我不是不知道我特別充滿戒心…那個在我記憶裡最深的那個人，我一直以為我只是在一開始很謹慎，不希望自己還沒確定對他的感覺的狀況下就在一起而已，可是這次回高雄翻了過去寫下的日記，發現很多自己早就已經遺忘的東西…
那個人最可貴的，是在他即使被我拒絕、即使我很明確的跟他說，我不是很確定自己的感覺，我可能沒那麼喜歡你…可是他耐心的等待，他沒有用任何方式逼迫我，要證明我對他的感覺，而是溫柔的、體貼的對我，等待我做決定……我的心本來就屬他了，只是他給了我時間好好的證明…剛在一起時，他甚至不斷的跟我說，即使我喜歡他沒有他喜歡我那麼多也不要緊，他會好好的保護我、照顧我，他保證我不用擔心…這樣也是幸福…
日記裡還記下很多，在交往期間他對我無微不至的照顧…那並不是幫女生拿包包、煮紅豆湯、送飲料之類的事……而是他真誠的把我說的每句話放在心上，當他做的時候只讓人覺得震憾：原來他全部都記得…
從我和他第一次單獨出去看電影，到雄中雄女聖誕晚會…到他不斷的約我出去，最後寄站內信跟我告白，我不斷的想證明他可能只是一時興起，他可能還沒想清楚，他可能之後就會忘記，而他一直向我否認，並說他不是這樣的人…和他走在一起，他會注意周圍的人車，適時的拉住我；坐他的機車，他會堅持要我抱著他的腰比較安全；還有聖誕晚會蘋果汁的故事；甚至他第一次想吻我的時候被我閃過了…但他什麼都沒說，只是心疼我…
我可以理解大學時期我的絕望從何而來…我可以理解為什麼只有他，在我知道他交了女朋友之後會痛不欲生…會讓我崩潰大哭…對我而言，像他這樣的人，是我的第一，是目前的唯一…沒有任何一個人可以像他一樣深入我的心底…而我一開始也是阻擋他的…我一開始也是閃躲、否認…我清楚的知道「我應該已經喜歡上他了，可是我的感覺卻忽強忽弱」…我可以有他、也可以沒有他，我都可以過的好好的…可是他持續的，溫柔的等在門旁邊…
在我的生命裡還沒有神的時候，他的出現就像神一樣…我一開始抗拒，但他持續著，我接受了…我接受了但還不願意把心放下，他持續著……我把心放下了…在我還沒有想過我們會在一起多久的時候，他就開始計劃聯考結束之後就照著我想要的去東部旅行…
我可以理解為什麼聽到他說「妳去台北，台北男生很多…找個人代替我照顧妳…」那時候，我的心碎簡直像要炸掉一樣，流著淚默默的任由他將尾戒戴在我的小指上…這些是我早就遺忘的事情…
這麼多年來，我一直努力的埋藏一切，可是總是偶爾，我會想起這些事，我會想起我根本沒辦法找到他口中可以替代他的那個人……我的堅強就這麼被這些日子逼出來，然後我的絕望將自己逼上那樣的邊緣，他沒有奪走的、他說他知道男生會在意的，他留給我，留給那個可以代替他好好照顧我的人……大學四年…我在系上、在社團、在救國團、在打工…我不停不停的認識新的男生…有各種各樣的機會，有社團同學、有社團學弟、有帶別的社團社課時認識的男生、有打工時搭訕我的男生、有雄友會的學長、有網友，各種各樣的人…但沒有一個能做到像他一樣的事…我絕望了，我不再找了也不想再等了…
我將愛情當作我的救主，可是愛情並不是…那個人也不是…如今我接受神進入我的生命，做我的救主，可是神卻讓我不斷的回想到過去……那些我早就不想再記起的事情…
我已經忘了，我甚至忘了我找不到我的心，我不需要我的心因為只有痛苦…是去年年初神提醒了我，我才記起我還有所謂的情傷…那是我不願意想起的…
我已經忘了，當初逼迫我使我絕望的，我想要找的人，究竟是個什麼樣的人，我根本記不得了……我只記得我曾經絕望過…而我甚至不想再記起我是如何的絕望，因為那太痛苦…
我曾經幾次將那個人約出來過，可是每次和他見面我都很清楚的明白，我忘不掉的那個人不是現在的他，那個人早就不存在在這個世界上，只在那個時候的關係裡而已…那個認真、全心對待我、照顧我的那個人，在這個世界上已經不存在。
大家都得到幸福了，而我卻像是被丟棄的小孩，在一個被遺忘的角落…拼命的告訴自己，沒有關係…我不需要這些東西…可是事實上我也只是在欺騙我自己而已，神不斷的提醒我那些遺忘的事情、我曾經的痛苦，在cornwall的晚上，也是我近幾年來難得的一次大痛哭…那也是從在車程當中不斷的必須分享自己過去的事才有的…否則我早就忘光了，只剩下淡淡的回憶，心痛也是淡淡的就好…這樣我才能繼續維持我的生活。
如果是那樣狀態下，我向神求的人，那麼我所求的，其實就是那個人，可以做到和那個人一樣的事…能「看見」我…能真實的聆聽我，聽見我的需求，不僅是我開口的、未開口的…他用他的心來看見我、照顧我、呵護我，他看見我的武裝，也看見底下不得不武裝的原因…我但願我能使他心疼…我但願他看我，像是一個嚇壞的小孩，一個躲在角落不斷發抖的小孩，他能溫柔的陪著我，讓我相信…然後讓我願意牽著他的手，離開那個角落……我但願他看見的，不是表面的那個我，不是那個反應快、邏輯清楚、眼神銳利的我，不是那個武裝的、防備很厚的我…會有的，神應許了，神也不斷的提醒…不斷的一再又一再的重申祂的應許必定會成就…我實在不願意將那些傷痛全部都再溫習一次，光溫習都讓我淚流不止…我也可以理解為何當時的我決定再也不要看見我的心……我不要再感覺到她…也不要再抱著希望…
如果是那個人的話，可以辦的到的…而我也會這麼對待那個人…我會一直等待下去，到神旨意成就的時刻、到那天的來臨、那個人出現…如果是他，那可以辦到的…把我的心挖出來…讓我願意待在他身邊，終於停下來休息的那個人…終於鬆下所有的心防跟武裝的那個人…有那個人，…有那個人的話…
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