一直以來我都知道我的重生不是藉著自己辦到的，而是被賜予的…是被至高的神所賜予的…這樣的生命，並不是人人都有，擁有這樣生命的人也不多…
重生時的那幾月，是我這輩子最震撼、驚心動魄的幾個月…在我重生之前，我從來不曉得什麼叫重生…而是重生後，看過的屬靈文章越來越多，才明白原來這叫重生…
我一開始也只是把神當做一個利用的工具…我看不見自己滿身的罪惡，只是怨怪神不按我所求所想的替我實現，我痛苦時禱告，涕淚縱橫的要神一定要幫我…我從來沒想過，神有什麼理由要幫我？而只是一味的覺得，神本來就是替人完成心願的…
當我去年七月下旬被帶回團契，開始跟著查經，我只是矇矇懂懂的瞭解，既然神要我回家，那我就回家吧…反正我當時已經走投無路每晚流淚禱告了…去團契也沒什麼…而且我也知道，我已經在外流浪太久了…我需要神的「幫忙」…那祂叫我做什麼，我就做唄…而我並不知道「凡屬這婦人的都還給她，自從她離開本地直到今日，她田地的出產也都還給她。」(列王記下8:6)，指的究竟是什麼…
七年前神就應許過我離開後仍要歸回…甚至我離開的這七年應得的都要一併給我…我不接受神、我離開了，但我仍舊按照祂旨意所預定的回來了…這並不是我自己的選擇，是神的旨意，我很清楚…因為七年前我的選擇是離開神…而神是多麼信實…與亞伯拉罕立的約，430年後神也依約完成…和我定的約，也照樣…完成了…
沒想到我才回團契，神讓我知道的第一件事，就是祂愛我…七八年前，在那個滿是污穢、憎恨的旅館床上，神向我說話，與我立約…神是聖潔，祂可以不向詛咒祂、憎恨祂的我說話…祂沒有必要搭理我、回應我，但祂仍舊對我說話了…祂立下對我的應許，以及懲罰…要我信祂、讓祂成為我腳前的燈，路上的光…要一生定睛在祂身上…我從來沒想過，那件事是出於神的愛，神對我的愛，直到我看了撒瑪利亞的婦人…
我從來沒想過神會這麼明確的回應我的禱告…我才禱告想經歷神的愛，兩天後我就經歷到了…我被神的愛震憾，流淚不能自己…神看見的不是我對祂的憎恨，而是看見我背後渴求愛的痛苦…祂看到一切…然後神再讓我徹底相信聖經後，重生就慢慢展開了…
我對聖經的狂愛跟饑渴真的不是我自己辦的到的…我剛受洗那時曾讀過聖經，創世紀還沒讀完就讀不下去了，無法忍受這種神…但後來再讀卻完全不同了…因為我徹底的相信神…神對人的愛我毫不懷疑，神既然這麼愛我，我能拿什麼回報神？我豈不該先瞭解神，再瞭解我可以為神做什麼？我一方面被聖靈驅使每晚不停不停的讀經，一天不拿著聖經嗑上幾小時就覺難受的不得不了，一面讀經一面思想神為什麼要這麼做？神背後的目的究竟是什麼？…聖經是神的啟示，也是神預設的跘腳石…聖經其實並沒有很明白的啟示神的特性，以及一些背後的真理…聖經是一道鎖，只有擁有聖靈這把鑰匙的人才能開啟…因此擁有聖靈的人看到的不是一個平凡無奇又醜陋的箱子，而是箱子裡蘊藏的寶藏……而裡面的寶藏…若不透過屬靈的眼睛去看，在一般人眼中，也只是一堆無用又沉重的石頭罷了…
而當我這樣讀聖經後，聖經中所隱藏的真理就沒有一個不顯露出來的，「因為掩藏的事沒有不顯出來的，隱瞞的事沒有不露出來的。」「 因為有的，還要給他；沒有的，連他所有的也要奪去。」(馬可福音4:22, 25)…那些真理我靠著自己是不能懂的…我如何能明白人存在的目的，神希望人變成的樣子，以及這世界存在的目的？
記得當我每隔一、兩個禮拜被我所瞭解的真相震憾，徹底震驚…一個又一個的真相，衝擊我…每當我明白一個真理(關於人以及這個世界的真相)，我大概就有兩三天會徹底震驚到腦中一片空白無法思考…腦子裡只能想著「怎麼會這樣？怎麼會是這樣？」…但我也很明白真理與這世界要人所相信的幾乎完全背道而馳…我若說出我領受的，這世界的人只會認為我瘋了…是個宗教偏執狂…
若不是我徹底相信神，多半我在領受真理時就會嗤之以鼻、掉頭就走…但我對神、對聖經毫無懷疑…真理是透過聖經啟示的，我也無法懷疑…因此我無法相信世界了…尤其我被魔鬼是這麼處心積慮的要營造輪迴的假象也感到震憾無比…那曾經是我相信的事…而我過去29年所信的則完全被推翻…
這些事，沒有神的幫助，不可能會發生的…沒有神的幫助，要人願意放棄自己仰賴的而將一切交託到神的手裡？要人完全棄絕過去自己所相信的，而接受神所啟示的真理？沒有神的幫助，人根本不可能愛神，人愛的只有自己。
而重生的最後一個過程…就是讓我徹底的看到人的罪…記得去年11月我第一次知道人原來是有罪的，而罪是什麼？…一直到今年三月我都不認為自己有什麼嚴重的罪，我明白自己性格的小缺點但我不認為自己罪大惡極…四月多時我還跟子騰大哥說我不認為自己的罪很嚴重…我想改掉我的罪也只是因為我愛神，我問他「難道這樣不可以嗎？」…子騰大哥苦笑了一下說「不可以」…人的罪，就是罪…而在那次談話不久後…神透過聖靈，清清楚楚的讓我看到罪在我身上、別人身上的影響…
人原本是做罪的奴僕，這句我原本不懂的話，在我看到罪是多麼影響人，而人毫無招架之力，被迫去傷害別人時…我徹底的瞭解了…而甚至是我自己…我的思想有多可怕…我的心思有多骯髒…我為了我的驕傲說了那樣的話、為了自己的虛榮做了那樣的事…過去30年…我認為自己真是個不錯的人…而重生後，我認為自己糟糕透頂…C.S.Lewis在《反璞歸真》裡有提到，基督教完全不是讓人好過的一個宗教…剛接受這信仰時每時每刻都是煎熬…因為會讓人徹底認清自己的本質…每次犯罪的時候心裡就像被針扎一樣，但無時無刻不在犯罪…我不曉得是否每個人的重生都像我一樣…煎熬痛苦，因為明白自己的醜陋…假如僅是聖靈啟示我的部分就已經是這樣，那我在神的眼中呢？而神竟然還愛我？
這樣的「看見」更不只發生在自己身上，我同時看到「罪」在別人身上造成的影響…我看到每個人不由自主的做了罪的奴僕而無法自拔，甚至連自己被捆綁的這個事實都不曉得…這個人無法控制自己的憤怒而遷怒於別人、那個人為了膨脹的自我而那麼說…主耶穌在受難時說的「父啊，赦免他們！因為他們所做的他們不曉得。」(路加福音23:24)…無疑就是我常有的呼喊…我徹底的明白人的有限，並且瞭解人任意用那些有限的理解去審判別人…有誰能像神一樣全知全能？人的眼光在神來看真是再短淺不過…但人竟妄想審判神…人所做的，他自己根本就不知道…卻還以為自己既好又高尚又有智慧， 但人又怎麼能理解明白自己的罪…包含我自己也無法掙脫罪的捆綁…又叫我怎麼能跟人生氣？那一刻我真的無話可說…在我明白神主權的範圍後，我就明白過去我所驕傲的全部都是由神賜予的，因此我無處能驕傲…我出生的家庭、我擁有的能力、思考方式、工作背景、學經歷…都是神給的…後來我轉向了屬靈的驕傲，我發現自己瞭解的比一般甚至多年的基督徒還要來的多跟快，但後來我也明白我無從驕傲因為也全部都是神所賜的…甚至神讓我明白了罪在所有人上的影響，又叫我怎麼有辦法不做到溫柔、忍耐？這些全是不由自主必定會做的事…而假如真有基督徒明白真理到了這種程度，又怎麼可能轉身離開神、離開這個信仰？會離開的，他所擁有的信心可能不是真的…
而當我越明白這些，就越只能感恩…因為我知道那不是我使我自己明白的，而是神願意讓我明白的…是神願意讓我愛祂，我才能愛…願意讓我明白，我才能明白…我所擁有的沒有一樣是我自己賺來的，都是神所賜予的，又叫我要怎麼為自己驕傲？我沒什麼能驕傲的…若有人稱讚我…那也不過是稱讚神賜給我、使我變成的人…沒有神的賜予，我什麼也不是…
重生後，我徹底認清神的能力和主權…我拒絕神是沒用的，我離開神也是沒用的…神有計劃在我身上，就一定會照祂所預定的成就…『門徒聽見這話，就稀奇得很，說：「這樣誰能得救呢？」 耶穌看著他們說：「在人這是不能的，在神凡事都能。」』(馬太福音19:25-26)…人的得救，人是辦不到的，但神辦的到…而如果沒有神的幫助…在這過程中dropout也是很合理的…因為這本來就不是人能辦的到的事…
也是因為我明白這些，因此我幾乎很少傳福音…我想神將來一定會對這點有所教導的…因為我對傳福音的心態太消極…我很明白，沒有被聖靈軟化的心，就沒有願意接受神的人…我也是被神擊打後才能完全接受祂的…我更是花了這麼多個月的時間才能瞭解、接受、認定真理……福音根本不是半個小時就可以講完的，在真理上的紮根也更不是受洗完就可以了事的…對神的委身更是…若不是完全相信、明白這個世界，又怎麼可以捨棄的了自己所擁有的而選擇神…
之前Paul有問過我為什麼能在這麼短的時間內改變，我說「因為我發現除了神以外，全部都是假的…」這世界所看重的一切都是假的…都是用來迷惑人的…唯有神希望人變成的，才是真的…人死後，在這世界上所得到的一切是帶不走的…甚至包含屬靈的恩賜也帶不走…唯有聖靈的果子長存在人的靈魂…這個世界，本來就是用來將屬神的子民分別出來、煉淨那些屬於祂的…因此神設計了時間和空間…讓人在這一生的過程中做出選擇…並忠於自己的選擇，而這世界之後，人就要為自己的選擇付上代價…唯有神揀選的人，能選擇祂、真正的選擇祂，而不是表面事奉祂，背地裡事奉自己…所以除非神啟示，否則人根本看不見神的做為…
感謝神…因為神賜給我重生…因為神讓我明白真理…這個在世界上只有屬神子民相信的真理，也願我能在主耶穌的保守下持守到永遠…
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