出社會後，第一份工作與第二份工作我都像是被擊潰一樣…因為我沒有自己的想法、不曉得自己該做什麼。
第一份工作，被開發部門主管說我只是一直在 bypass (單純把我聽到的轉達給下一個人)，而沒有處理資訊、匯整、做決策。我向第一份工作老闆提離職，說我要去第二份工作(公關公司)的時候，老闆還皺著眉頭說，公關公司需要面對客戶、要讓客戶信任願意把案子交給妳，但我沒在妳身上看到這個特質。第二份工作時，參與部門的討論會議，我可以整整一個小時只是聽著而不發表任何意見，當被問到我有什麼想法的時候，我只能尷尬的說「我沒有想法…」。
比別人弱小、別人都好強大、我不聰明、只是努力、別人能做到我做不到的事、我沒接觸過的事我不會做、我一定會出錯、別人會覺得我造成他們困擾、我容易惹別人生氣…這些想法就累積在我的心裡…
我漸漸在工作中成長及改變，我雖然對我的成長有所意識，但這些內化後的信念，沒有因此離開我。
從第二份工作的後期開始，我逐漸成為主管信賴的成員…我開始思考、思考飛快，我開始意識到我所說的、所表達的，我開始觀察別人想得到什麼，我好像有某部分開始覺醒。
這是個快速蛻變的過程……於是從第三份工作開始，我受到公司倚重…然後我出國唸書，因為覺得對自己能力的信心已經成長到一個程度……但最後我在找工作期間大受打擊…那是我自公關公司時期以來最大的挫敗，我竟然找不到工作……被逼到沒有錢只能決定什麼時候離開英國…然後去剛成立的學校團契討飯吃…
在英國團契期間，因為公關公司時期養出來的思考力，我不斷質疑聖經與信仰，到我真心服了上帝…有契友說，她做了這麼久的基督徒，沒想過聖經到了我眼裡竟然可以想出這麼多的問題，我邊問、她邊覺得有道理，怎麼自己沒有想過…。仗著思考力…我信主以後成長飛快……我知道那是神的恩典，但我在英國卑微到找不到工作，最後只能做業務助理，還是讓我感到非常自卑…我一方面知道自己有能力、一方面很自卑。
最後回了台灣，猶豫如果面試時被問到為什麼在英國是做與自己專業沒有相關的工作該怎麼回答，但很幸運的…現在的工作，主管沒有面試我，因為以前一起合作過，所以直接錄取。但當我現在又面臨到要找工作的時候，心底的自卑又升起。
我不曉得我這麼強大的自卑是從哪裡來的…如果我用旁觀的眼光看我自己，我會說這個人很強，思考、分析、感知都很強大，頭腦清楚學習力又強，感覺好像她要去哪裡應該都不是問題。但當我回到我自己的時候，我覺得身邊的人都比我強，我很弱小。
我覺得可能底下有很深的原因，但我卻想不到會是什麼…而這個覺得自己比別人差的信念…一直在阻撓我…阻撓我服事神、阻撓我自在的運用神所賜的才能…我想，這應該是我接下來要對付的難題吧…
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