因為想迫使自己盡快離開、盡快遺忘，因此這陣子對自己說了許許多多絕望悲觀的話語，卻在今天的主日訊息中被打趴……
昨天因為先前的決定，因此下午時就和師母說了我近期心裡的掙扎和痛苦，說了不曉得可以做什麼，可是至少不會全部壓在心裡，或許有機會能夠分擔，但也因此不停的想到感情的事。半夜因為貓咪嘔吐，再度沒睡好，清晨的時候突然覺得…過去我曾經禱告過，希望未來的感情是能按著相遇、相識、相知、相愛的順序發展，不要再像我過去的感情一樣得罪神，我希望那是個能合神心意的感情。我記得當我禱告的時候…連自己都覺得很不可思議，想說我這個順序是哪來的啊？因為我沒有印象有聽過這樣的話，而我自己也從來沒有過這段的念頭。而今天清晨時突然想到這件事，心裡的想法是「妳覺得這念頭是從妳而來的嗎？」
妳覺得妳的生命有任何一刻是不在神的掌握之中嗎？是祂不知道或感到意外的嗎？假如沒有的話，那妳又為什麼怨恨呢？那不是表示妳不願意接受神的安排？
我離開英國的時候，神已經讓我對感情的想法有根本的不同了；我進入教會之後憤怒爆發，神讓這成為了我認識那個弟兄的契機，因此他必須要努力使我融入教會，讓我和他有了接觸機會；在我不願意承認自己喜歡他的時候，又剛好有另一個人對比讓我真的承認他的好；我沒有打算表達心意的時候，卻剛剛好發生了事情讓我有了動機，並且一切的事安排妥當讓我順利表達；當我暴怒向神酸言禱告的時候，神早就預備好了英國的旅行，讓我回了英國一趟，並讓我覺得我不需要安排私下的活動。我的想法、我的行動，實在是在神的計劃之中，沒有脫離祂掌控的時候…祂知道我會有的所有的反應…祂早就預備好了…
快樂也是虛空、悲傷也是虛空，我何必要悲傷呢？賞賜及收取都在於神，神既然掌管了開始，也會掌管結束。神既然令我有機會喜歡上他，若是在神的心意裡，神也可以讓我結束…我不需要急著讓忘記發生……我的生命沒有神與我同在嗎？若我明明知道神與我同在，那我是該樂觀或是悲觀？
當初我向神禱告，向神祈求祂的憐憫，過去的我被傷了心無法再把心拿出來，神讓我明白了這件事，因此我向神說，求神讓我下一位喜歡上的人，就是祂所為我預備的那位……當我還在英國時曾因為某弟兄的關心而有一點心動，向神禱告時，不到兩週神就讓我發現我無法接受的地方，讓我迅速的離去。而這陣子我也思考是否要繼續認識另個在同團契服事的弟兄，神也在我答覆對方之前讓我徹底打消念頭。而神唯一讓我繼續深入的對象，就只有現在的這位弟兄…我曾經向神詢問，但最後明白，最好的印證，是「我喜歡上對方的話，就是印證」…
當初禱告時希望能按著四種階段…
相遇，是知道對方這個人
相識，是認識了對方到底是什麼樣的人、有了大概的瞭解
相知，是真知道對方的事、他這個人，如同我怎樣認識神，也同樣的認識他
相愛，真誠的愛上對方
我是否相信我在神的手裡？但其實我是，我一直都知道我是，也而且也知道我所正經歷的這一切，是神安排的…我是否相信神是慈愛的呢？我卻害怕神的慈愛並不是我所想像的那樣…但我實在知道神是溫柔的…我之所以有這些懷疑的想法，是因為我實在太過看重、太過執著於感情…但假如我真誠的信靠神，我其實不需要痛苦，就如同傳道書結尾所表達的，這些過份的痛苦其實也是虛空的，因為若我們理解神的話，神並不是要使我們痛苦。
該忘記的時候就會忘記，我不需要強迫自己忘記。一切都在神的旨意裡，不在我的手裡，所有一切的事都不在我手裡，我很清楚。
我也很清楚，聖靈與我同在…神與我同在…從我的思想、我的行為、我的決定，處處都顯出神在我身上的工作，使我能做出和過去截然不同的行為和想法，除了神以外，沒有其他的可能，並且我仍舊在神的手裡…求神的旨意成就吧…至於是或不是對方，不是我該煩惱的事了。
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