這禮拜過的實在很崩潰…週末的事開始發酵，週二週三我就崩潰了…又崩潰了…心情非常惡劣，晚上哭到睡不著，白天不想上班…跟神的禱告話幾乎是用噴的在怒罵…我無法克制自己痛苦的情緒…
我知道神一直在預備我…從2013年開始，透過壯壯的事，讓我開始思考感情的事，關於感情的真理是什麼，神甚至給了我一句話「如果不是喜歡上一個人的心，沒有什麼愛能存到永遠」…我知道了我心裡有傷，我也知道那個傷是被我埋住的，總是不定期的爆發…一爆發，我就只有痛哭這個選項…除了哭以外，我什麼事也做不了。
今年9月我在小組自我介紹，提到了感情裡令我痛苦的事，提到大學畢業時對感情的絕望，因為我始終找不到那個人，然後我猛然疑惑，那個人到底是什麼人？…接下來我又開始必須把傷口揭開…那個我9年不敢再去面對的傷口，蓋著以為已經沒事的傷口甚至徹底遺忘的傷口…我看了以後…痛苦一陣陣、每天都強烈的襲來…而我只能一個人面對…一個人在夜裡哭泣，一個人擦乾眼淚，一個人面對我的生活…
說真的，我的生命沒有什麼留戀的，神若要取走我的生命，我求之不得…我的生命有什麼好的？只有無盡的痛苦，感情永遠得不到、被朋友公開撕破臉，近年和家人關係變好了，可是我也並不會想為他們活著…我知道我得救，有永生的確據，那我活在這世上到底是為了什麼…這個世界帶來的只有痛苦…即使美好也都是短暫，抓不住，留不來…只有無盡的痛苦每天陪著我，三不五時的提醒我，讓我在夜裡痛哭，隔天腫著眼睛去上班…然後現在又讓我知道我在感情地獄裡已經13年了，我只想說「神啊你殺了我吧、取走我的生命吧」
高中畢業，被迫和男友分手…當時我就哭泣，當他已經把標準立的這麼高的時候，我要怎麼樣才能離開？…為了他的一句「在台北找到一個男生好好照顧妳」，我大學時代用盡了一切的辦法到處認識人…對我表示好感的我一個一個嘗試認識、相處，最終只能放棄…只能傷害別人…最後我終於走向絕望…在拒絕對我最好的那個追求者的當晚，我開始詛咒神
然後，我開始走向絕望的路，做出絕望後放棄自己的行為，直到我被神阻止，那是我生命裡巨大的痛苦，我沒有辦法承受。被神阻止後，我並沒有停止絕望，只是我忘記了自己的絕望，因為如果不這樣，我無法繼續正常的生活下去。我時常納悶，為什麼我對感情可以這麼理性、這麼灑脫…我以為我就是冷酷無情的人，然後當神把我過去的傷痛揭開，我才明白我的腳步沒有移開過…當初我認定的人，現在我依舊認定他，即使他早就消失在這個世界上。
而即使我知道了這件事，我依舊無法離開。我的腳定在那裡，我們交往的細節我幾乎沒有遺忘…他的生日我到現在都還記得…13年了，交了6任男友，我沒有忘記過…
神說「妳要的人我會給妳」，已經過了9年了…我盼著，也盼了9年了…而當那個弟兄出現的時候，我以為或許就是現在，我終於可以從那個墳墓離開…我終於可以把自己的心從棺材裡挖出來，無論她是活是死，我都想救她…然後，當我對那個弟兄表示好感後，我驚愕的發現…他一不喜歡我，二來整個生命都不穩定，三來年齡不到能力不到…但我不認為自己和神的關係會遠離到我做了違背祂旨意的事、喜歡上不是祂預備的人，因為整個過程我都不斷不斷的禱告，求神阻止、求神斷絕、求神不要讓我喜歡上他，如果不是他的話，求祂憐憫我的傷痛，不要再讓我受到傷害。然後我還是喜歡上對方，對我來說那就是印證…結果卻是如此。我當然可以選擇投資時間在他身上，陪他等他，可是我的心呢？我那個其實脆弱的不堪一擊，只是用盡全力偽裝支撐的心呢？我還需要一個人堅強多久？我還要自己流淚、自己擦乾眼淚，裝做什麼事都沒有發生過，繼續努力的走我自己的路多久？
神在安排的時候，究竟有沒有想過我的心？有沒有想過我即使能夠承受，我的痛苦呢？我的崩潰呢？無所謂了嗎？反正我始終能活的好好的，始終能撐出微笑走出我的房間？如果我不那麼堅強的話，祂會不會對我好一點？
堅強有個屁用？有什麼好處？我總是受傷，受盡各種折磨、拒絕，我真的很累很累很累，可是我根本不知道可以跟誰說…我連在別人面前把自己的堅強卸下，認真的痛哭都辦不到…然後現在還要我繼續這樣的人生？我的人生有什麼好的？把我殺了吧，因為我還在那個絕望的地獄裡。
是啊！我理智都知道，神一定有最好的安排，祂安排的一切都有祂美好的旨意，我就是在這當中順服祂的安排，不要自己以為自己所想的都是最好的，要信靠祂。這些我都明白，可是我很痛苦，我的痛苦根本沒有辦法排解，我每天都在哭，幾乎每天都哭著睡著，在公車上也是想著想著眼淚就這樣流下來。這些神都看見了然後呢？「妳繼續等吧，等到死吧，妳死我也不會理妳」
在我痛苦的時候神做了什麼？給我幾句話，讓我知道我以前崩潰的時候祂都知道，然後呢？繼續等
然後呢？繼續等。
我他媽等了13年！
原本滿心期盼可以得到一個成品，結果他媽的給我一個材料包，跟我說你再加油繼續努力
媽的幹
然後我也沒辦法拒絕，因為除了等以外我別無選擇。我無法自己結束我的生命，我無法不繼續等，要馬等，要馬直接宣告自己絕對無法從地獄裡出來。九年了，就要滿十年了，我得到什麼？每個晚上的眼淚、痛苦、崩潰，除了這些之外我還有什麼？祂還要折磨我到什麼時候才會滿意？才會願意憐憫我賞一點東西給我？
我是這麼卑微、我不過是個人類…祂決定我的一切、我的生命，我無從拒絕、無從反抗，就連我現在這樣子的崩潰，相信也是一點用處也沒有，祂決定了就是決定了，我不可能改變什麼。
如果，如果我繼續堅持、繼續等待，陪伴那個弟兄，最後真的在一起了，然後我才明白他根本什麼也不是，是個扶不起的阿斗，是個爛人，那我殺了我自己吧…因為我窮盡我人生的將近1/2所等待的，不過是個屁…我沒什麼好等的，直接死吧…我的生命沒有真正溫暖我的…沒有讓我牽掛的，家人、朋友，都無所謂…神反正等我死了我就可以見到了…我何必活著…活著到底有什麼好？堅強到底有什麼好？
第一次絕望，我放棄自己的人生，走向滅亡…第二次再絕望，就直接結束自己的生命吧…
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