今天和朋友聊天，他不解我以現在的狀態，每天看起來都是挺開心的，為什麼會有這麼絕望的言論，覺得自己的生命沒有什麼？他說應該有很多人會羨慕我，之前和 A 出去的時候，她也說「妳的耶穌對妳很好啊！」長的不錯，學經歷都不錯，個性不錯，工作和收入也不錯，按這個世界的條件來說，我是蠻好的了…
賜給我這一切的，是神，不是我自己。我所擁有的，全部來自於神，包含我的個性，我的想法…但這一切，都是從痛苦中慢慢淬鍊出來的…而我的生命從一開始到現在，痛苦幾乎沒有停過…因此我的心，真的很疲倦…
我原本是個什麼樣的人？…我自己很清楚…我是個自私的人，我羨慕那些天生就懂得怎麼體貼別人、怎麼好好說話的人…我天生就很弱小沒有自信，所以我羨慕那些有能力的人、思考邏輯很清楚的人…我天生就長的不是很好看，也是歷經了種種的矯正變造，才變成現在這樣…我不同階段都有不同的痛苦…
高中時感情痛苦，友情也讓我痛苦，神透過我最好的朋友打擊我，逼迫我正視自己性格的問題…但那手法痛的我幾乎難以承受…同時間最愛的男友也提出分手，我不曉得我是怎麼渡過那個時候、活過來的…
如果我不是被逼到絕處，就不會只能自己站起來…如果當時神沒有讓我和那個男友分手，恐怕我會一直一直的依賴他，而不願意自己思考、自己幫助自己，我或許會成長，但不會這麼快…而他也會覺得負擔很重……雖然我因此痛苦了十多年無法忘記他…因為他愛我的方式，之後我再也沒有遇過別人這麼對我…
在我絕望崩潰時，我生命裡總是有人陪伴我……高中畢業時的痛苦我雖然無法對別人開口說，可是至少還有青蛙陪我、逗我開心。大三時我擁有了兩個可愛的室友，陪我走過心理輔導、面對傷痛的日子…在我為公關公司的苦日子崩潰時，至少當時的男友撐住了我…如果沒有這些人，我可能走不過來…我可能在前面就被神的磨練折斷…
所以當我又繼續被磨的時候，我變的無法忍受…我一路這樣子的苦過來了，神鍛造我的性情和能力，賜給我一切…又為什麼不用順境來安慰我？
在神的旨意面前…人是沒有力量的…不是順服，就是屈服…我還能順服的時候順服神，而在我無法順服神的心意的時候，也是被迫屈服…心再委屈…最終什麼辦法也沒有…神的旨意，是不會更動的，甚至更動不一定是好事…比如希西家…
我只求…既然我要繼續付出陪伴，那麼，彼此要是我們認定唯一的那位，在這世上無可取代的那位…我們心裡再也沒有其他人，再也不紀念其他人，而是專心一意的對待彼此，明白對方的價值，若非如此…那就算不得是神所賜的祝福了…我知道即便我這麼說都是用非很不知恩典的心態在跟神談條件，而我不過是人，是沒有資格講條件的，我所憑藉的，只有希望神能憐憫我一路以來…流過的眼淚…心碎…但願祂紀念這些…
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