自從重生後，我對行銷就開始畏懼…一方面是行銷在台灣很容易加班，另一方面是…行銷的本質就是說服目標族群，讓他們相信所宣傳推廣的東西…行銷若是用在NGO之類的組織會是助益，但若是在企業，就是要消費者掏出錢來買東西，或是相信可能是錯誤的事…最後就是加速這個世界的惡性循環…也就是為了欲望，更加提升錢的重要性，而繼續忽略對自己人生真正有助益的東西…
這兩個事實，都讓我不曉得到底該怎麼繼續走下去…
我本來並沒有意識到這個問題，而是在Imperial tobacco的工作機會之後，我才意識到行銷這東西…可以成為助紂為虐的工具…我行銷這個產品，就是希望有人去買它…那麼這個產品怎麼來的，會造成什麼影響，難道我可以為了一口飯吃就不管嗎？我可以不顧這個marketing message會帶動什麼樣的心態嗎？我還要繼續去刺激別人更深入被這世界迷惑和毒害嗎？
當然我也明白，現在沒有什麼企業是乾淨的……菸草的危害是顯而易見的，那可樂呢？…統一企業呢？…那些沒有良心的企業，我難道要幫嗎？
雖然我也並不是一個很有能力的人…也得要混口飯吃，但我心裡真的很掙扎…另外還有一個很主要的原因，我太清楚做那些產品的行銷，所要面臨的壓力會是什麼…因為心裡所想的是到底要怎麼挑動消費者的欲望讓他們想要、支持這個產品？要結合潮流把產品和其他的文化綁在一起，光想這些就想破頭，下班也不是真正的下班，週末可能要趕提案，腦子裡要思量的就是這些事…那麼神呢？…我怕我會像之前在公關公司一樣，即便想禱告，但下班回到家就腦中一片空白，只能隨便在附近買點東西吃了，頭昏腦脹的…早上靈修也爬不起來，一個禮拜沒看聖經幾次、沒禱告幾次，腦子裡不斷思想的就是怎麼把產品推廣出去…最後就因為工作而遠離神……
我很痛苦。還沒回台灣時我的禱告是希望先確定神要我去的教會，然後再來是住的地方然後是工作…當時我怎麼想都覺得這禱告真是天方夜譚了，向來都是工作決定自己要去哪裡，然後再在附近找住的地方、再找附近的教會…但因為覺得這才是應當的順序，所以當時我一直都是這麼禱告的…我並沒有預料到還真竟然我是先決定了教會…但住的地方和工作這順序怎麼樣都比較可能是先有工作再決定住的地方呀…除非還真的…之前現在的教會我唯一記得名字的那個姊妹想找房客…除非是這樣，否則怎麼有辦法就照我當初禱告的順序？如果神的安排真的是這樣，那我…恐怕得要等到九月中了…
我有服事的負擔…因為過去我在靈恩派對神和真理的瞭解幾乎等於沒有，而即便我這一年來真的瞭解了一些，卻發現並不是每個人都有辦法瞭解…理性的人有其容易犯的錯、感性的人也有…基督徒在瞭解真理和持守這條路上的艱辛，是我很有負擔的地方，尤其是讀經…我也認為這可能是神要我做的事，所以神也在裝備我…因為我在英國就待那一年，所以我從很早就開始服事，而且那服事是神促使才發生的…否則也不可能我回團契才一兩個月在對真理根本還不瞭解的時候就被抓去服事了…然後半年之內我帶領了四次的小組討論，其中有三次查經…我也意識到不是每個人都有辦法帶領查經時的討論，但我極其熱愛…而且我做的還算ok，不少人也說過覺得我有教導的恩賜…所以我才會確認想繼續往這條路上走，因此現在的教會…我真的必須得去，那裡是裝備我的一個好地方…但我真不曉得接下來該怎麼辦…
聖經的句子我知道，「當先求神的國和神的義，其他的都要加給你們」「你不要害怕，因為我與你同在；不要驚惶，因為我是你的神。我必堅固你，我必幫助你，我必用我公義的右手扶持你。」…但我該怎麼辦？我又害怕自己的心態是像過去一樣只想利用神讓自己過的順利，又不曉得自己可以怎麼做…我職缺怎麼看都沒看到有興趣的…不然就是會面臨到我之前思考的道德問題…再不然就是我沒有那個能力做…我只能哀求神幫我，但我又害怕我自己…我明白神對我真的真的很好…可是我也很清楚神沒有必要對人好…我害怕神會不會像去年一樣，是要我學習什麼因此又安排了難關…回台灣後我常碰到的講道主題或訊息很巧的都和離開原本的生活、成就神的應許相關…包含去德生教會的時候講台的訊息是，如果你不移動、只待在原地，又怎麼能得到神承諾的應許？第一次去現在的教會時本來成人主日學想選撒母耳記，但後來念頭一轉，摩西五經其實我不懂的地方比較多，撒母耳記都是敘事所以比較好理解，不如去聽出埃及記吧！然後那堂課也一樣…講的是神告訴摩西要把以色列人帶出埃及，所以摩西和亞倫就跑去找法老要他放人，後來法老反而加重以色列人的工，摩西亞倫被以色列人抱怨責怪了就向神抱怨…說到神要帶人成就應許的時候，有時候狀況反而會變的更糟，但那並不代表神的應許不會實現…因為人所見的往往都是短暫的…然後上週在真道教會講的也是應許復興…提到的是耶利米書裡，神要耶利米去買親戚的地…當時猶大都要亡國了，在那時候買地是傻子，但沒想到後來真有親戚要來賣地，耶利米就知道神的啟示是真的…神會讓猶大亡國，也會讓猶太人再回到他們原來居住的地方…雖然隔了七十年，但神仍舊完成了祂的應許…神會堅定所立的約…
這些安慰的話不見得能讓我心裡好過多少…就像很多聖經中的預表，在耶穌來之前都是沒意義的…直到事情發生了，人再回過頭去看，才發現到神的智慧，埋梗都埋的又早又深…但在那之前…人並不曉得發生那些事情的意義…反而是讓我找到唐崇聖牧師講座期間我在台北的住宿，這樣的事，才真的讓我感受到神一直都在看顧我，並沒有遠離我，在繼續的安排我的生命…因為那個住宿發生的之巧，除了神之外不會有別的可能…才再次的讓我確定我一直在神的手中沒有離開…
在我的生命中，神有一次立約、一次應許…立約用的是超自然的方式，我懷疑了六年多，最後終於被神用各種方式確認當初的確是祂的做為沒錯…而應許，是直到實現了才讓我確認原來的確是神的應許…立的約，內容我只記得當時我關心最深的，就是未來的對象，但其實神的確曾經說過若我遵行祂的話…會讓我昌盛興旺之類的，確切的內容我根本不記得了…因為當時的我太年輕又太悲憤只在意感情，所以好的應許的部分我當時聽了心裡的想法就只有「說這些屁話…」…壞的部分因為當時聽了很憤怒所以我記的很清楚…立約只讓我從那之後不再尋求除了神以外的「神」…但真正的順服，是從我整個人和心都被破碎之後開始…與立約倒沒什麼直接關係…神的確是有立約、有應許…我現在確實相信了神的應許一定會成就，所以當初神應許要給我的人，也必定會出現…原本我的想法是即使沒有也沒關係，因為我有了神，生命已經有很大的滿足，也不那麼尋求人的愛了…但這個想法其實很卑鄙，因為我保留了一點而不全然相信…那是因為我明白這件事有多麼難…假如我是掛名的基督徒也就算了，但神讓我真正的重生，真正的重生後不可能再接受非重生的基督徒了連慕道友都不可能…這種人在台灣有多少…適婚的又有多少…適婚我又會喜歡的…可能還真像駱駝穿過針眼一樣不可能…所以當時我保留了一點不相信，還說沒實現也沒關係…但神命立就立，連一次失落都不會有…我卻看見了現實的狀況而不相信神辦的到也避免自己期待過深最後失落，這個想法很卑鄙…
神要我做事，不可能不給我工作，但我害怕我懶散依賴神，也怕神為了要訓練我因此刻意用與這世界相反的東西給我…雖然上次在感情上學習到的經驗讓我知道應該不會這樣…我好像一個一直害怕會被父親惡整的小孩…但這也很不應該…
其實神對我一直都很溫柔…我親身經歷過很多次祂的慈愛……當我沒工作又可能要和Guillaume分手的時候，我簡直要崩潰了一直禱告求神幫我，我知道和Guillaume不可能了但當時若真的分手的話我沒有辦法承受…後來神是先讓我意識到自己的問題並調整態度，去法國找他時感情回溫但同時讓我更確定我和Guillaume不可能繼續…最後在我有住的地方有工作有穩定的經濟狀況還有團契生活後，再讓我們分手…Carson求婚的事件如果再早一兩個月，可能我就直接在英國崩潰了…但神憐憫我，沒讓事情那樣發生…我後來想起來也很感謝神……而我雖然在神的管教下破碎了我的心，台灣的存款幾乎要用光，但在我回到神面前之後…我英國的工作雖然收入極少但竟然也能存錢讓我幾次出國玩…每個月還有台幣的外快讓我把我的存款再補回到當初離開台灣時的水位…所以我現在才能支持沒工作的生活……這也是出於神的憐憫跟恩典…神也透過一些事，讓我很明確的知道「我在英國的旅程已經結束了」…
我不應該不相信神…即便我不是全職服事，不需要像Patrice那樣接受「神的供應」的信心考驗…但我仍應該要相信神知道我們需要什麼…尊重神的主權，但也求神憐憫發慈愛…神確實會供應我們，會安排我們的生命…雖然很難，但這的確是神一直要我們學習的：相信祂…
求神幫助我…求神安定我的心，讓我能堅定的相信神…
No comments:
Post a Comment