比自己以為的更有能力

這兩天去上了九型整合，並不如自己原本所期望的那樣，透過老師給予自己很多新的思考點及幫助，反而是藉由作業自己思想了當前的問題及可能的解決辦法。邊思想又邊覺得想要找人討論，對自己的答案不是很自信，或許別人看見我更多的問題，但想討論的朋友剛好沒空，因此在課堂發表前沒辦法找任何人討論，純粹是自己的看見與想法。沒有想到，在整個發表過程中老師也沒有對我所說的有任何疑問，並且在整個過程中稱讚我分析的很清楚、表達條理很順，聽的很舒服。

這其實讓我明白了幾件事…

生日回顧

生日快到了，因此最近也開始在寫過去一整年的回顧文…雖然知道自己這一年來…在心理層面上也算的上是驚心動魄，但到底怎麼有條理的敘述出來反而是另外一種困難…只是在思想的過程中，也感謝在這一整年裡神帶領我所經歷的…

自我探索及成長

很久沒有時間好好記錄發生的事，事實上也是因為發生了很多事…表面上好像什麼也沒有改變，卻覺得心裡波濤洶湧…也不過五個月的時間，卻覺得自己走過了很多心理歷程…但一直以來總是太少自己的時間，也無法好好的記錄下來…只能說到現在，已經整理了很多…但還需要整理的更多，只是神使我看見了我接下來要走的路而已…

華人社會，從來沒有人教導我們應該怎麼活著、怎麼面對及處理情緒，怎麼面對傷痛，怎麼理解挫敗、傷害、分離，因為連我們的上一代可能都很少知道，就更不要說身為他們孩子的我們…

無法與人相連

神總是不斷的引導我，讓我看見自己心裡的坑坑洞洞…從認識神開始這三年多…神先讓我知道我的情傷，知道我把自己的心藏起來，到矯正我對感情的想法，然後現在帶我去看更早以前，這些狀況的成因…

我想起了國小、國中時期，當我一個人在房間裡，哭著說我很痛苦、我很孤單、哭著問誰能來救救我…在那一切之後，我慢慢學習漠視我的需要，因為如果我不需要人，我就不會傷痛。反正從來也就沒有人看見我的需要…心是無用的，只會讓人受傷痛苦，與其留著，我想要放棄。這是我為了保護自己而建立起來的機制，當我遺忘多年後，神卻讓我想起來。

2015年的最後，感恩

今天是2015年的最後一個主日，去了第二堂崇拜，做了第三堂主日招待服事，然後和小組的幾個姊妹聚聚聊聊，回到家。今天主日時領會帶著大家唱了「感謝神」，並邀請大家思想這一年以來神的帶領…

1 感謝神，賜我救贖主，感謝神，豐富預備，
感謝神，過去的同在，感謝神，主常蔭庇，
感謝神，賜溫暖春天，感謝神，蕭索秋景，
感謝神，抹乾我眼淚，感謝神，賜我安寧。
2 感謝神，禱告蒙應允，感謝神，未蒙垂聽，
感謝神，渡過了風暴，感謝神，豐富供應，
感謝神，賜我苦與樂，感謝神，絕望得慰，
感謝神，無比的慈愛，感謝神，無限恩惠。
3 感謝神，賜路旁玫瑰，感謝神，玫瑰有刺，
感謝神，賜家庭溫暖，感謝神，盼望福祉，
感謝神，賜喜樂憂愁，感謝神，屬天安寧，
感謝神，賜明天盼望，感謝神，永遠不停。

illusion

在這個年紀，感情和婚姻是必然會被別人提起的話題。自己曾經著急過，但…這件事從來就不握在我手裡，神一直用感情讓我明白，一切的主權在祂。從一開始我還不認識祂的時候，祂就利用感情把我驅趕到祂面前…到真的接受祂之後，也一再的讓我明白感情從來就不是我能掌握的…什麼時候遇到誰、能和什麼人認識發展…然後祂也逼迫我把感情放下…

我一直以為自己不是會過度妄求神心意的人，我一直以為自己不會刻意的想捏造神的心意，但或許我錯了…

我是阿拉法，我是俄梅戛

信主這三年以來，從一開始神引導我的思想，到我意識到是神在引導我的思想，到我漸漸可以理解哪些念頭是神給我的，然後我可以跟隨。這一年多以來，為了感情有很多痛苦掙扎，雖然有憤怒、有怨恨，但最後終究被引導向神，並且能明白神透過書籍、詩歌、主日要我明白的訊息。

若不是按著神的旨意，就連悲傷也是虛空。