難道妳還會離開嗎？

昨天和網友講到神的事…說要怎麼順服神的主權，自己不做自己生命的主，而是一切交託給神。這是很困難的事，因為神無跡無形，做決定的又都是自己，怎麼能說自己不做自己生命的主？…我其實也還在學習…只是我發現這一年，我做決定的模式已經改變了…

一開始我自己規劃，自己評斷覺得哪樣有利哪樣不利，決定想往哪裡走，在這中間我不問神，我是做了決定後希望神能幫助自己，當時我生命的主權是在自己手上，不肯放給神，神只是我的工具，為了要得到我想要的未來。

後來我發現自己一點力量也沒有，認識了神，就慢慢放下那股掌控欲…

在英國的時候，我做的是不理想的工作，和本業毫無關係，又是個小助理。過去的我心裡不停的在喊叫，說「怎麼可以這樣浪費時光！要趕快找到行銷工作，趕快回到正路上！」但真實的我卻幾乎不動…我心裡想著，神為我做了這許多，就是要預備一切讓我回來…那我就好好的待著，也休息一下…實在是因為過去找工作太累了…

又過了三四個月，過去的我告訴自己，「妳也休息夠了吧！快找工作！！」但當時的我說，「神不開路，我做也沒有用」…一切仍是以神為由…再加上我後來慢慢喜歡那樣的日子了…根本沒有心思想找工作

再到後來，神給我上了很多課…讓我學到一個又一個的道理…讓我願意將自己生命的主權交出，不再自己做主…在那之後，我的決定模式改變成…

我有我的想法，但我不主動做什麼，因為我不確定那是不是神想要我做的。然後有些事會發生，讓我領悟到一些道理，之後我就會根據那些道理跟情形做決定。通常做了決定之後，神就開路了，我也更加確定那是神要我走的路。

因此，雖然是我做決定，但實際上那決定是神要我決定的，我的生命主權是交在神的手裡，不是我自己。



我回台灣的決定，就是這麼決定下來的…決定後，時間也定了…在英國的一切也幾乎是圓滿結束，我還有錢有時間最後遊玩一下…也很好的與英國的朋友們道別…神是溫柔的…讓我不留一絲遺憾的離開了英國…

但回到台灣後，首先面臨的是各種的不適應…氣候的、皮膚的、人、文化、生活環境…然後我也意識到了台北與高雄的不同…過去十年我在台北生活，幾乎已經完全被台北同化了…生活步調快速，工作時間長，物慾重，生活目標是工作跟升職還有薪水…回家大概也沒什麼事做，就看看電視上上網，一天就這麼打發了…

高雄卻有很大的不同…光是都市景觀就差異很大，台北塞了滿滿的高樓大廈，公園綠地稀少、人多擠的整個城市滿滿的很具壓迫感，而高雄是完全相反…步調沒台北那麼快，有很多可以休息的地方，城市規劃的不錯，有很多休閒地方可以去，人也沒台北那樣多的恐怖…尤其高雄的天氣真是比台北好太多了…台北高溫比起南部竟高上5度以上…

所以我就想在高雄找工作，畢竟在英國待慣了，知道犧牲生活品質只換得好工作後會是什麼樣子的慘況…所以十分不願意去台北工作

人一為了工作繁忙，就晚下班，一晚下班，就沒時間做飯只能吃外食，外食有多油多毒多危害環境，電視新聞都在報，就不贅述了。有時候吃完外食都八九點了，台北又沒什麼地方能散步能走的，就只待在家裡轉電視機，長久下來健康也毀了。人的生活一旦被工作佔據，連家人朋友也顧不上，最後得到的，就只有錢，而失去的呢？全是對自己真正重要的東西。

既然我暫時對找工作也十分的興致缺缺，那麼首要之務當然就是先找個好教會定下來了。哪知道我在高雄找教會之辛苦，簡直是要讓我絕望透頂了…我連換了三個教會，每個都有讓我失望的地方，而且那些地方是我幾乎無法接受的，是真的會很不喜歡，也很難當屬靈的家的…也是很偶然某次上台北跟姊姊聚的時候，去了台北的某教會…發現他們的教導真的很好，雖然上主日學的人年齡都偏大，但信仰還不至於太淺薄…當然對台北十分動心…

在我對高雄教會絕望的前幾天，我就不斷的在思考這些事…不斷的覺得我真的很不想上台北…犧牲自己的生活品質，是為了什麼！…但就在我這麼想的時候，另一個想法也很強烈的進到我的心裡，「妳一直只想著妳想要什麼，有沒有問過神想要妳做什麼？」…我想到這個的時候驚的呆了，然後又強辯，但假如我真的去了台北，生活一忙我怕就會離開神…下一個想法又來到「妳已經被教成這樣了，難道妳還會離開嗎？」…那時候我整個人僵著不動，因為心裡真的很震憾…我會離開嗎？我還會離開嗎？

然後再隔個幾天，就發生我對高雄找教會徹底絕望的事…我就決定去台北了……沒想到這件事的隔天我就接到一個高雄工作的面試電話，假如我還想在高雄工作的話，或許會煩惱或猶豫不決，但既然已經決定要去台北，我也很輕鬆不戀棧的拒絕了那個工作…時間點搭的剛剛好...

我決定要去台北…是為了教會…在我決定離開英國回到台灣的時候，其實就代表我放棄舒適的生活了…因為我很清楚台灣是什麼樣子…可是既然神要我回來，那麼我就回來…而去台北，其實也是一模一樣的…台北是什麼樣子，我再清楚不過…可是教會在台北，擁有生活品質但沒有神，那生活太令我痛苦了…這一個月我沒有屬靈同伴、找不到合適教會，只能靠自己讀經勉強得到神同在的感覺，但我止不住對神的思念…我受不了沒有祂的生活，所以即使要我去台北我也願意…

但願台北的某教會真的能讓我找到屬靈同伴…也能讓我繼續我對查經的熱忱，能真的做到自己想為神、為祂所揀選的人做的…也但願我真的不會再離開祂…