已經不是第一次我覺得羞愧了，回到神面前之後，我時常在聖靈的提醒下羞愧…對父親的事，我也感到很羞愧。我始終是太過驕傲、自滿的，自以為高高在上的想去評判很多事、審判很多人，以為自己沒有問題，但事實上是我問題又多又大，但瞎了眼看不見。
回高雄後，還好父親的態度轉變了，但也透過那樣的轉變，透過相處，讓我想到父親是怎麼關心我的，或許那並不是我習慣、我接受的方式，但他有他的做法…而我不能否定父親的心，也不能自以為高尚的想要指出父親的錯處…用這樣的態度去說任何事，都不對…而我為我的心態感到羞愧…
今天晚上那個弟兄也分享了一段小小的心得搭配上了音樂，大致上是在繁忙之後，還能因為一群他想幫助回轉的對象，瞭解那些人的近況、為他們禱告，也感謝神能教導他忘記他微不足道的自戀，讓他能時常的走出自己的殼…感謝神。同時附上了一段音樂。
讓我想到前陣子也有一天我十分的繁忙、壓力也很大，在那天終於結束後，我回到家樓下。因為有室友的關係，我選擇在社區的花園旁獨自坐著，聽著詩歌，靜靜的思想神，然後默默的流淚。我的心寧靜了下來…我忙、我累，可是我有神與我一起…我帶著心滿意足的微笑，眼淚不斷的掉下來…釋放我那天所有的壓力和疲倦…到神的面前，思想祂，就是我放下擔子的方式……那個弟兄附上的音樂，讓我想到那天晚上
我回頭翻了一下過往寫下的文章，尤其是在carson求婚，我卑鄙的念頭被斷絕之後寫的。無論怎麼看，從人的眼光來看，可能沒有人的條件能超越carson了…而當他放棄我之後，我無數次的流淚禱告，祈求神能把他賜給我，可是神鐵了心，不理就是不理。然後我悲傷、再次絕望，因為我不曉得我要去哪裡、可以碰到什麼樣的人…我的眼中看不見未來，看不見希望…carson是我認知當中最好的對象，既有很好的社會地位、和我生活圈相近、對我體貼主動…體貼到同桌同室的人都會傻眼的程度，然後硬生生的沒有了…結束了…我不知道還能期待什麼，只能期待神應許會給我的那位，真的能擦乾我所有的淚水，能讓從小到大的傷痛都值得了…
那樣的人，到底會是什麼樣的人？我徹底的，連個profile都描繪不出來…到底什麼樣的人，神會這麼堅定的認為他比carson更好？………
我重生後，很清楚為什麼自己只能找基督徒，因為生命的核心不同了。我不能接受生命核心與我不同的人，而這項要求已經把絕大多數的基督徒踢掉了…除此之外，還要觀念想法是我們能彼此接受的，還要是我會喜歡的，基本上我知道這是不可能的任務。我想像過，認為神是為了對方在雕塑我…使我在短時間內重生、轉變，我的生命為了神、獻給神，我很難找對象，因為我是特地為了那個人而預備的…
那個弟兄讓我覺得很奇特的，是我們似乎都是在國外歸正重生的？…他先看見了我信仰可貴的地方，想要更多認識我；而我是在被接近了以後，發現他的信仰同樣可貴…事實上他對待我的方式也十分的可貴……我是一個把心封起來的人，可是他的心很外放，他的想法就在facebook上完全表露…他為主而活，他為主不斷的願意檢視自己、修正自己，而他是真的有行動力的人…他不知為何留意了我的一些事，包含我剛到小組沒多久，有聯繫一個教會同工請她幫我發一個徵language exchange partner的公告在教會公布欄，那個弟兄竟然注意到了而且還建議我可以解決這個需求的網站…天吶教會公佈欄有多少人會認真看？而他竟然知道那是我？…而後續有些聊天也是…他有一些反應感覺像是靜靜的在觀察我，聽我的想法，有時我的分享他還會再問我一些問題，比如上次約青少團契同工時我提到我想服事的方向，是想幫助像我一樣的人得以認識神，他問是以前這麼想還是現在這麼想 (確切的問題我忘了)；然後那天他也有提到他在團契輔導，並不希望給簡單的答案…而是瞭解對方之後再提出想法…剛好我前幾天也有針對社會事件寫出我的看法，是我不喜歡社會找尋簡單的答案，因為那往往不是根源。而好比我是從天主教家庭出來，好像也有打到他設的條件，因為似乎「基督徒第二代」這個標籤means something to him.
我希望如果那個人出現，我能完全明白為什麼神認為他會比carson更好，我想要明白他珍貴的地方，想要看見對方的好，然後我就會心甘情願的依從神…我當然已經不喜歡carson，也很清楚為什麼神不認為他合適，也知道自己和他不合適，但…我想知道從神的眼光來看，什麼樣的人合適？…什麼樣的人是好的？…
我希望我能有天明白，希望那個人的好可以展現在我眼前，我可以明白，可以認同…我要親自用我的眼看、用我的心感受、認識，然後即使他或許有些不符合我希望的對象，我也可以完全無視不予理會，只因為對方真的太好…
我知道會有那麼一天…我也會等待的。
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