溫柔的對待人的軟弱

我知道我是偏重理性的人，但直到最近我才看見自己的自我中心、自私、不體諒別人的付出甚至將別人付出視為理所當然。我是軟弱的，而別人一直溫柔的對待我、包容我…

上週我親眼看見了自己的父親是如何的將過錯推到別人身上，不承認自己的過犯…或許對他而言這麼做，對自己來說比較簡單，不需要想複雜的問題，或學習他從來不曉得的東西……但我深深的感受到自己的無能為力…我沒有力量改變家裡的現狀，只能眼睜睜的看著這一切發生………當我和不支持預定論的朋友討論，看見她嘴裡噴出的話語和憤怒，我不曉得該對她說些什麼，我和同樣支持的朋友私下討論…她勸戒我顧念人的軟弱，我們能接受不是我們的功勞也不是我們的聰明，而是神的恩典按祂的旨意在祂喜悅的時間先臨到了我們，但不代表那位朋友目前所痛苦掙扎的，未來不會成為幫助…神在一切事上有祂的旨意，我們看不出來，但祂的安排必定有祂的美善…而我們若引經據點想駁倒她，演變成經文大戰無法幫助任何人，即便駁倒了她，也無法消解她心中的憤怒，更無法使她接受…她就是不能接受才不接受的…

終於願意相信

從回到台灣後，我的屬靈生命起起伏伏。但無論如何遭遇試探，對神怨怪、痛哭、抱怨…我仍舊留在這裡，始終選擇放棄自己想要的，選擇神交在我手裡的。是苦、是樂，都如此承擔跟選擇。不是我的緣故，是因為神的保守、聖靈的引導，我才能一直走到現在…從2014年上半年我開始對那位弟兄心動一直到現在，我禱告過無數次：若他不是祢為我預備的，求祢挪去我的感情。求祢給我印證。

剛開始我很抗拒…因為從這世界的眼光來看，這個人無論如何都不ok。

給神說愛我的時間

一個多月以來，自從那位弟兄離開台灣之後，我幾乎不再禱告，靈修也是草草了事…更不要說認真的讀經了…我把心思轉移到其他事物上，我玩拼圖、學長笛，用很多與朋友的約會填滿時間…但我卻越來越暴躁，是我無法理解的暴躁，也找不出原因。直到後來我隱隱覺得應該與我沒有親近神有關。

歡送

今天歡送那位弟兄，因為這個月他要去美國唸書了。其實我已經沒有什麼感覺，聽到組裡姊妹說他要去的那個學校，她可以介紹兩個女生給他，或是今天他的好朋友脫口要他去那裡交朋友，被問是要交朋友還是女朋友，我也笑著說「兩個都可以啊！」看著他，我不會臉紅，也不會心跳…但我仍舊沒有遺忘。

只有看著神，才能真正的為別人著想

從去年一直到今年，我一直被困在感情裡。在渴望得到感情的意念裡，我所牽掛的只有自己、唯有自己，我看不見別人，我也看不見神的恩典。而當神把我挽回，讓我決定開始放下感情，那時候我才開始漸漸能看到一些原本看不見的…並且意識到我正在發生的事，那些讓我痛哭的事，也是恩典來著。我開始學習把眼目從假神身上移開，慢慢的移轉到神身上，然後慢慢的，我終於又開始能關心別人了…

神在我身上投注的恩典

其實一直以來我都能感受到神在我身上給予的恩典。我並不是特別好的人，也沒有特別聰明或優秀，更不要說我一直以來都在抵擋神，可是神硬拉著我接受祂，不容許我繼續拒絕。從那以後，神的恩典一直到如今，並且一直在挑戰我愛祂、明白祂、接受祂的程度…

討神喜悅的感情

這一年多來，我飽受感情的折磨…並在這當中很多時候，為自己更多的瞭解而痛哭…瞭解我用盡一切辦法遺忘的、瞭解我所需要的、瞭解我應該保持的分際、瞭解我在感情裡過度的盼望…很多時候我覺得自己整顆心都要碎了…然後最終，神讓我明白了這段路程的原因…