這一年多來，我飽受感情的折磨…並在這當中很多時候，為自己更多的瞭解而痛哭…瞭解我用盡一切辦法遺忘的、瞭解我所需要的、瞭解我應該保持的分際、瞭解我在感情裡過度的盼望…很多時候我覺得自己整顆心都要碎了…然後最終，神讓我明白了這段路程的原因…
神對我，慣用的方式是讓我經歷了、明白了之後，再用書籍佐證，讓我確定我所經歷的、明白的，是出於祂。重生的時候是如此，這一年來經歷的也是如此…
其實這過程中最讓我不解的，是我很確定聖靈與我同在，神從未離開過我，我也不斷的禱告求神，若這位弟兄並不是祂為我預備的，就求祂將我的感覺挪走…但這件事從未發生，而這條路也開開關關的。聖靈告訴我的，和環境看起來的完全是兩回事。我一開始求的印證，聖靈讓我明白過去我禱告的，我回到神面前後第一個喜歡上的人就是神為我預備的，後來我也喜歡上那位弟兄。他邀請我去青少團契服事的時候，卻被神阻止，因此我無法去青少。但神後來卻又激動我告白的心，讓我向他表達我的感覺，而之後又關了這條路。在我思考是不是該更多約他出來的時候，神又使我明白不需要這麼做。而我甚至還記得，當我開始對他產生好感但嫌棄他覺得他不夠高的時候，神馬上用我以前喜歡 c 時的禱告打我臉…「神吶，為了他就算要我一輩子只能穿平底鞋我也願意」
神在這當中一下子放、一下子收，線管的緊緊的守的死死的，其實這才是合乎祂心意的…因為我太容易太快、一頭栽進去，而祂這麼做，保護了我(們)，讓我能真正的做到當初禱告的感情四階段，並且我才能察覺到自己在這當中不合宜的想法及態度…等待有許多的好處，而神有的是時間…
而讓我覺得吊詭的是，在這過程中神不斷的引導，可是環境看來一點希望也沒有，甚至他已經訂好機票接下來要出國唸書了，但神卻給了我很多平安的感覺並且指示我要等。我喜歡上他在這個世界的眼中已經足夠腦殘了，現在在32歲高齡還要等一個小弟弟出國唸書2年，這不是腦殘的極致嗎？…於是我要求神給我確據，一路以來聖靈給了我100分的確據，但環境給我的確據是0。在這種狀況下我根本不曉得該如何相信下去，我覺得我的痴心妄想真的太過頭了。而我更無法理解，我不是講不聽、一意孤行的人，神的旨意我向來是掙扎、痛哭過後，還是乖乖遵行的，假如根本就不是這個弟兄，我沒有任何道理、沒有任何可能，神放任我喜歡他而且還持續這麼久，違背祂的心意長達一年，這個在我看來沒有道理、沒有可能，尤其這一年當中神讓我明白很多事，我非常確信聖靈與我同在…
記得從英國回來後我有一次禱告時有非常強烈，與神合一的感覺…我禱告的時候感覺我所說的就是神的心意，「我」在禱告中是消失的，我的心思意念裡只有神的心意，而那時神讓我明白的就是不要憂慮…祂會為我預備，因為祂已經預備了我，而那位弟兄，若他尚未重生、他就會重生，因為我已重生；若他現在無法做我的頭，他就會成長到能做我的頭的程度。神會預備一切，當時我明白並且為這一切尚未發生的事禱告感謝。我從未有一次禱告有那種感受，那種我非常清楚神心意的感受。
而現在神使我明白過去的事為何發生，以及將來的事會如何…我對感情的心態已經降到感情應有的位置上了，並且對那位弟兄的期待也幾乎消散。我看見他的缺點，我知道他不會是醫治我的那位，能醫治我的只有神，但神的心意確實是要將我們放在一起。…我能做的也只有看神如何成就，我會好好看著…並且有合宜的回應跟舉措……
這條路走來其實有很多痛苦掙扎，都是出自自己的欲望，凌駕於對神的渴慕…每次瞭解之後，就面臨要將自己放下的痛苦，實在太痛苦，雖然是必要的…但真的疲倦…真的痛苦…痛哭到最後總是那一句「願祢的旨意成就」，從屈服的說，到降服的說，到順服的說…這當中總是要流掉許多眼淚…經歷很多心痛的時刻…
我會好好的等待，願神的旨意成就。
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