以前我還很年輕，對感情很稚嫩的時候…不知道為什麼，我會故意在我喜歡或有好感的人面前表現的很不在乎他，然後喜歡偷偷的看他…而如果我喜歡一個人到一個程度，而且我跟他還不是很熟的時候，當他在我附近時我會完全石化。…我越來越不常主動的喜歡上誰，我對追求也是十分沒有天份…我從來沒有追求誰成功過，通常都是實在忍不住了會表白，但表白的目的是求對方給自己一個痛快，讓我可以趕快結束這場難熬的暗戀自己找個地方療傷…
我沒有想到某些行為我直到現在，直到快三十一歲的時候，都還是持續著…那類幼稚的害羞，害怕自己的好感或喜歡被發現，因此刻意裝作不關注、不在意、不喜歡。而這樣的幼稚，或許已經造成影響了…我真的沒有主動喜歡人的天份…十次九傷啊…
上次主動喜歡上誰，是五年前的事了…那時的喜歡也和現在不同。我早就忘了自己在對還不曉得對方心意如何的對象有好感時，是怎麼個表現法了…嗯，然後這次我才從我的行為中想起來，原來是這樣…原來我的表現，就是會讓對方以為我討厭他…
現在對方對我也很客氣冷淡…我想可能一切就這樣了吧…事實上也有可能是我徹頭徹尾的誤會他，誤以為他對我有好感，所以他現在極力的在避嫌也不想讓我繼續誤會…所以我也不適合再主動和他聯繫什麼，假如是這樣的話…或許我最應該做的就是保持距離…
或許這樣，也不一定是壞事……我相信神，相信神無論如何，會將那對我最好的賜給我…神親口答允過的…也讓我等了九年…在這九年裡，我懷著希望的看過許多人，最後失望，然後終於得以認識神。既認識了祂、明白了祂的心意，那…我就明白，為什麼先前的人都不適合我…在我眼裡認為是好的，神不一定認為那是好的…陰錯陽差的變成這樣的局面…我不知道要怎麼解決…如果對方是要避嫌，那麼我就不能再做任何事了。
這是起因於我的驕傲吧…怕自己的想法被發現後，會被拒絕、會被審判，想到這些我就坐立難安…我從過去到現在所有主動的喜歡幾乎沒有一個被接受過……我也習慣別人對我好了…如果我對對方沒太多好感，我還會很正常的回應甚至腦袋是正常運作的…可是這次不太一樣…我還算不上喜歡，但有很大的好感，也有很大的障礙…我還沒有和對方變的很熟，可是一開始對方太積極的一直傳訊息，讓我一下子覺得太過pushy…因此對回應他就有些抗拒…況且一開始對小組是懷著怒氣，就更加的不想理會…但幾次下來，發現他真的是一個很好的人…只是我仍舊不夠瞭解他，我還想看到更多的他，卻因為對他越來越有好感，而不曉得該怎麼辦的好…因為我的年紀也不是可以先交往看看的狀況了…
是啊，我大了四歲…在英國和Guillaume的時候，因為我們同樣都是在學校唸書，因此年齡差距並不明顯，況且他終究不是華人，年齡看起來雖然不一樣，但不會明顯的意識到女大男小…可是…即使如此我也明顯的感受到四歲帶來的差距…我對人生的想法不一樣，我想要的不一樣，和他的想法有很大的不一樣…一樣的問題，會繼續發生的
我對自己這樣的自戀，憑什麼以為對方一定是對我有好感呢…我又有哪裡好了，讓對方會喜歡…
早上禱告過後…不知道從哪來的一股想法告訴自己，如果這個誤會能有解開的一天，我就明白對方確實是神替我預備的那位…我甚至不曉得這誤會是什麼誤會，是像我的自戀所認為的那樣，對方對我有好感但被我幼稚的害羞驅走…或是誤會我對他有好感但他對我並沒有好感因此刻意的避嫌…但當然這樣的話就不是誤會了，並沒有誤會…不過無論如何…他都親口說了，我年紀比他還大，是不可能的。
今天想起了以前斷斷續續和神有過的禱告…其中有一個，是我喜歡上對方，但不確定對方到底喜不喜歡我，後來才驚訝的發現對方竟然也喜歡自己……然後當我們確認了彼此的心意之後，開始每個事件每個事件的問「所以你當時的想法到底是什麼？」…還有我先前禱告，希望能在服事中更多看見對方、瞭解對方…感覺和對方的狀況好像都像，或許也是會讓我這麼難受的原因吧，我並不曉得對方到底是不是…但現在狀況都變成這樣了，除非是神在其中做了什麼，否則…應該…不會再有什麼了。但也願神的旨意成就，不是以我所見為好的，而是以神所見為好的。神願意，就停止；神願意，就繼續，一切能按神旨意，而不是我的意思。
這樣一來…我也可以趁我真的喜歡上對方之前，趕快放掉，就像我以前保護自己所做的那樣……雖然，我希望再見到自己的心…
再見。再見。再見。再見。
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