今天因為弟兄的邀請，去了青少主日…對我而言，很久，主日沒有給我這樣的感動了……我看著整個會堂坐著許多的國高中生，坐在那裡聽道…然後結束後留下來參加主日學…然後他們對信仰的瞭解，比過去的我多好多好多…我在現在的教會也認識好多從青契升到社青團契的人，他們從小就穩定在現在的教會聚會，一直到成年了工作了甚至結了婚…這個信仰在他們的生命裡，從頭就在…但我的路卻和他們截然不同…即便蒙神的恩典，最後我仍走上相同的道路，可是我人生中花了很多時間繞路…
過去每次想起國中以前，週六晚上總是要去教堂，即便彌撒只有一小時，我仍舊覺得那是浪費我的生命，我沒有什麼收穫…唯一有的不同，只是神，是我從小就接觸的神，我聽過祂，但我不確定祂是不是存在，只是在晚上的時候，有心情的時候會向祂禱告…但我既不確定祂是否存在，禱告其實也就只是我的自言自由罷了…然後當我長到夠大的時候，我就拒絕再去教堂了…
如果，那時候我的生命裡有出現一位懂得怎麼教導、怎麼關懷的輔導，我的路會不會比較筆直一點？或許…或許吧…或許有可能，我可以少繞一點路，我可以更早一點決志…或許吧…所以今天當我看到這麼多與當時我同樣大小的孩子的時候…我很感動，因為當時的我很厭惡這一切，一點時間也不想花在這個信仰上，可是他們和我不同…我花了三十年，才終於走到和他們一樣的路上，但他們…和我不同…
然後…再仔細的想想…至少， 我從小是在教堂的…我小時候看的是飛行屋，上的是道理班…教堂的樣子，我從小看到大…是，是浪費生命，可是我卻不曉得，我現在的生命是立基於那之上，若沒有那些在教堂的記憶和時光，我不會對基督信仰有著fundamental preference... 我不會在我生命面臨要崩潰的時刻，禱告。
神沒有放棄過我…不僅給了我一個這樣的家族、這樣的環境，讓我得以從小就認識祂…當我斷然決定離開神之後，神仍舊沒有放棄我…大學要畢業的時候，我在痛苦絕望中詛咒祂，祂就顯現…2012年，當我在英國找工作走到希望的盡頭的時候，我在痛苦中呼求神，神就回應…而在這些過程中，當我要走的很偏的時候，神也不會放著我不管，而是會用各種方式拉著我回轉，不至於太偏而犯下更嚴重的罪…
這是今天主日，讓我很感動很感動的…假如我看過他們的團契，瞭解服事的需要和狀況，也再次確認的話，我想就這麼服事，我想…我想要有更多親近神的機會……。而另一個讓我感動的，是今天的主日訊息…要怎麼禱告，是雙贏的求賽
我從小到大唯一沒變過的請求，從我幾乎是有記憶開始就有的請求…就是給我一個很愛我，而我也很愛的人…這是將近二十年來，我沒有變過的請求…但至今還沒有實現…。為了這個請求，我哭過、崩潰過、詛咒過神…神只回應了一句「妳要的人我會給妳」…而且還是在祂講了很多的應許之後…最後才說了那句話…但就因為有那句話，我才會這麼死命、牢牢的抓著神不放…儘管我不認識祂、不瞭解祂，但衝著那句話，我絕不去拜別神…因為「那個人」是我一生的期盼…即使在我遠離了神，不去教會、不讀經、不禱告之後…我也不去拜別的神，因為「那個人」對我來說極其重要…
一開始，我為「那個人」列下了很多條件，多達三十幾個…個性、家庭、收入甚至不會對貓毛過敏都列了，可是我把信仰擺在最後最後一個…而且還是optional的條件…神沒有理會我…呵呵…而2012年回到神面前以後不久，我也寫過一版條件，當時雖然我把三十幾個條件刪到十個出頭，但基督徒仍舊被我列為optional，而且仍舊是最後一個……。是一直到孫勇的事讓我開始去思考我到底要怎樣的情感，我也發現我和以前的自己不再一樣了以後…我又修正了我的條件…而且我把基督徒放在第一個條件、必備，而且不僅要是基督徒，還要是「重生的」基督徒…其他條件，我也盡量簡化了…就十個左右吧…個性、相處、家庭、觀念佔了多數，比較末端才提到外表跟身高，年齡我甚至連提也沒提…因為我知道肉體的年齡幾乎不代表什麼，但心靈的年齡才是最重要的…但當然我也知道，肉體的年齡也決定了人生階段，尤其在年輕的時候，影響了很多事…
今天的主日，才讓我意識到自己在求「那個人」的這件事上，修正了很多……聖經上有段是說，你們若按著神的心意求，凡求的就給你們應允，「你们若常在我里面， 我的话也常在你们里面， 凡你们所愿意的， 祈求， 就给你们成就。 」(約翰福音15:7)。我有很多不蒙應許的禱告，但有個禱告，卻是我很意外的，其實不是那麼重要，可是神真的完全按著我的禱告成就…就是回台灣前，我說要先找到教會、再找住的地方、再找工作，我很清楚我們要先求神的國和神的義，而不是先求自己在地上的溫飽。當時我將這個禱告說出來的時候，我的動機是不正確的，我只是想炫耀我懂這些，可是我確知那是神所喜悅的內容…我確信，明白，這是合神心意的禱告和祈求…但我覺得這怎麼可能成就，這簡直違反常理…正常狀況是完全倒過來的，在任何狀況下都很難像我所禱告祈求的那樣…但事情就這麼成了…就這樣神奇的成了…當然是有點偷吃步的做法，因為我住的地方是在我當時找到的工作+離教會的距離而決定的，只是我後來換了工作，所以就變成我確實是先確定了住的地方，再確定工作…
而我也很清楚…我的下一個合神心意的禱告，無論如何神都會應允我…就是關於「那個人」的事…我這一生到現在，談過八段感情，沒有任何一段是合神心意的、是蒙神悅納的…我總是速食的開始，速食的結束…即便稍微比較久，也通通都不合神心意…如果我既然有了聖靈與我同在，我怎麼能夠毀壞聖靈的殿？但我知曉我的軟弱，神也明白…因此我真的不能接受非基督徒，非重生的基督徒…我沒辦法接受…我也不願意因為感情而被牽離開神的面…神是我生命裡至為寶貴的，我不願意離開祂…我想時常的和祂在一起……除此之外，我也需要時間好好的看清楚一個人究竟值不值得我和對方在一起，所以我也祈求，和「那個人」…會是相遇、相識、相知、相愛這樣的順序…而不要像過去那樣，因為有了感覺，就急速的在一起，在一起之後才開始相識，發現不對盤而分手…我不再做這樣的事…
我很確定，神會應允這個禱告，如同之前祂應允我的一樣……無論那個人會是誰，是或不是我現在猜測的這位…神都會應允這個禱告…因為這是我花了十幾年修正，到最後，我確定是合神心意的禱告…
那個弟兄…現階段是不可能的…除非我再多認識他、再更看見他…因為在他身上，目前為止，我還沒有看到能讓我不顧四歲差距、不顧我一向對身高的堅持，也決心要和他在一起的因素…他很好，他真的很好…好到讓我感受到一陣陣的心動，讓我很有好感甚至會想著他……可是我真的不夠瞭解他…而且這四歲的差距不只是對我，對我的父親、我的家族，可能都是很大的反對跟阻力…如果我自己沒有足夠的決心、站的不夠穩，也沒有辦法面對…更何況這點就有可能造成雙方家庭的不滿意……我能怎麼辦？我已經看見我爸是怎麼反對Guillaume了……所以今天跟著他到青年團契主日學時，因為我們兩個一起出現，幾個國中男生就說「是你女朋友哄！」…他否認而且說「她年紀比我還大，你們應該要叫她怡君姊」的時候，我苦笑了一下…沒有作聲………如果沒有這四歲…我應該就不會這麼堅持一定要看見他到底有多好吧，我就不會設下這些門檻吧……
或許我是自毀，白白的錯過了一個這麼好、這麼難得的弟兄…也或許當我終於看見他的好、真的確定就是他的時候，他已經和其他姊妹在一起了也不一定…前陣子我的禱告，竟然是我願意把我的心找出來…我想見見我的心，即便她還在流血也好、她還會再受傷也好…我想見見她…或許會很痛…但我不想再當一個沒有心的人…一個總是冷靜理智面對的人…很有可能，瞭解到最後，我真的喜歡上他…然後我的心會被刺碎…或許吧…那是我把心拿出來的代價，但現在的我不是一個人面對，而是有神和我一起了…雖然痛，我也想要把我的心拿出來…
無論如何，我知道神與我同在…我明白我所求的，是按著神的心意求的，神就必定會成就……
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