住一點點的小尾巴…我一直自我欺騙，說我並不想跟他在一起，只是希望能多一點相處而已……一直到週末輔導跟我說他的狀況不是很好，再加上我才明白原來我一直不敢期待的，或許是真的…但因為我的態度，很有可能我就這樣錯過了這麼好的一個弟兄…心情已經很鬱悶了，週四早上碰巧和大P又稍微聊了一下，她戳我…我更加的憂愁…我不想錯過，但我也不知道該怎麼表現我對他的心意…在不要過於突兀和有負擔的方式下…畢竟我不曉得他發生了什麼事…最後綜合了同事的建議，以及我自己比較安心的方式，我決定了接下來唯一會有的行動…然後我就去買了材料，做了手工卡片和書籤，並將自己的想法寫在裡面，盡量不要太過直白，但感受的出我的心意…

週五我出門前想說把卡片和跟他借的書帶出門，只是想讓男同事幫我看一下卡片內容，是否足夠感受到我的心意，或者太過冷漠隱晦？我並沒有預期週五團契會碰見他，雖然我也不明白為什麼我也把書帶出門…晚上團契時很意外的他出現了，我也在團契結束之後把卡片夾在書裡給他，然後回家後就痛哭了…大P帶著我禱告，問我詳情，我說了…才突然感覺到這中間的過程發展有條理，有順序，且很快速…神的工作在這當中…但我依舊不安且不敢期待…直到剛剛看了今天的靈修經文，講的是乃縵麻瘋病復原，主題是「更勝從前」，乃縵長期麻瘋病，並在戰場上打殺，皮膚受盡了創傷，但神使他長出了新肉，如同小孩子一樣細嫩的肉…看到這段經文後，我又哭了…

安靜吧，等候神的工作，等候神的時間…無論如何，明白神愛我，不要害怕，勇敢的面對…知道一切都在祂手裡，沒有一刻祂不掌權…