重大和測不透的事，我也不敢行

我剛受洗的時候很追求那些靈恩，比如神的話突然在我心裡響起，或是心裡突然有股「感動」，或是腦海裡浮現了什麼，過去我不瞭解神，所以任何像通靈或算命的東西就成了我自以為與神溝通的途徑。但當我去年回到神面前之後，我跟神說我不再求那些，也請神不要再透過那樣的方式讓我知道祂的旨意…因為太危險，太容易被利用…而且太不可靠…

神好像應允了…所以後來，我確認神心意的方式，是透過讀經、靈修、參加團契、教會主日、環境。雖然緩慢也不直接，但如此一來，我比較能確信那就是神的旨意…雖然也因此痛苦煎熬不少…

關於工作

自從重生後，我對行銷就開始畏懼…一方面是行銷在台灣很容易加班，另一方面是…行銷的本質就是說服目標族群，讓他們相信所宣傳推廣的東西…行銷若是用在NGO之類的組織會是助益，但若是在企業，就是要消費者掏出錢來買東西，或是相信可能是錯誤的事…最後就是加速這個世界的惡性循環…也就是為了欲望，更加提升錢的重要性，而繼續忽略對自己人生真正有助益的東西…

這兩個事實，都讓我不曉得到底該怎麼繼續走下去…

基督徒的重生

一直以來我都知道我的重生不是藉著自己辦到的，而是被賜予的…是被至高的神所賜予的…這樣的生命，並不是人人都有，擁有這樣生命的人也不多…

我為什麼要幫妳追逐這個世界

這幾天因為找工作的事很愁煩…總覺得想挑一份好的工作，但我的狀況最好要盡快開始工作，許多工作的技能才有辦法一個一個的回來…再加上實在渴慕現在的教會的狀況，很想盡快上台北去…因此更煩躁…心裡也一直在想，究竟神為我安排的工作是什麼…然後我又一直列條件給神，希望神能幫忙

某天晚上，我心裡就突然覺得……神其實並沒有為我安排工作…那股感覺是，神已經幫了我在我的履歷上加了這麼多有利的經歷，找工作是我自己應當做的事，而且神已經給了我很好的利基，難道祂還要幫我找工作、幫我追逐這個世界嗎？

自責、沮喪和失落

這幾天真是什麼情緒都一起來了……心情也低落到晚上有些難以入眠…有禱告，但心情還是沮喪的…

週五一場面試讓我意識到自己在找工作上的隨便，態度糟糕，同時過去許多的工作技能幾乎已經要離開我了，真的要工作的話，會需要一些時間才能找回來…放眼望去台灣的就業市場…實在無言…想要做的工作沒那個屁股坐，不想做的工作一牛車…心裡的確也是有想…為什麼神要我回來，看到的卻是這樣的景況…我該怎麼辦…是神要訓練我的信心嗎…

難道妳還會離開嗎？

昨天和網友講到神的事…說要怎麼順服神的主權，自己不做自己生命的主，而是一切交託給神。這是很困難的事，因為神無跡無形，做決定的又都是自己，怎麼能說自己不做自己生命的主？…我其實也還在學習…只是我發現這一年，我做決定的模式已經改變了…

一開始我自己規劃，自己評斷覺得哪樣有利哪樣不利，決定想往哪裡走，在這中間我不問神，我是做了決定後希望神能幫助自己，當時我生命的主權是在自己手上，不肯放給神，神只是我的工具，為了要得到我想要的未來。

後來我發現自己一點力量也沒有，認識了神，就慢慢放下那股掌控欲…

在英國的時候，我做的是不理想的工作，和本業毫無關係，又是個小助理。過去的我心裡不停的在喊叫，說「怎麼可以這樣浪費時光！要趕快找到行銷工作，趕快回到正路上！」但真實的我卻幾乎不動…我心裡想著，神為我做了這許多，就是要預備一切讓我回來…那我就好好的待著，也休息一下…實在是因為過去找工作太累了…

又過了三四個月，過去的我告訴自己，「妳也休息夠了吧！快找工作！！」但當時的我說，「神不開路，我做也沒有用」…一切仍是以神為由…再加上我後來慢慢喜歡那樣的日子了…根本沒有心思想找工作

再到後來，神給我上了很多課…讓我學到一個又一個的道理…讓我願意將自己生命的主權交出，不再自己做主…在那之後，我的決定模式改變成…

我有我的想法，但我不主動做什麼，因為我不確定那是不是神想要我做的。然後有些事會發生，讓我領悟到一些道理，之後我就會根據那些道理跟情形做決定。通常做了決定之後，神就開路了，我也更加確定那是神要我走的路。

因此，雖然是我做決定，但實際上那決定是神要我決定的，我的生命主權是交在神的手裡，不是我自己。

為什麼我會這麼愛神？

我真的覺悟到神對我的愛，然後愛祂，差不多就一年的事…記得我是去年八月初的時候查到撒瑪利雅的婦人的…從那之後，我才對神感到好奇，才願意認識祂…而到現在，我深愛祂，願意把祂放在我生命的最中心...

如果要問我為什麼會這麼愛神…
因為祂愛我，即使我咒罵祂、詛咒祂、離棄祂，祂都不曾真正的放棄過我
因為祂是這世界上最值得、最應該被愛的對象

讀經是我所熱愛的，卻也是使我痛苦的…

使我生命改變的是讀經，也因為過去Dennis帶的查經讓我真正瞭解該怎麼讀聖經…也在聖靈的幫助下，我長成現在的樣子…未來的日子我也不想放棄查經…因為唯有查經供應了可靠的真理來源…因為未來的教會，絕對不能在聖經真理上有缺少…但卻也是因為這樣的想法，我現在很痛苦…因為我不曉得，台灣的團契很少以查經為主……

虛假的異象和奉承的預言

最近看完耶利米書，進入以西結書…但其實從以賽亞書開始，神啟示的主題就一直都是同樣的路線，不要聽信虛假的預言，要回轉歸向我。明明是神的選民的以色列，卻背離神…嘴上尊耶和華為聖，實際上自己的肚腹才是他們的主…

以前我一直認為只要有用心讀聖經，一定可以明白神的…一定可以認識神的，但後來看過越來越多心得和文章，發現竟然不是如此…竟然有人看過聖經三四次，卻仍舊執著於成功神學…原來我一直不懂為什麼，不懂竟然可以如此…但後來我漸漸明白了…就像耶利米書後面一樣，耶路撒冷被巴比倫攻陷，剩下的以色列人請耶利米求問耶和華，想要明白神的旨意，是否要讓他們逃向埃及？耶利米怕民不聽從，民還再三保證一定會聽從耶利米求問的結果、神的指示…最後呢？…

外星人的聚會

這陣子心裡的徬徨跟無助，在去花蓮找姊姊的時間短暫的放了下來…雖然和朋友聊天談到未來的事時，的確不曉得該做什麼，但心裡相信神會有所安排，因此其實也不特別的惶急…反而是因為離開英國、離開宣教中心，要到台灣重建屬靈環境、找尋屬靈同伴的路上感到煩悶…

回到台灣來，我覺得自己像外星人…這是我最深的感受…我只是一個骨子裡是外星人，外表卻披著這世界皮的生物…我心裡所愛的、我人生最重要的位置，這個世界並不接受甚至根本不認同…我為什麼回台灣，向別人說起的理由，可以是因為家人、因為工作發展…但最重要的、最後的推力，我的神…我沒有提到…因為總是接受祂的人少、抗拒祂的人多…神是我心裡的至寶，我不想因為別人否定祂、我大怒和人起衝突…然後最後一點幫助也沒有…是不是因為愛自己的關係所以不提，我不曉得…

回台灣後…有時候聽到講道主題，總讓我感覺到好像是神想給我的訊息，但我也無法肯定…上次去德生教會時的約書亞記講道，講到人若不離開原居地，無法成就神的應許…今天去某個教會的成人主日學講到出埃及地也有提到…神帶以色列人離開埃及，從一開始以以色列人的眼睛來看，簡直是苦難…他們是奴隸、無力與法老對抗，摩西和亞倫為了以色列人向法老爭取，更是兩面不是人…以色列人怨怪他們竟使法老加重他們的工作量，還向明明是因耶和華吩咐而行事的摩西說「願耶和華鑑察你們(竟然跑去和法老GGYY害我們加班，其心可議)」…

去姊姊那裡逗弄Amber的時候，有一晚姊姊已經泡了牛奶在等降溫，我獨自在床邊哄amber要她耐心等待，她餓翻了剛開始還肯聽我胡扯瞎扯，後來急了開始哭了，越哭越大聲。我知道牛奶只等著降溫就會送到amber口中，所以一直叫她要耐心、要等待，說我們都知道也有聽見她的哭聲，叫她不要著急，牛奶都已經泡好了只是太燙還不適合現在喝…但她還是自哭自的不肯理我…那瞬間我突然呆了…amber不曉得其實牛奶已經準備好了，一直哭著要催促周圍的人因為她沒看到奶瓶，但我知道早在她哭之前，牛奶就已經在準備了…她只要等待就有得喝，所以我不住口的安慰她要她有耐心…我不也是這樣嗎？…以神的高度，早在我需要前神就已經開始預備了，但我回到台灣後還沒看到工作又不曉得自己該做什麼所以著急禱告…又憂慮徬徨…神難道不曉得嗎？…我的禱告就像amber的哭聲，神都知道…而我所該做的，就是耐心跟等待，當然人的本份跟責任也是該盡，但要知道，牛奶已經在路上了…

但回到台灣感覺真的很孤單…朋友當然都有陸續在碰面，但問題是心靈上的孤單…我沒有碰到誰是能讓我一起分享、討論關於神的事的人…即便是在教會中也無法，因為每個人信的狀態不同，有些雖然知道神但只挑自己喜歡的接受並談論…有些即使知道神但卻不願體諒人的軟弱也失去應有的謙卑…我並不是個成熟、毫無錯謬的基督徒…我也需要帶領和教導，我也需要更瞭解關於神的話語和神的事，我知道的只是基本…但即使是如此，我竟然也已經無法和大部分所謂的"基督徒"談話了…心裡那種孤寂的感覺，根本無法排解…我回來是被神帶回來的，這件事，我竟然只有和一位基督徒書坊的老闆娘提到…而這世界的事、對我未來的事，我真正到底是怎麼看的…就更別提了…幾乎完全沒有對人說過…

我在台灣，還沒有屬靈同伴…我就像一個深入敵營的外星人…在沒有人的時候，說著周圍的人都聽不懂的家鄉話…這種痛苦很難受…我唯一能倚靠的，就只有神…也因此我其實很想念神，我想念在英國時，幾乎無時無刻都有神同在、都有屬靈同伴的日子…我真心希望這只是過渡時間，一切都會變好…希望外星人終於能找到他的家…還有他的家人…


今天在這個教會的聚會，才終於有種回到家的感覺…回台灣一個月，終於有適合自己的靈糧餵養…終於又有了親近神的感覺…終於有種止渴的感覺…神啊，我愛祢，也求祢告訴我該如何愛祢…

感謝神