雜感

工作實在太忙，忙到很多事都沒辦法仔細思考和記錄…生活彷彿只剩下工作，神的存在越來越稀微…也在想要怎麼在這樣的過程中保有對神的心…也想著神先前讓我想起的……

即便我有用文字記錄生活的習慣，無論是國高中時的日記，或是大學時開始的個人版…到現在的靈修筆記。但在這麼多的文字和生活中，很多事還是慢慢的遺忘了…可是神卻使我想起了一些事…我想起當初我詛咒祂時禱告的內容，想起我遺忘的情傷，以及高三時問自己的「我的心呢？我怎麼感覺不到我的心了？」…還有高三男友提分手時我的心是怎麼感受，我當時是怎麼在晚上流淚痛哭問「誰來救救我？」


儘管我後來也為了感情有了很多次的流淚禱告，可是神記得、紀念那段時間我心靈的撕裂，並以那為最優先的事……昨晚和Patrice聊天時，她問我神打過我最重的鞭傷是什麼，是感情嗎？我有點困惑，但對我來說鞭傷比較像我在英國時找不到工作那時候，將我自己以為的自我認定和自我價值完全否定，讓我完全的瞭解人是多麼的渺小，人的力量是多麼微弱，那種徹底的無力還有否定是對我而言最重的鞭傷，是讓我願意接受神完全進入我生命最重要的關鍵。但之後我又想，難道感情不是嗎？…如果不是我一次又一次的在感情上失敗受挫絕望，如果不是當時的男友給了我一句「找一個好男生代替我好好照顧妳」，我會這麼努力的要尋找那個人嗎？我會因此絕望崩潰、最後被神尋見嗎？找不到工作時自我否定的鞭傷，其實在我回台灣後神已經塗抹掉了，我自覺的羞恥神已消去……可是感情的傷…13年了，我不敢看、不敢面對，即使這陣子神讓我又稍稍的回憶起當時的感受，我都心痛的想趕快遺忘…這道傷痕…深的我連面對、連處理的能力都沒有…我唯一能做的，就只有遺忘而已…越快越好，越徹底越好…

「誰來救救我」，我記得我腦中不停訥喊這句話的時候，是我高中三年好友公開跟我撕破臉，還有我男友同時跟我提分手的時候…我也記得我很想死，只怕痛而已…然後一個人到台北，想盡辦法的面對自己性格上的問題，想辦法修改…然後漸漸的遺忘我曾經有過這樣的訥喊…時常，我自己忘記的事，神記得…我覺得「哎呀這樣就好」的事，神搖頭說不可以…但我依舊不敢相信，也不敢期待，因為我的理智始終勝過我的感情，我的自我保護機制很完善，幾乎滴水不漏…如果沒有這個保護機制撐著，我也不曉得我現在會是什麼樣的女生…這個機制可以讓我稍微感受感情的開心甜蜜，又能保有我免於從感情那裡遭受太過嚴重的傷害…就只有，我時常不曉得我的心在哪裡的問題而已。

老實說我是有點想用神來取代這些的，因為我完全可以相信神的愛不會離棄我…因為祂已經這麼做了…從我很小很小的時候就開始這麼做了…不會有任何一個人的愛比神更可靠，連我對自己的愛都無法勝過神對我的愛…因此我願意對神委身，願意獻上自己…因為我相信祂為我安排的一切…我也不敢再把自己交到誰的手上了…可是，我不能用愛情取代神該在的位置，而我也不能用神取代愛情應該在的位置…不能因為想逃避愛情，就放棄、就躲起來，說神可以供應一切，我不再期待愛情…這是欺騙自己…

我的鞭傷，這個鞭傷，要醫治沒有那麼容易…這個傷，我也無力替自己做什麼…但會有的…不知道是在多久之後，但會有的…