服事的心態

昨天晚上在代禱時間有提到服事的事，希望大家能為我代禱，組輔導聽到就驚嚇很大的感覺…因為服事畢竟不是小事，尤其是青少團契的服事，是對青少年影響至為重要的人生階段，服事的同工選擇必須謹慎。再加上我到小組也不過三個月，之前又在小組爆炸過，說真的似乎也還沒有穩定到哪裡去，大家對我的瞭解和認識其實也不夠多，就這麼貿然做服事，感覺輔導是蠻不建議的，反而是希望我先在社青團契累積服事經驗再挑戰青少。然後輔導也跟我講到了服事的心態。他並不希望我是抱著「我想要在服事裡親近神、成長」這樣的心態去做服事，而是能帶著「我要去服事這群人」的心情去做服事，當然結果必然包含親近神和成長，只是我的心態有點倒因為果。另外他提到了一個很重要的心態，就是服事的人往往不是給予的，而是受幫助的。


昨天的談話讓我想到了很多，聽到輔導那句話，我第一個想到的是Elaine。因為當我認識神、剛開始明白真理的時候，我發現Elaine在讀經、理解真理上有很大的問題，我當時第一個想法就是「怎麼可以這樣，我要幫助她！」…就這樣很自以為是的開始主動跟她聊天，她也毫無戒心的跟我分享她的想法，我發現她真的太過感性，而且因為身邊沒有其他人的提醒再加上她所選擇的教會就是感性路線的，更加不會有人提醒，然後我就覺得我身負重任，一定要把她拉離靈恩派！我和她談話的時候總是故意的塞一些聖經經文或有種要教導她的意味，但從她的分享裡，我卻見到了每個人有他不同的需要，理性不是唯一的途徑，也不是唯一能幫助人的方法。如果沒有她，我可能會極度的偏向理性批判的路線而失卻了對人的愛心。當我去理解她的需要，明白太理性路線的教會那時候並無法幫助她…她需要人的情感支持、她需要那個教會的肢體關係，那時候…我就明白，我一直所擁戴的，不是絕對。神在安慰人的時候，有很多種不同的辦法，而靈恩教會就是其中一個工具。當我離開英國時和她碰面，她深深的擁抱我，為我的離開不捨、哭泣，並把我們的合照上傳到fb，caption寫了She is my blessing。那時候，我深深的感覺到羞愧和自己的不配…而之後，我也視她為我的祝福，感謝她挽救我的心。我原本以為我是給予者，卻沒有料到自己成為了那個在這段關係裡被幫助、被建造的人。事實上也是，如果不是她發起的Cranfield fellowship，我今天也不會得以認識神 :)

輔導另一個擔心，是我是否真的深信自己被神所愛，無論如何都被神所愛。說真的，我理智上相信，但感性上偶爾會軟弱…我對神愛我這點沒有絲毫的懷疑，且有太多實證…有太多故事…有時候儘管我突然的想要否定這件事，但血淋淋的事實就擺在眼前，神曾在我背後發烈怒、神預言過七年後我要回歸並祂要返還我七年應得的一切…這些沒得否認，甚至包含我禱告想知道神的愛是什麼，神馬上就回應了…我真的一點也否認不了，神愛我的這個事實，以及聖靈在我身上做成的事。只是或許小組對我的認識還不夠多、不夠深，以致於他們為這點上擔憂…可能這是要時間、要更多機會接觸才能說服他們的事吧…

然後，我也很感謝小組組員們對我的付出……上次jenny來我才發現自己是個control freak，或許是以前工作養成的習慣，要迅速的下判斷，同時我對人的信任非常少…我認定了，就不會再給機會轉寰，同時會認為一直就會是那樣了，不會有改變，因此我要迅速的做出相對應的行動。比如合作了一個禮拜發現場佈公司應變太慢，即使離記者會只剩下一個禮拜，也在半夜十一點敲定另一家合作的場佈公司，把原有的廠商換掉。同時我也是個非常沒有耐心的人…neko是首先把我耐心跟愛心磨出來的孩子，但即使如此我耐心時常還是不夠，忍到受不了了態度就會十分直接尤其自己爆發的時候是不會太思考別人聽到的感受…之前在小組的爆發，我會擔心自己這樣太過衝動的爆發…應該有造成傷害但我當時真的憋到不行了，就算再發生100次我也依舊會做出一模一樣的事情…所以才真的很感謝小組裡的朋友，謝謝他們願意耐心容忍我這個極度缺乏耐心的人…

我不曉得我在團契裡到底可以做什麼樣的服事…以前在英國的時候也不需要怎麼思考服事的目的，而是實在缺人服事就把我抓過去了，我本來要推辭、神也知道我要推辭甚至是我推辭的說法，直接就預先定好辦法堵上我的嘴了…我無可推辭最後只好硬接下神要我做的服事…然後服事就這麼一個接一個的出現…我也樂得我的生活被服事完全塞滿~

細細的回想2012年7月神把我帶回神國之後我在短短一年間經歷的一切，不得不讚嘆神的作為…就一年，神課程安排的之密集，一堂一堂的完全沒有停止，就這麼在短時間裡，把我7年間應得的連本帶利返還給我了…甚至我7月底才回到團契，9月就叫我無可推辭的開始做服事，然後一步步的做的更深、更多，到最後教導我帶查經帶討論，就這麼全方位的讓我成長…神給我的太多了…我從未想像過可以明白的事、可以相信的事，都發生在我的生命裡…同時神也一個概念一個概念、一個真理一個真理的，有條理的陳明在我面前，要我學習…我過去也不明白為什麼神從小要這樣的打擊我，我親情、友情、愛情都出現過極重大的創傷和問題…我一路爬著掙扎著的前進，是為什麼…為什麼別的基督徒可以輕鬆的過日子，我卻要經歷這許多…我慢慢的可以明白了…如果要做服事，如果想要有empathy.. 又豈能不經歷那些…而即便經歷那些，我都還是抱著高傲自大的心態，更何況是如果從未經歷過那些？

但現在服事有兩個選項，一個是待在社青做服事，一個是去青少做服事…社青我目前還沒有發現自己特別想關懷的人，也還看不到我能做的服事…青少的話是因為類比自己國高中時期的痛苦掙扎，所以比較有感動…但若我連身邊的人都吝於付出自己的關係，而只想要關心遠方的人，那不也是辜負了神的心意嗎？…況且我是否真的預備好要服事別人、和別人建立關係呢？Elaine和Alen都是我過去建立關係的…是我服事過、也服事過我的夥伴…但一年裡，也只有兩位…做青少服事，我又能為多少人付出我的關心？且我能付出多少？…

禱告吧！求神讓我明白，也堅定我的心…

真的很感謝神 :)
昨天是完美的一天!