何謂接納、何謂用愛心說誠實話

我的好友 J，是帶領我逐漸理解什麼叫肢體關係的姊妹。在我的心閉鎖十多年，她是我第一個可以敞開說出我對神怨恨的人，她也逐一陪著我聊我生命裡的創傷，她試著提供給我安全感，好讓我可以安心的說出我心裡真正的感受。因此，我成長了許多，我後來遇見 K ，並得以看見 K 的好，我也覺得，那是在與 J 的關係中成長的緣故。

而這樣的 J，生命裡也充滿著許多難解的議題，當我越深入看見她，當我逐漸長大，原本有如母親般形象的她，逐漸脫去權威的樣貌，變得像孩子。初時我覺得震驚，無法接受、覺得被騙。而逐漸，我明白每個人都有自己的生命議題，沒有所謂完美的人。因此也慢慢的接受了。

但越多與 J 相處，我越感受到我們的差異，以致我們互相引出了彼此的不健康，而使我感到焦燥不耐。

工作表現與自我價值

前天被公司裁員了，對我來說既是晴天霹靂，卻也讓我滿臉堆笑的聽完一堆官話，然後拿了五六個月的薪水，說聲「辛苦了」然後轉身離開那個應該讓許多人痛苦的會議室，及，辦公室。

猶記上週一回家時，才因為覺得自己的工作沒有價值而跟R哭了許久。在這崗位上五年，一開始公司不是如此、我也不是如此。三年後，原主管在政治鬥爭中失利，被迫離開。高層找了聽話的前同事回來接手，痛苦從此逐漸拉開序幕。

才能與自信

記得年輕的時候，大概高中大學那時候，看到那些有想法、有自信，對事情總是有許多自己想法跟評論的人，覺得羨慕，因為我沒有。我總想，為什麼他們能對自己的見解這麼有信心？他們一定經歷了很多、一定是看到我沒看到的。那時候，其實我很自卑。

出社會後，第一份工作與第二份工作我都像是被擊潰一樣…因為我沒有自己的想法、不曉得自己該做什麼。

漂浮的自我評價

其實我對於自己的自我價值，是很漂浮不定的…我一下子覺得自己聰明，一下子又覺得自己很普通…剛電話面試完的時候，我覺得自己已經做了我能做的、贏面很大，但一個禮拜後的現在，仔細思考過我的回答，更新自己對電話面試被問到問題的答案後，就覺得自己真是無知…覺得如果能進入下一輪面試的話就是恩典……

其實我對自己的能力並沒有辦法持定標準…我覺得自己是小圈圈裡會思考的人，但看到了一個做的更好的團體，就認為自己不過是井底之蛙…但我就是我，我並沒有改變…改變的是我的標準…

心裡總是想著，我很弱小的，我沒有能力爭取像別人那樣好的公司、那樣好的工作…我常是羨慕別人的工無…然後覺得自己卑微…但若到了要爭取的十字路口，我往往就退縮了…

我不曉得自己這樣的心態是從哪裡內化來的…也不知道要怎麼改變…但願神保守我、改變我吧…