在神給我的應許上，我時常這樣的被提醒……
「妳要的人，我會給妳」
其實這條路我走的很累…這個人我等的很累…我甚至已經忘了我當初到底想要怎樣的人了…可是神不斷的拉住我，叫我不要放棄，祂必定會成就祂的應許……祂甚至不斷的提醒我，讓我回想當初……
一直到去年初的時候，我看了《麻雀變鳳凰》這本書之後，回想過去的痛苦，向神禱告呼求，才明白一開始在經歷神營會時看到的異象，是什麼意義…我的心早就被我鎖起來，拋在最深處…在那之後唯一打開過的我的心人，是高三時的男友……在他離開後…我曾經看過我的心，但我實在太痛苦，因此決定丟掉它…在那之後，再也沒有打開過。
我以為我交過男朋友，也確實為那些男朋友心痛過、掉過眼淚，就代表他們也見過我的心…事實上並沒有…我會在男友仍在身邊的時候，一個人看著過去寫的文章流下眼淚痛哭…我心底的孤單從來沒有排解過，在面臨要和那些男友分手的時候，我的痛苦也非常短暫，甚至我主管主動提起要讓我放分手假調適心情，我很正常的回她「不用啊~不需要~」…我是一個把自己的心關起來，離它遠遠的人…因為我的心使我太過痛苦…我寧願選擇不要它…因此，我總是可以在感情裡很理性，沒有未來的感情可以乾淨俐落的斬斷
因此，神不可能把我交給那些連我心都無法看見的人…若祂真的這麼做…是枉顧了我生命裡過去所有為感情流下的眼淚……那些痛苦的長夜，以及在枕頭上浸溼泛黃，一圈圈的淚痕……因此，祂不可能把我交給carson，即便我多次痛哭向祂請求…因為若我真的和carson在一起，我的心將會永遠的被埋葬在深谷裡…再也不見天日…
前天，我約了我喜歡的弟兄出來…因為受了patrice的逼迫。在那天回來後，我感覺他並沒有喜歡我，而讓我去想我是不是缺少了什麼因此沒有吸引力…朋友給了我一個答案，覺得我太有距離感…這句話卻讓我崩了
在我18歲的時候，我何嘗不曾把我的心真誠的交在別人手上……我何嘗不是全心的和對方相處、付出…而這13年，我得到了什麼？一次又一次的痛苦…抱著希望卻一再的失望落空…每次遇到有人表達對我的好感時，我哪次沒有認真的相處瞭解？卻一而再的傷心失望…最終招致絕望…我又願意自己如此嗎？…22歲時我絕望，在那之後即使我的希望又被神帶回來，但我早就忘記我想找的人是什麼樣的人…而只是找一個能在一起的人而已…而我以為只要在一起就夠了，可是神卻明白我需要更多…
那個囑咐我在台北，找一個人代替他好好的照顧我的那個人…即使我們分手已經13年，可是偶爾想起來，卻仍會懷念的那個人…他是在我目前短暫的31年生命中，唯一一個能使我的心靠岸的人…我早就知道他的溫柔，但相處過程中他展現的體貼、尊重，他等待我，使我一點一點的越來越喜歡他，到我再也無法否認的程度…然後我願意和他在一起，甚至做了一張卡片…告訴他，我把我的心交給他的手上，請他好好珍惜，不要丟棄…
那樣的事，在他以後再也沒有發生過…
我自己都不曉得，可是神知道……我自己都忘了，可是神記得……如果只是給我一個在一起的人，那我現在喜歡的那位弟兄和carson沒有什麼差別…carson可能還更好一點…但那並不是神要給我的……
為感情流過的眼淚…一次又一次，浸溼的枕頭…痛苦中的呼求，求神看見我的眼淚、垂聽我的禱告、成就祂的應許……那是我要的人，能以溫柔征服我，讓我的心停靠在他那裡的人…這是我早已遺忘的，可是神記得……大學四年，我被那個人困住，遍尋不著任何一個能代替他好好照顧我的人…我參加好幾個社團，跑救國團帶隊，在聯誼版上認識朋友，打工…各種方法，我無所不用其極的都嘗試了……可是什麼也得不到，最終導致我的絕望…然後，我甚至忘了我是要找這樣的人……而以為，只要在一起就好了……
神去年就提醒過我，今年仍舊這樣提醒我…我需要的，是一個能讓我願意把死去的心掏出來的人…是一個能讓我願意把心停靠在他那裡的人……若不是這樣的人，就不是神要給我的人…所以，現在的那個弟兄，也還不是…他可能會是，但時間還不到…
在我回到教會後，在我明白罪之後，我開始渴望找一個十字架項鍊…和過去的想法不同，我想要項鍊的原因不是裝飾，也不是想標示自己是基督徒，而只是單純的想要每次注視著那條項鍊，就想起自己是罪人，以及基督為我做的一切……我腦中裡有清楚的樣式和條件，但當時在amazon上找不到。我沒有為這件事禱告，因為我不覺得這個有什麼值得禱告的，不過是條項鍊，自己找就好了，但我沒有想到…幾乎就在我想要買項鍊之後一兩週內，我就在milton keynes central的飾品店找到了一個和自己想要的幾乎一模一樣的項鍊…價格甚至驚人的便宜，就在我的預算內…我看著那條項鍊，震憾的不能自己……我未曾禱告過，可是神全都明白，而且神應許、神預備，神將我引導至那家飾品店，把那條項鍊陳現在我面前…
就連在這樣小的事情上神也預備，神難道不為更重要、更大的事預備嗎？…神難道忽視我十多年來的痛苦呼求、流淚禱告嗎？…神難道不慈愛、不信實嗎？…我何必憂心呢？…
只能將一切交託在神的手裡…也相信神應許了，也必成就…在這事上我沒有什麼能做的，唯有仰賴神…幾次我告訴神「沒關係的神啊，我也可以接受獨身…」…是因為我實在害怕期待、害怕再次落空，害怕經歷和過去一樣的日子…抱著期待對容易悲觀絕望的我來說是最痛苦的事…但神不許我放棄……總是一次又一次的強調，祂把我帶回台灣，為了要完成祂說的…神的應許永不落空…甚至當我和那位弟兄吃飯當天，經文也是耶利米書33章…神重申回歸故土的應許，「成就的是耶和華，造做為要建立的也是耶和華，耶和華是他的名，他如此說：你求告我，我就應允你，並將你所不知道、又大又難的事指示你。」「日子將到，我應許以色列家和猶大家的恩言必然成就。」…
唯有等待……全心等待、交託…等待成就的那天…等待我眼淚再度流下、我的心打開的那天……只能等待…
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