上上週開始陷入了痛苦中，因為神把我不想做的服事放到我面前。小組的人問我願不願意擔任小組長，但我進入小組才不過半年的時間，再來是因為我對小組其實藏著很多的怨恨…當下我表達了我的憤怒，但我也說我會回去禱告看看…
後來我又約了小組比較信任的弟兄出來，也很剛好上週日主日後我一直留在教會附近，就有在輔導比較有空的時候碰到他然後也談了一下……不過倒是在和輔導談話之後，讓我再次發現了自己心態上的問題……
還有一件事，就是…我真的不是全心的順服，我仍舊想把自己放在生命的核心，那個神應該在的位置上…從我在從英國回來後對神的不斷的生氣就看的出來，我依舊是用自己的眼光在看事情，且我對神也不是全心的相信…
不知道該怎麼說我的個性，我一向對自己夢想中的東西異常的執著，我會為那個東西下描述，並認為只要我手上的不是我描繪想要的樣子，那那個東西對我就沒有價值。我好像有這樣的傾向…最後的結果就是我看不見我所擁有的，但我會一直記得自己沒有得到的…
目前最明顯的就是在教會的事情上…老實說我知道我在英國的教會並不好，我一開始也很格格不入，也沒辦法融入，主日結束後通常不太會有人來搭理我，因為教會的平均年齡都是爸媽那輩的，同輩的就只有宣教中心的人如果過來的話才會有…因此其實我花了幾個月才比較認識教會裡的人……團契其實也只有好一點而已，是前5次查經都是dennis帶領，他帶的查經實在很棒，因此我在當中學會了讀經的方法，不過5次之後，就都是中心的義工帶查經了……某種程度上我們就彼此服事了…團契對我而言再也沒有像之前那樣享受過…原本團契從我一週最期待的時光，變成「嗯~去了可以看到大家~」的時光…這也是當我意識到自己對教會和團契抱著過高期待的時候，我也比較放棄當初的堅持的原因…因為其實我在英國得到的並不如我想像中那麼完美
另一個讓我在回台灣之所以崩潰的，是神並沒有如我預想中的安排給我我想要的生活……
我原本希望神知道我的需要，能為我預備合適的教會，能給我很豐厚的餵養，能賜給我可以一起走天路的屬靈同伴，能照顧我屬靈的需要…但我萬萬沒有想到，神預備的沒有一樣是和我想要的一樣的……光找教會就令人崩潰，找到教會之後還是令人崩潰，回台灣將近一年，沒有碰到適合做屬靈同伴的人，仍舊是孤單一個人的感覺…我沒想過神會讓我經歷這些，而最讓我痛苦的，是我很清楚「神知道我的需求，但祂沒有照我想要的給我」，而我確信我所求的這些明明也應該是合神心意的，可是為什麼？為什麼神不理我？
當我最乾渴的時候，我曾經在主日時無法克制的不停流淚，心中怒吼控訴「神祢為何棄我於不顧？」我心裡真的很痛苦……想換教會也被阻止…禱告，現況也沒有改變…就只有在我真的要撐不住的時候，神透過團契查經內容給了我安慰…但安慰的內容也就是「妳知道的，基督徒被呼召本來就不是為了開心快樂的生活」XDDDDDDDDDDDDDD
因為這樣強烈的孤單感，以及我怎麼看教會和團契，都沒有給我我想要的東西…最後我看不見團契的人對我的付出…應該是說我雖然看見，卻不感激…我的措詞其實也很傷人…但其實團契的人不是沒有努力為我付出過，比如一開始的活動，還有祐嘉跟姵儀姊時常在團契後陪我續攤…祐嘉也有介紹一些朋友給我過，那個弟兄也是至少會約我和另個弟兄出來聊天…但老實說無論怎麼做，都不可能做到我心裡想要的那樣，我的期待其實是把人逼死的工具…那也並不健康……當然，沒有屬靈同伴這件事……其實我也無能為力，那是神的賜予，不是我自己能找到的……也有可能會和Patrice一樣，一直都沒有屬靈同伴，也不一定……也或許神就是要我學會，讓我把祂或過去的聖徒當做我的同伴……或許吧…也或許，我就是要不停的面對心裡那種孤單的感覺…或者我要學習把心裡的高牆拆掉…都有可能…
無論如何……事實上是，我一直用我自己期待的去認定神是否有賜予…一開始神會照我所想要的給我，是因為祂還有其他更重要的事要我去學習、去明白……而當前面的都解決後，就落到這件事上面了…我仍舊要學習如何用神的眼光看我的生命，學習把我的期待放下…就像我一開始回到教會，對教會跟團契是完全沒有任何期待的……但當我享受過屬靈生活的美好，就開始在這部分上有越來越高的期待，高到可能連我原先的團契生活都無法滿足我的期待了……
原先我為小組長的服事禱告，請神至少給我一個印證，假如我對小組的怨恨可以消除，那或許也是神向我證明小組長的服事是祂要我去做的……和輔導談完後，雖然心裡的怨恨並沒有排解，但是確實明白我沒什麼好怨恨的…這條路、這樣的感受，是神給我的…只是透過這個小組而已。而小組對我的憤怒並不是完全沒有回應，甚至他們是很願意幫忙的，只是那些幫忙都不符合我的期待，因此我視而不見，繼續憤怒…而這樣的最後只是傷害那些願意為我付出的人罷了…
是很慚愧的……也希望自己能有更多調適吧…
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