這陣子心裡的徬徨跟無助，在去花蓮找姊姊的時間短暫的放了下來…雖然和朋友聊天談到未來的事時，的確不曉得該做什麼，但心裡相信神會有所安排，因此其實也不特別的惶急…反而是因為離開英國、離開宣教中心，要到台灣重建屬靈環境、找尋屬靈同伴的路上感到煩悶…
回到台灣來，我覺得自己像外星人…這是我最深的感受…我只是一個骨子裡是外星人，外表卻披著這世界皮的生物…我心裡所愛的、我人生最重要的位置，這個世界並不接受甚至根本不認同…我為什麼回台灣，向別人說起的理由，可以是因為家人、因為工作發展…但最重要的、最後的推力，我的神…我沒有提到…因為總是接受祂的人少、抗拒祂的人多…神是我心裡的至寶，我不想因為別人否定祂、我大怒和人起衝突…然後最後一點幫助也沒有…是不是因為愛自己的關係所以不提，我不曉得…
回台灣後…有時候聽到講道主題，總讓我感覺到好像是神想給我的訊息，但我也無法肯定…上次去德生教會時的約書亞記講道，講到人若不離開原居地，無法成就神的應許…今天去某個教會的成人主日學講到出埃及地也有提到…神帶以色列人離開埃及，從一開始以以色列人的眼睛來看，簡直是苦難…他們是奴隸、無力與法老對抗，摩西和亞倫為了以色列人向法老爭取，更是兩面不是人…以色列人怨怪他們竟使法老加重他們的工作量，還向明明是因耶和華吩咐而行事的摩西說「願耶和華鑑察你們(竟然跑去和法老GGYY害我們加班，其心可議)」…
去姊姊那裡逗弄Amber的時候，有一晚姊姊已經泡了牛奶在等降溫，我獨自在床邊哄amber要她耐心等待，她餓翻了剛開始還肯聽我胡扯瞎扯，後來急了開始哭了，越哭越大聲。我知道牛奶只等著降溫就會送到amber口中，所以一直叫她要耐心、要等待，說我們都知道也有聽見她的哭聲，叫她不要著急，牛奶都已經泡好了只是太燙還不適合現在喝…但她還是自哭自的不肯理我…那瞬間我突然呆了…amber不曉得其實牛奶已經準備好了，一直哭著要催促周圍的人因為她沒看到奶瓶，但我知道早在她哭之前，牛奶就已經在準備了…她只要等待就有得喝，所以我不住口的安慰她要她有耐心…我不也是這樣嗎？…以神的高度，早在我需要前神就已經開始預備了，但我回到台灣後還沒看到工作又不曉得自己該做什麼所以著急禱告…又憂慮徬徨…神難道不曉得嗎？…我的禱告就像amber的哭聲，神都知道…而我所該做的，就是耐心跟等待，當然人的本份跟責任也是該盡，但要知道，牛奶已經在路上了…
但回到台灣感覺真的很孤單…朋友當然都有陸續在碰面，但問題是心靈上的孤單…我沒有碰到誰是能讓我一起分享、討論關於神的事的人…即便是在教會中也無法，因為每個人信的狀態不同，有些雖然知道神但只挑自己喜歡的接受並談論…有些即使知道神但卻不願體諒人的軟弱也失去應有的謙卑…我並不是個成熟、毫無錯謬的基督徒…我也需要帶領和教導，我也需要更瞭解關於神的話語和神的事，我知道的只是基本…但即使是如此，我竟然也已經無法和大部分所謂的"基督徒"談話了…心裡那種孤寂的感覺，根本無法排解…我回來是被神帶回來的，這件事，我竟然只有和一位基督徒書坊的老闆娘提到…而這世界的事、對我未來的事，我真正到底是怎麼看的…就更別提了…幾乎完全沒有對人說過…
我在台灣，還沒有屬靈同伴…我就像一個深入敵營的外星人…在沒有人的時候，說著周圍的人都聽不懂的家鄉話…這種痛苦很難受…我唯一能倚靠的，就只有神…也因此我其實很想念神，我想念在英國時，幾乎無時無刻都有神同在、都有屬靈同伴的日子…我真心希望這只是過渡時間，一切都會變好…希望外星人終於能找到他的家…還有他的家人…
今天在這個教會的聚會，才終於有種回到家的感覺…回台灣一個月，終於有適合自己的靈糧餵養…終於又有了親近神的感覺…終於有種止渴的感覺…神啊，我愛祢，也求祢告訴我該如何愛祢…
感謝神
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