不需要再尋找「那個人」

自從2005年，597要我找一個人代替他好好照顧我之後，我一直非常努力的想找到這個人…中間經歷絕望自我放棄，但這件事一直深藏在我心裡，是我努力的目標並且我非常在意…我甚至曾在和一位我覺得應該有可能可以步入婚姻的對象出現，心裡默默的想著…「597，你要我找的人，我終於找到了…」…


我的腦袋一直被這句話驅使，這十多年來我想盡辦法的就是要完成那句話，卻總是無法達成…即便我已經接受神，並且神已經填補了我心裡對愛的渴求，我還是沒辦法放下那句話，以及過去在感情裡的痛苦。在這當中我不斷經歷哭泣、隔天早上腫著眼、戴上面具過了一整天，晚上回家繼續哭泣，不斷這樣的迴圈…直到我的心情暫時離開這樣的情緒…然後下次這些念頭又臨到的時候，迴圈又再度開始。

其實我明明就不必需要感情……其實我已經沒有尋找「那個人」的必要了。他要我找一個人代替他好好照顧我、愛我。而在台北的十多年…我已經離開了原本的單純，我社會化、學習，事實上我已經可以自己保護自己……我也已經可以自己照顧自己……而神將祂的愛賜給我、祂愛我、祂填滿我對愛的渴望，所以我換種方式想，其實我已經得到「我要的那個人」了…我原本求的「那個人」，再怎麼給、再怎麼照顧，也根本比不過神所給予的…那我到底為什麼還要尋求？

被眼前那個紅蘿蔔吸引了十年不停的往前奔跑，然後才明白，原來我不需要吃紅蘿蔔……我的奔跑和欲望，僅僅是出於不甘心……我為了紅蘿蔔跑了十年，但最後我卻沒有得到紅蘿蔔…即便我不需要，但我仍舊想要得到…我就是想要而已…好償了我十多年來的心願…

我僅僅需要一位，我能把心掏出來安放，在他那裡休息的人了…我不需要保護、不需要照顧、不需要從他那裡要索無止境的愛…

「妳會後悔嗎？如果錯過那個弟兄」…原本我會後悔，因為假如我的心意完全沒有表達過，而我不曉得他對我的想法最終導致錯過，我會一直一直的後悔。但我早已確認過他的心意，並且我為了與他熟悉而努力過，但最終仍舊沒辦法克服，那麼我不會後悔，因為我嘗試過了。即便後來出現另一個姊妹，拼命的、勇敢的、持續的追求他最終能與他在一起，我也不後悔，因為她所能做的，和我所能做的不同。他不屬於我，如此而已。

他當初對我的好只是出於職責所在，我確實見到了他的好，但我對他沒有其他的意義，他並沒有視我與其他人不同、沒有認為我特別，那麼他的好、他的各種讓人欣賞的特質，就與我無關了，他很好，他確實很好，但僅此而已了。

再見，真的再見。