悼

真的接受這個信仰，將近三年多的時光，第一年，神很快速的帶領我認識祂大概的輪廓，然後就把我扔回台灣讓我繼續的體驗祂，並經歷我所明白的輪廓…在祂的帶領，以及聖靈的引導下，往往一些事情發生之後，我會很驚奇的看著我的反應，觀察自己像是觀察某種生物一樣…然後我才意識到神竟然已經改變我了…

神改變我的價值觀，我人生最大的追求、我生命的目的，還有我怎麼處理和人的關係，以及我的感情。


這三年來發生的事，很多我都還記得，我記得找不到工作的絕望，然後神開始帶我回到祂面前時我的懷疑，神回應我禱告，讓我明白祂對我的愛的時候我的感動，還有很多…之後祂是怎麼改變我，讓我瘋狂的想認識祂，認識祂就不得不愛祂，然後祂也讓我看見我這個罪人真實的樣子並為此難以接受…我原以為回台灣後，或許就不再有這些學習和明白，但我才瞭解，不是不再有，而是不會再像一開始那樣高速，反而是幾個月一個課題，讓我在裡面學習成長…

我剛在團契小組裡穩定，然後慢慢的注意到一個弟兄，然後焦急的想確認神的旨意，到我後來只能確認我確實對他很有好感，並且神給了我機會觀察他…在那些觀察中，我確實的看見了他許多的優點，然後我非常焦急的想有更多和他接觸的機會，但被神阻止了…而神的阻止其實令我羞愧…因為那點出了我企圖的不正當…想以服事為名，卻懷抱著想更認識有好感的人的動機…那並不是服事正當的動機…

神把我帶向另一個服事，也給了我機會告白，然後我讓確定對方的狀態是不適合談什麼的，談什麼都太早的，然後我向神發怨言，我怒到半夜睡不著覺，邊哭邊罵，隔天再腫著眼睛去上班…神安撫了我的情緒，又過了幾個月，神讓我放棄那個已經變成洪水猛獸，那個我對感情的冀望，因為那已經成為把我帶離神的東西。

在這些過程中，我很多的思路，有神在引導…一開始我表達心意之後，確實有想更親近對方，但就在去英國的時候，神讓我明白…不用做這些…因為在小組的接觸機會下，能認識的機會已經足夠…於是我安靜了…我不再尋求私下和對方認識的機會…並且我也慢慢的體認到，對對方而言，我無足輕重的這件事。他知道我的blog網址，但不會多看；他知道小組辦的活動，但他不會來；他收到我的訊息，但沒有特別想回的動力。我或許在某些人的眼裡被看為特別，但並不包含在他的眼裡。無奈的理解這些事，今天又知道他接下來會出國唸書，我想，這一整個單戀的旅程，是該迎向終點了。

其實這一整趟旅程，我學到了很多…記得在最一開始的時候，我的禱告是我已經有過太多段不合神心意的感情，因此我真的希望我下一段感情是能討神喜悅的，是按著相遇、相識、相知、相愛的過程發展，而不是像過去一樣，胡里胡塗的在一起，然後才在交往中認識彼此，最後發現不適合而分開。我後來時常想，為什麼我能有這樣的念頭、這樣的心志？除了從神而來，我想不到任何其他的理由了……然後當我想像過去一樣急速的發展跟確認時，一切卻不如我所預想，我被迫好幾個月慢慢的等待，按著神的步調，兩三個禮拜一次的聊天跟觀察…我想用我想的到的辦法增加接觸的機會，卻被神阻止，讓我只能等待神…除此之外我什麼也做不了…

當我猶疑不定時，當我為自己找藉口，想讓自己抽身的時候，神透過另一個人，讓我發現他優點的獨特…我真實的承認，他謙卑不驕傲，他不是為了高抬自己而去關心別人，他認真的觀察自己並發現自己的問題，並且他承認自己的軟弱。我越觀察，越發現他的獨特及稀有…但我拉不下臉來表達我的想法，直到某天遠在英國的朋友突然很用力的戳我痛處，要我承擔不表達的後果，並不要為此責怪自己，然後我才意識到我真的必須表達…但即便是那時候，我對於表達的後果都還是感到很遲疑，因為我也不確定自己是否抱著想跟他交往的心…我們的關係根本還不到那裡…

在這趟單戀的旅程中，最讓我明顯感受到神的作為的，就是在我選擇表達自己心意的時候。因為就在我朋友直戳中我痛處，我決定表達心意，到我真的表達，竟然只花了一天…我在頻繁加班的期間，竟然就能有一天是準時下班，可以在文具行還開著的時候去採買好做卡片的材料。我可以在他已經兩個月沒出現在團契小組聚會的時候，這麼巧的就把所有迗卡片必須 的東西都帶在身上，且他突然出現在小組聚會…這件事既讓我非常驚愕，也讓我抱著太大的期待…

另一個讓我驚愕的，是我對於「他並不喜歡我」的這個事實處理的態度……以前的我大概會哭，會躲起來…但這次我沒有，不僅沒有…當我意識到他的狀態時，我並沒有一味的要求他一定要喜歡我注意我，而是將我在類似他所處狀況下的心情分享給他，還有我當時是怎麼走過來…或許那些對他並沒有太大的幫助，但我確實是把我對他的好感先放在一邊…而希望在他的需要上，我能幫的上忙…而當然，我之後的憤怒跟抱怨都只向神而已…然後到我發現自己已經將感情看的太高，高過應有的位置，高過神的位置…這些全都是學習…

我從來沒有想過，我可以耐著性子等待、觀察超過半年…我沒有想過我可以真的觀察一個人的特質，思考許多過去我從來不會想要思考的…到我真的感受到他的與眾不同，但同時也發現他需要時間…然後到我面對神發洩情緒…真的面對到重要度的取捨…。甚至包含我在整趟旅程的途中，神讓我明白我在感情上一直以來的問題…我需要一個能讓我把心掏出來安放的人……否則也只是徒有表面的感情罷了…就像我這十幾年來擁有的感情…

我要等誰、不等誰，要喜歡誰，不喜歡誰，並不是我意志的決定…神明白我所需要的，並且開了我的眼，我的心不隨著不穩定的感覺起舞，而是真實的知道自己需要的是什麼…而哪些特質對我而言並沒有太大的意義…並且神安排出現在我身邊的人，這些並不是由我決定的…我只要知道祂始終在我生命裡掌權，就足夠了…只是我想，再見了…

神願意給我什麼、讓我經歷什麼，希望都能不影響我對神抱著的態度。離開了神，我就沒有了生存的意義和喜悅…神並不是不曉得我所發生的事，或對我的感受漠不關心，我只是必須學習在一切的事上信靠祂…感情確實是我從小到大所祈求的…但如果沒有，那麼就沒有，因為我有神。而如果有天有位弟兄出現了，確實擁有我所需要的特質，那麼我便去…一切都在神的手中…從來就不在我的手中…我只知道，我學習了、經歷了、放下了、成長了，這樣就夠了…