重大和測不透的事，我也不敢行

我剛受洗的時候很追求那些靈恩，比如神的話突然在我心裡響起，或是心裡突然有股「感動」，或是腦海裡浮現了什麼，過去我不瞭解神，所以任何像通靈或算命的東西就成了我自以為與神溝通的途徑。但當我去年回到神面前之後，我跟神說我不再求那些，也請神不要再透過那樣的方式讓我知道祂的旨意…因為太危險，太容易被利用…而且太不可靠…

神好像應允了…所以後來，我確認神心意的方式，是透過讀經、靈修、參加團契、教會主日、環境。雖然緩慢也不直接，但如此一來，我比較能確信那就是神的旨意…雖然也因此痛苦煎熬不少…

關於工作

自從重生後，我對行銷就開始畏懼…一方面是行銷在台灣很容易加班，另一方面是…行銷的本質就是說服目標族群，讓他們相信所宣傳推廣的東西…行銷若是用在NGO之類的組織會是助益，但若是在企業，就是要消費者掏出錢來買東西，或是相信可能是錯誤的事…最後就是加速這個世界的惡性循環…也就是為了欲望，更加提升錢的重要性，而繼續忽略對自己人生真正有助益的東西…

這兩個事實，都讓我不曉得到底該怎麼繼續走下去…

基督徒的重生

一直以來我都知道我的重生不是藉著自己辦到的，而是被賜予的…是被至高的神所賜予的…這樣的生命，並不是人人都有，擁有這樣生命的人也不多…

我為什麼要幫妳追逐這個世界

這幾天因為找工作的事很愁煩…總覺得想挑一份好的工作，但我的狀況最好要盡快開始工作，許多工作的技能才有辦法一個一個的回來…再加上實在渴慕現在的教會的狀況，很想盡快上台北去…因此更煩躁…心裡也一直在想，究竟神為我安排的工作是什麼…然後我又一直列條件給神，希望神能幫忙

某天晚上，我心裡就突然覺得……神其實並沒有為我安排工作…那股感覺是，神已經幫了我在我的履歷上加了這麼多有利的經歷，找工作是我自己應當做的事，而且神已經給了我很好的利基，難道祂還要幫我找工作、幫我追逐這個世界嗎？

自責、沮喪和失落

這幾天真是什麼情緒都一起來了……心情也低落到晚上有些難以入眠…有禱告，但心情還是沮喪的…

週五一場面試讓我意識到自己在找工作上的隨便，態度糟糕，同時過去許多的工作技能幾乎已經要離開我了，真的要工作的話，會需要一些時間才能找回來…放眼望去台灣的就業市場…實在無言…想要做的工作沒那個屁股坐，不想做的工作一牛車…心裡的確也是有想…為什麼神要我回來，看到的卻是這樣的景況…我該怎麼辦…是神要訓練我的信心嗎…

難道妳還會離開嗎？

昨天和網友講到神的事…說要怎麼順服神的主權，自己不做自己生命的主，而是一切交託給神。這是很困難的事，因為神無跡無形，做決定的又都是自己，怎麼能說自己不做自己生命的主？…我其實也還在學習…只是我發現這一年，我做決定的模式已經改變了…

一開始我自己規劃，自己評斷覺得哪樣有利哪樣不利，決定想往哪裡走，在這中間我不問神，我是做了決定後希望神能幫助自己，當時我生命的主權是在自己手上，不肯放給神，神只是我的工具，為了要得到我想要的未來。

後來我發現自己一點力量也沒有，認識了神，就慢慢放下那股掌控欲…

在英國的時候，我做的是不理想的工作，和本業毫無關係，又是個小助理。過去的我心裡不停的在喊叫，說「怎麼可以這樣浪費時光！要趕快找到行銷工作，趕快回到正路上！」但真實的我卻幾乎不動…我心裡想著，神為我做了這許多，就是要預備一切讓我回來…那我就好好的待著，也休息一下…實在是因為過去找工作太累了…

又過了三四個月，過去的我告訴自己，「妳也休息夠了吧！快找工作！！」但當時的我說，「神不開路，我做也沒有用」…一切仍是以神為由…再加上我後來慢慢喜歡那樣的日子了…根本沒有心思想找工作

再到後來，神給我上了很多課…讓我學到一個又一個的道理…讓我願意將自己生命的主權交出，不再自己做主…在那之後，我的決定模式改變成…

我有我的想法，但我不主動做什麼，因為我不確定那是不是神想要我做的。然後有些事會發生，讓我領悟到一些道理，之後我就會根據那些道理跟情形做決定。通常做了決定之後，神就開路了，我也更加確定那是神要我走的路。

因此，雖然是我做決定，但實際上那決定是神要我決定的，我的生命主權是交在神的手裡，不是我自己。

為什麼我會這麼愛神？

我真的覺悟到神對我的愛，然後愛祂，差不多就一年的事…記得我是去年八月初的時候查到撒瑪利雅的婦人的…從那之後，我才對神感到好奇，才願意認識祂…而到現在，我深愛祂，願意把祂放在我生命的最中心...

如果要問我為什麼會這麼愛神…
因為祂愛我，即使我咒罵祂、詛咒祂、離棄祂，祂都不曾真正的放棄過我
因為祂是這世界上最值得、最應該被愛的對象