我無法不去面對我的質疑，以及心底真正的聲音––我覺得現今的商業，大部分對人類的心靈與福祉毫無價值。
就在我終於尋覓到一個我覺得感興趣的工作時，也在我準備到自己覺得可以面對面試、決定投履歷的當天，職缺消失了。我一蹶不振，面對未來只覺得各種茫然無力，這種無力感對我來說極度痛苦，因為我是個競爭心極高的人。
趁著疫情和緩，我跟著朋友出門渡假，才看見自己的價值觀才是一路造成我這麼痛苦的主因。當我的價值觀已經逐漸被神調整時，出現了新舊價值觀的爭戰。
新價值觀告訴我，人活著不是為了錢、不是為了贏，而是為了活出神的榮耀，這代表我們要能放膽使用神給我們的恩賜、走向我們心中真正有熱情的地方，而不是覺得這麼做比較安全的地方。但舊價值觀告訴我，我已經在我的專業上累積了這麼多年的經驗，又拿過一個國外碩士，難道我就要放棄嗎？難道我要回頭去做那些薪水變低的工作嗎？光現在努力賺錢，都不一定能給自己一個安穩的未來，放棄這件事，難道對未來會有幫助嗎？
但做薪水高的工作時，我真的開心嗎？我真的覺得滿足嗎？
同事間的競爭與角力，讓我上班期間緊繃疲憊。領導階層的混亂與發散，讓重視邏輯策略的我痛苦不堪。那是我喜歡的工作嗎？或許，只有在我跟別人說我在做什麼的時候。
但，我喜歡什麼？做什麼事讓我覺得幸福？或放鬆？
隨著時間，我慢慢的找到了方向，雖然我仍舊不曉得要怎麼前進，因為若要取得執業資格，我必須再唸碩士與實習。方向找到了，但怎麼走，卻停滯了。我只好暫時前往前同事邀請的棲身之所，開始了以前我不願意的約聘工作。
約聘團隊雖然極度無效率，合作氣氛卻是輕鬆的。因為是專案團隊，扁平到沒有競爭的問題，反而能放鬆與彼此相處。再加上幾個前同事也在附近，我的心前所未有的放鬆了下來。
同時在準備新方向的一個小活動，原本心裡其實期待這個小活動能越滾越大，變成一個一系列的活動，才有辦法成為我能正式前往(有收入)的新方向。但現在想想，何必操之過急？何必非有收入不可？雖然有是很好的。
現在的生活已經逐漸有了一點平衡，我的薪水雖然只有以前的一半，但我可以準時上下班、工作氣氛輕鬆、我可以發展自己感興趣的事，如果能這樣持續，不是很好嗎？進外商，會比現在好嗎？只在某個價值體系上，是好的。
那是過去奴役我的價值觀。
我的心，在這幾個月真的終於鬆了…我不用去想著那些很遠大的事，想著我要怎樣做才能回到有競爭力的「正軌」。其實我早就不喜歡那樣的生活，我只是不敢踏上這步而已…否則，M社朋友問我要不要去時…我一定會去的…L社有職缺出來的時候，我也一定會去應徵…因為事實上，我真正想要的工作，是我可以認同、覺得有價值、覺得團隊能一起合作的工作。所以當那些有名的公司、漂亮的職稱出來時，我撲不上去，反而各種猶豫。
朋友分享《脆弱的力量》書內容給我，雖然作者並不是基督徒，書裡卻持續提到「放膽」這件事。我想起了新約時常出現的「務要放膽傳道」，但若我在原有的價值觀裡的話，是根本不可能放膽的。
回顧這幾個月以來的歷程，終於渡過了風暴，來到稍微可安歇的青草地。我為此流淚感謝神，知道神不願使我枯乾，即便痛苦，也要帶我往其他方向走。而那確實也是真為了我的心靈著想。
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