放棄．再見

一直以來，感情對我而言就是…怎麼樣用盡全力的去撈，去抓…就像倒映在水面上的月亮一樣，都是白費力氣的。感情從來不屬於我，失敗也是理所當然的結果…八個男朋友，唯一真正打動我的，也不過就是曲曲半年的時光…然後真的把心給出去，就又是痛苦和失敗…而當我學習，真的開始明白在感情裡該如何相處時，我的本能已經讓自己幾乎不再將心打開了…我是不可能，在明知對方不喜歡我的狀況下，還無怨無悔的付出直到對方喜歡上我為止…我的本能，是在知道對方不喜歡我的時候，徹底放棄離開，就算我喜歡對方也一樣…我不可能繼續一段明知道會讓自己受傷或難受的感情的。

心生病了

《沒關係，是愛情啊》看完了讓我想到了很多事。戲裡出現很多角色，每個人都有自己的心理狀況，那些狀況可能是過去的某些創傷造成的，無論當事人知道或不知道，當時的傷痛都無可避免的影響了自己的行為。男女主角各自有自己的傷痛，而男主角一開始是以很完美的、非常有魅力的姿態登場的，卻是越到後面越發現他的心生病了。

人其實連自己也不瞭解，總是一邊在事件中觀察自己的反應，猜測自己的心態是什麼，才能大概瞭解自己到底是在什麼狀態、什麼樣的想法。這個世界，人和人雖然互相傷害，卻也互相協助。在一段關係中受傷，再從另一段關係中復原，或者一直無法復原。人，很脆弱，最傻的，是以為能靠著自己走過一切的人。

神的主權，我們不過是人

我記得自由意志的存在與否，是我在回到教會之後一個非常困惑我的事…因為我感受的，不是我自己決定要回教會，而是神強硬的將我帶回教會…祂為什麼不讓我自己做決定？為什麼要逼迫我？後來神讓我明白，神有讓我選擇，而我的選擇就是「我拒絕神」，我拒絕了六年多，神沒有再容許我繼續拒絕祂而已…

然後，隨著神透過聖靈給我的幫助，我明白的真理越來越多…我的世界翻天覆地…到了當我看著路上的人，我明白我已經無法再像他們一樣活著的程度…這些「知」，都和我自己幾乎沒有什麼關係，唯一使我掙扎痛苦的真理，是承認自己「不過是人」的過程…

奇異恩典，重生

「我實實在在地告訴你：人若不是從水和聖靈生的，就不能進神的國。 從肉身生的就是肉身，從靈生的就是靈。 我說你們必須重生，你不要以為稀奇。 風隨著意思吹，你聽見風的響聲，卻不曉得從哪裡來，往哪裡去。凡從聖靈生的，也是如此。」

我曾是失喪的、曾是瞎眼的，直到神開了我的眼，直到神領我回家，我才明白我原本的模樣。當神強迫我接受祂的時候，我曾經不確定自己該對這件事如何反應…之前在姊妹的聚會分享過，這就像一個富豪老闆希望你進他的公司工作，因此動用人脈阻擋你一切的求職，讓你去應徵其他的公司都失敗，最後被逼得走投無路只能去他那裡工作，那到底該對他怨恨或是感激？

但當神重生了我，我一開始不曉得，只覺得奇特的事發生在我身上，我的價值觀、想法，已經完全翻轉，我被罪和驕傲困擾的不知該如何舉措，我發現這世界、我原本相信的，竟然全部都是假的…我原本不願承認自己的邪惡，直到神將這一切顯明給我，讓我除了流淚在祂面前懺悔外，無法再有其他的反應……我無法想像自己竟然會如此，因為我從來不這麼想這世界、這麼想自己，我原想將一切歸咎於巧合，但我根本無法辯解，因為我是在已經被重生了之後，才明白什麼是重生，才在說明重生的書藉當中震憾的瞭解原來在我身上發生的事情竟然稱之為重生，而這是距離我將近100年前的基督徒的書，這事既發生在我身上，也發生在他身上，而我們發生的事幾乎一模一樣，這根本不可能會是巧合…

神的安慰，恩典的旅行

2014年我過的很疲倦…被趕到曠野，一個人，不曉得該怎麼辦才好，害怕自己就此離開神…始終在等待，等的筋疲力盡，然後神再安慰我，然後再等待，再爆氣，神再安慰我…9月以前是教會生活，9月以後是感情…直到我用卡片向那個弟兄表達心意以後，確實的明白那個弟兄的狀態還需要經過一段時間才比較能穩定，或者我在這個過程中應該有我能幫的上忙的，但始終是要等待…然後我就向神發飆了…12月初的時候，我再度大哭，因為我覺得我堅強的緣故，所以神才這樣肆無忌憚的不停的鍛鍊我，而這個鍛鍊我雖然明知是對自己好的，可是我撐的很苦，一路這樣撐過來但彷彿沒有盡頭一樣…我理智上告訴自己神的道路總是最好的，可是我的心覺得很委屈，也很不平…於是我禱告罵神，覺得祂從來沒顧念過我的感受，雖然我明知不是這樣，可是心裡實在太憤怒不平所以按捺不住…在那之後神並沒有回應…

在小事裡經歷神的憐憫

瀏覽著2013年上半年我的facebook記錄，彷彿是另一種日記一樣，我每隔幾天就分享letsfollowjesus網站上的靈修文章，那段時間正是我非常火熱的時候…甚至還因為工作讓我無法專心的思想關於神的事而有點煩悶，心想到底有沒有什麼時候是我可以不被打斷，一直一直專心的思想神呢？然後腦子裡馬上就想到「有啊，上天堂的時候」…那時候，神是我生命的一切，是全部，我心裡也被神滿滿的愛灌的飽飽的…除了神，我無法再思想別的事情…

妳相信我嗎？

前陣子我因為感情的事很沮喪、很難過，很憤怒的向神發洩…我向神說「反正無論我的心感覺如何，我如何的哀痛悲苦難受，祢的旨意也不會有所改變，因為祢看的才是真正好的，我看的都不是好的，當然不會以我想要的為依歸，而是以祢認為好的才是正確的。是啊可是我的感受呢？祢有顧念嗎？祢有看見我的疲倦跟痛苦嗎？這對祢的計劃沒有一絲一毫的影響，是啊！祢會安慰我，可是也只有安慰而已，除此之外我還是要繼續痛苦、忍耐，直等到祢的時候來到，但我為什麼要堅持？我為什麼要堅強？這麼堅強一點好處也沒有！只是讓祢知道還可以繼續壓我，即便我再痛，都還是會一步一步的走下去，祢知道，所以就可以不顧念我的感受，反正我就算崩潰了都還是會看起來好好的！祢是誰？祢是高高在上的神耶！而我不過是卑微的人罷了，我不過是人」

各種酸話…因為我知道神富有恩慈耐心，所以就不客氣的全部爆發出來…我也覺得自己很厲害，面對空氣也可以這樣吵架…當然神沒有給我任何回應，我那幾天則持續的白天正常工作，半夜哭泣憤怒…直到我終於冷靜下來，就如神計劃的，無言無奈平靜的接受一切…然後我才終於慢慢的能聽進神的安慰…