妳相信我嗎？

前陣子我因為感情的事很沮喪、很難過，很憤怒的向神發洩…我向神說「反正無論我的心感覺如何，我如何的哀痛悲苦難受，祢的旨意也不會有所改變，因為祢看的才是真正好的，我看的都不是好的，當然不會以我想要的為依歸，而是以祢認為好的才是正確的。是啊可是我的感受呢？祢有顧念嗎？祢有看見我的疲倦跟痛苦嗎？這對祢的計劃沒有一絲一毫的影響，是啊！祢會安慰我，可是也只有安慰而已，除此之外我還是要繼續痛苦、忍耐，直等到祢的時候來到，但我為什麼要堅持？我為什麼要堅強？這麼堅強一點好處也沒有！只是讓祢知道還可以繼續壓我，即便我再痛，都還是會一步一步的走下去，祢知道，所以就可以不顧念我的感受，反正我就算崩潰了都還是會看起來好好的！祢是誰？祢是高高在上的神耶！而我不過是卑微的人罷了，我不過是人」

各種酸話…因為我知道神富有恩慈耐心，所以就不客氣的全部爆發出來…我也覺得自己很厲害，面對空氣也可以這樣吵架…當然神沒有給我任何回應，我那幾天則持續的白天正常工作，半夜哭泣憤怒…直到我終於冷靜下來，就如神計劃的，無言無奈平靜的接受一切…然後我才終於慢慢的能聽進神的安慰…


在這些痛苦以前，靈修時的經文，是乃縵長出了如同嬰兒般的肌膚，更勝從前…這其實是從神而來極大的安慰和應許，其實從我歸主以來，神總三不五時的提醒我，要等候祂，祂的應許必然會成就，尤其在卡片送出後的靈修更是如此，因此我有了過高的期待，但最後結果不是如此的時候，導致我十分的痛苦…

我是個不願意期待的人，更清楚點說，我是個絕望而且不敢抱著希望的人，希望已經使我太過痛苦，因為我已經承受了太多次的失望…我也不願意再失望了…失望曾把我擊垮，只花了四年的時間，就把我擊垮…然後我就不再抱著希望，從那之後有了幾次感情，我以為那些感情都是正常的，直到神讓我明白，我需要醫治。

但相信神會醫治，其實就代表相信神會完成祂的應許。在心裡沒有任何對象的時候，想著這樣的應許，並不煎熬也不痛苦…可是一旦開始有了期待的對象以後，這樣的盼望帶來了巨大的痛苦…因此我不斷的向神說，如果不是這個人求祢趕走我的感覺，求祢使我們不會再接觸，求祢使我不再喜歡他。因為我不願意再次失望…失望帶給我的痛苦實在太大…所以我寧願連期盼和希望都不要有…讓我的心始終一片死寂，對我而言比較容易…

忘了是什麼時候，在卡片事件之後，我腦子裡開始浮現一句話「妳相信我嗎？」…

如果我願意相信神，我就會將恐懼放下，因為我知道神終將完成祂的應許，我所需要做的，就是順服神的帶領，把自己以為的期待放下，接受神所給予的，且相信神所給予的一定比我所求所想都還要更加的好，就如同祂告訴我的，乃縵的經文一樣…如果我真的相信，我就不會痛苦。平時都把相信掛在嘴上，神啊我相信祢，但當真的必須賭上受傷的可能性，賭上有可能是自己誤會了神的旨意，或者其實神要我這麼做是另有用意，而並非要在這次醫治我。我無法排除這些可能，而這些有可能使我受傷…即使這樣，我都願意相信神嗎？我相信神嗎？相信無論我的心已經潰爛到什麼程度，神都必然能醫治？

是啊，告訴我、讓我明白、看見我傷口的，是神…早在當S向我表白，我想知道我到底怎麼想的時候，卻驚慌的發現「我的心呢？我怎麼感覺不到我的心？」…而在我認定他、願意將心放在他身上，最後卻因為大學考在不同的地方必須分手的時候，我在房裡痛哭，心痛到難以承受，不斷的哀叫「誰來救救我？」…這些時候，我還不認識神的時候，神就完全看見，也完全紀念，在我最終被失望逼到絕望，而決定放棄自己的時候，主動的顯現在我生命中，阻止我的自我放逐，給我祂的應許，而在9年多後，讓我想起這些時刻我心發出的哀求…讓我明白祂一直都在…而且祂並沒有忘記祂的應許…

而當我被點醒以後，記憶起九年多前我為何走向絕望…因為S已經將標準抬的太高太高，高到我無法找到任何一個人…花了四年，用盡人想的到的一切的辦法…在系上、社團、救國團、打工、網路各種地方不停努力的認識人…最終在大學畢業時絕望…因為我無論如何都找不到那樣的人…絕望被神拉回後，我忘了我到底要找什麼樣的人，因為假如繼續記得，那麼我會一直絕望下去……九年多的期間，我陸續有了幾個男友，我以為我已經好了…以為我正常了沒事了…直到神讓我明白，我未曾打開過我的心，未曾認定過他們當中的任何一個，我的心幾乎沒有移動過，還在那裡…而當我明白之後，我當初的絕望，再度襲來…這幾年我一直想證明，我找到那個人了，我可以不用再找了…而最後，始終只有失敗…我用盡了我想的到的辦法、人的辦法，卻始終沒辦法醫治自己的心…我看著我的傷口發愣，就如同九年前一樣…只能邊掉著眼淚…邊傻傻的看著…因為我什麼也做不了…

在這樣的狀況下，要如何相信？…我想相信，可是我信不足


當初神應許亞伯拉罕必有自己親生的後裔時，他已經86歲了…當神一開始說會賜給他親生的後裔 ，而不是他的僕人以利以謝，那對亞伯拉罕是多大的安慰？…可是在那之後，亞伯拉罕99歲，仍舊只有一位妾生下的兒子，連妻子撒拉都已經停經絕孕了，神仍要他相信…亞伯拉罕和撒拉都沒有相信的…亞伯拉罕在當初神和他立約說「你的後裔必如天上的星、海邊的沙那麼多」的時候，他是相信的…就如同當神向我親口說出祂的應許的時候，我是相信的，因為除了相信以外我別無選擇…可是至今已經9年多了，我該如何相信？亞伯拉罕相信嗎？

今天剛好有時間去聽康牧師的哥林多後書，沒想到剛好講到一章五節那整段…康牧師提到，人在患難中，都很希望神能挪去自己的患難，可是很多時候，神所給予的，只有安慰…患難仍舊在那裡…因為人所擁有的，只有神的安慰…然後人會難以接受…可是，有更多的人，是連神的安慰也不願意接受的，也聽不進去的……人如果願意接受神的安慰，如果不是有聖靈在心裡，恐怕是辦不到的……那一整段經文，提到的也僅僅有來自神的安慰，對於挪去患難痛苦，一句話也沒有…怎麼知道自己受這樣的痛苦，接受神的安慰，不是為了以後也能安慰其他同樣痛苦的人呢？…

…然後，還是那句話…「妳相信我嗎？」

我除了相信以外，別無選擇…