前陣子深刻的感受到自己因為害怕別人的評價而在許多面向上退縮，無論是不敢點開別人在我貼文裡的留言，或者畏懼表達自己的感受，又或者，儘管我能這麼多，但我很清楚的感受到心裡的恐懼。
雖然我清楚我不需要有罪惡感，因為「如今在基督裡的就不定罪了」。但我根本辦不到。
今天在看《零挫敗感的人生》時…終於透過書，把腦中紛亂的思想都串在一起了。
我很喜歡這本書的英文書名：Search for significance （尋求重要性/意義）
人的其實窮盡一生在找尋自己的獨特…有意義、又重要、又獨特，但我們卻把自己的意義，定義為我們的外在表現，以及他人對我們的評價。一旦我們如此認定，我們就無法活出在基督裡的自由。
罪惡感，來自於恐懼，因為我們做的不達標準、或我們的失敗，因此我們可能會失去重要的人的愛。這是我們每個人的日常生活。很少有人能在家庭裡理解跟感受到何謂接納，因此我們從來無法接納自己的失敗和不完美，因為一旦這些出現時，就代表，會被罵、我們會失去被愛。隨著罪惡感一起出現的恐懼，使我們不是把問題往外推，就是詛咒跟放棄自己。
進入這個信仰後，神用了很多方法不斷在讓我體會到祂對我的愛和接納，不帶條件、不會放棄、超過我的想像。我曾經咒罵祂、曾經說我恨祂、曾經流淚哭喊，又怨恨又離不開，而祂全然接受…祂接受我的一切，而不收回對我的愛。祂決定愛我，就不抽手。祂不為自己辯解叫屈，祂只是耐心的等待到我生命歷程足夠瞭解、看見祂作為的時刻，祂耐心的等候到那時，我回到祂面前，向祂承認我的無知和小信，回到祂面前、被祂的愛撼動…祂從不為自己辯解…
我做不到像祂這樣。如果有一個朋友咒罵我、說他恨我、或是無論我怎麼陪伴怎麼說理，他卻很難改變、總是故態復萌，我真心的會沒有力氣，會放棄他，因為太累了。而我無法想像，神是從開頭一路陪伴我到現在，還有無止盡的未來。
祂知道所謂的「愛」「接納」從來不在我的理解範圍裡，所以祂並沒有打算一開始就要讓我徹底明白，祂也沒有要我從一開始就理解我裡面有多少是不合祂心意的東西，因為祂深知我的有限。祂一面含著對我的忍耐，一面愛我，在我生命狀態能理解的時候，讓我明白。祂不急著要我完全明白祂的愛，祂透過不同的事情，一再的，豐富的，向我展示何謂「祂的愛」。祂每每都使我感動，即使不久後我又會忘記，這個在我心裡十分虛無空泛抽象的「愛」，祂也深知我留不住這些，但這並沒有使祂放棄向我展現，因為我每體會多一次，祂的愛在我心底，就越具體和豐富…終究，有一天，這一切會開始累積，我會明白。
當我越來越知道我的價值在祂裡面，因為祂愛我，祂永遠愛我，不因為我失敗、不因為我做不好、不因我犯錯。就算我如此，祂對我的愛，也永遠不會改變。那時候，當我犯錯時，來找我的，就不再是罪惡感，而是「神的愛帶給我的安全感」。我知道我永遠可以回到祂面前，也知道祂永遠不會推開我。我永遠是祂的女兒，祂永遠愛我。
這份愛，使我能安心面對自己的問題，使我能坦然無懼的把我的軟弱帶到祂面前，蒙恩惠、得憐憫，做隨時的幫助。那使我知罪，而沒有罪惡感。愛裡沒有恐懼，因為恐懼帶著刑罰。我知道，我永遠不會受罰，而神的愛，激勵我向前。
希望我能帶著此刻的心情，直到永遠，或者，我可以越活越坦然、越自由。我可以把神對我的愛，刻在我的心上，走出自我控訴的困境。
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