放棄心中的偶像

難過了幾天，今天不曉得為什麼可以把心情整個放下了…不僅可以坦然的接受那個弟兄準備要出國留學的事，甚至也可以坦然的把喜歡他的心情放下，接受他不喜歡我的這件事。我想，我把這個偶像除掉了。


這一整年，我的心情就是高高低低的起伏…當中有時候想自己做些什麼，可是想著神…禱告、求問，很多事就這麼不做了…在這當中我也觀察我的反應、我的行為，不斷的思索…到底怎樣的做法才是合神心意的？和自己欲望相衝突的時候，我也難受，也軟弱，如果不是因為整個環境不容許我這麼做，或許我就這麼離開神了…

那個弟兄確實有他很好的地方，而我喜歡的特質，最重要的是溫暖和關懷，是一個可以承載我的港口，讓我的心可以休息的地方…其實感情對我而言並不是必需，因為我自己的生活也很豐富多采，並沒有寂寞或需要另一個人來填補…我最大的渴望，其實只是把597對我說的那句話完成…並且我以後不要再為了感情煩心，僅僅是如此而已……而597也並不是所有特質我都喜歡，我最喜歡的，最難忘且最難重現的，是他對我的關心，不以滿足自己為重，而是真的從我的角度思考為我好的事…並且他尊重我，不強迫我…他對我滿滿的、暖暖的關懷，是讓我願意將心掏出來的原因…這些，那個弟兄並沒有做到…不但沒有，其實他之所以對我付出，是因為副小組長的職責所在，而當他卸任之後，那些關心就全部都消失了…我對他而言並不特別，也不是唯一，甚至不是他想關心的對象…那麼，他那些很好的特質，對我而言…也就是很好而已了…

或許我可以追求他，可以希望他喜歡上我，可是我很清楚他的狀況什麼都不合適…他還沒找到自己人生要努力的工作，該在哪裡發展，該做什麼專業什麼領域，那麼，更何況是和另一個女生在一起？我想，他連自己是不是準備好面對下一段感情，可能都不知道…那麼我勉強他希望在一起又有什麼意義？…我喜歡他，想支持他，難道是用讓他更混亂的方式嗎？…而雖然我希望能支持他，可是他的心牆之厚，心防之重，是我完全難以跨越的…即使努力想和他聊天，換得的也就是客套的回應…我又能做什麼？我再怎麼主動和他聊天，也不會成為他想分享心事的對象，那麼我再繼續的攀談，又有什麼意義？就只是知道他對和我聊天這件事一點興趣也沒有而已…而當我做了小組長，開始組織一些團契的活動，無論是每週五例行的聚會時間，或是其他時段的出遊，他的出席狀況也是2266的…我所能做的，都做了，而神沒動作，這就是最後的結果。

我很清楚，人所能做的，和神所能做的，天差地遠…神不動工，人憑著自己的努力想改變，只是杯水車薪而已…在這期間我也不斷的禱告向神祈求，而最後的印證，是他要離開台灣。我想這也是好事吧，好讓我能面對現實、徹底放棄。

我想我真的學習到了很多寶貴的課程…讓我看明白自己的心，那個過於被期待的應許成為我遠離神的原因，還有我真的願意為了神的緣故，放下任何會使自己遠離的人事物…並且真誠的確定，我的一生，不能再有超越神的事物存在…無論神給我的生命，是苦痛或是歡笑…我也無法離開神，並且我期望自己能做到讚美神…否則，只是帶給自己更大的痛苦而已…除非抓緊神，否則我的生命將只剩下痛苦及淚水…就像過去一樣…

感謝神，這一年來，仍舊讓我學習到了很多事……都是恩典…