所謂禱告中的留白

這陣子因為資遣的事有點消沉，雖然在家，但其實沒有做什麼，就是瘋狂的玩手機遊戲，然後看看書。 R 有點看不下去，抓出一些我消沉的事證想要戳我，但我卻還自以為停留在「我的心平靜安穩，像剛斷奶的孩子」。 R 努力的向我說明，我也意識到我的狀態並沒有像我以為的那樣，然後又是一段挖出自己心的歷程。

這陣子剛好也聽到一些教導提到禱告當中要留空白，留空間給神回應。Tim Keller的《禱告解密》 裡也提到禱告是與神的對話，我們說、神回應，而我們要留下空間等候神的回應。以前我都覺得我懂這是什麼意思，因為我的禱告就是自言自語，在自言自語當中的停頓，有時候不同的意念會流進來，我有時感到平安，有時感到溫暖，有時安慰，我感受神在那些空檔當中傳進我心底的感受，但其實所謂的「保留神回應的空間」，比這個更大。

何謂接納、何謂用愛心說誠實話

我的好友 J，是帶領我逐漸理解什麼叫肢體關係的姊妹。在我的心閉鎖十多年，她是我第一個可以敞開說出我對神怨恨的人，她也逐一陪著我聊我生命裡的創傷，她試著提供給我安全感，好讓我可以安心的說出我心裡真正的感受。因此，我成長了許多，我後來遇見 K ，並得以看見 K 的好，我也覺得，那是在與 J 的關係中成長的緣故。

而這樣的 J，生命裡也充滿著許多難解的議題，當我越深入看見她，當我逐漸長大，原本有如母親般形象的她，逐漸脫去權威的樣貌，變得像孩子。初時我覺得震驚，無法接受、覺得被騙。而逐漸，我明白每個人都有自己的生命議題，沒有所謂完美的人。因此也慢慢的接受了。

但越多與 J 相處，我越感受到我們的差異，以致我們互相引出了彼此的不健康，而使我感到焦燥不耐。

工作表現與自我價值

前天被公司裁員了，對我來說既是晴天霹靂，卻也讓我滿臉堆笑的聽完一堆官話，然後拿了五六個月的薪水，說聲「辛苦了」然後轉身離開那個應該讓許多人痛苦的會議室，及，辦公室。

猶記上週一回家時，才因為覺得自己的工作沒有價值而跟R哭了許久。在這崗位上五年，一開始公司不是如此、我也不是如此。三年後，原主管在政治鬥爭中失利，被迫離開。高層找了聽話的前同事回來接手，痛苦從此逐漸拉開序幕。

才能與自信

記得年輕的時候，大概高中大學那時候，看到那些有想法、有自信，對事情總是有許多自己想法跟評論的人，覺得羨慕，因為我沒有。我總想，為什麼他們能對自己的見解這麼有信心？他們一定經歷了很多、一定是看到我沒看到的。那時候，其實我很自卑。

出社會後，第一份工作與第二份工作我都像是被擊潰一樣…因為我沒有自己的想法、不曉得自己該做什麼。

漂浮的自我評價

其實我對於自己的自我價值，是很漂浮不定的…我一下子覺得自己聰明，一下子又覺得自己很普通…剛電話面試完的時候，我覺得自己已經做了我能做的、贏面很大，但一個禮拜後的現在，仔細思考過我的回答，更新自己對電話面試被問到問題的答案後，就覺得自己真是無知…覺得如果能進入下一輪面試的話就是恩典……

其實我對自己的能力並沒有辦法持定標準…我覺得自己是小圈圈裡會思考的人，但看到了一個做的更好的團體，就認為自己不過是井底之蛙…但我就是我，我並沒有改變…改變的是我的標準…

心裡總是想著，我很弱小的，我沒有能力爭取像別人那樣好的公司、那樣好的工作…我常是羨慕別人的工無…然後覺得自己卑微…但若到了要爭取的十字路口，我往往就退縮了…

我不曉得自己這樣的心態是從哪裡內化來的…也不知道要怎麼改變…但願神保守我、改變我吧…

轉職

再度來到轉職的人生路口，也想起以前的經驗們…所以心裡雖然很焦慮憂愁，卻又有平安，這真是很矛盾的感受。

待處理的問題

memo一下

肢體

原本的我，對所謂的肢體關係並沒有太多想像。我想，就是有能一起討論神的朋友們。但回到台灣後，透過神的給予，我才發現代誌嘸憨人想ㄟ那麼簡單。

悖逆

站在現在這個時間點再回頭看過去的道路，從2012下半年開始神帶我回家，2013年初我確定7月回台灣，2014年終於分進教會小組，2015-2016年當小組長，2016年底和R交往，2018年結婚。

這當中經過很多痛苦的道路，那些痛苦現在想起來都還是讓我心驚膽跳。還沒被帶回教會前，我被擊打到哭著睡著，醒來繼續哭…我潰乏到自己已經沒有任何一點力氣，除了禱告以外我做不了任何事。…在當時我人生不到30個年頭，很少有像那樣崩潰的時刻。我知道我生病了，因為生過病，我才有這樣的危機意識知道自己病了。不僅病，且屈辱。我從來沒經歷過沒有錢到團契提供免費晚餐會成為吸引力…我曾經以為我能為自己做很多事，那時候神使我赤裸的站在祂面前，我的自尊一點不剩…或許也是要如此，我的轉向才能如此徹底且不保留………

回台灣時，是我面臨人生轉變的時候，我知道是神要帶我回台灣，我雖然不樂意，但既然神的意思是如此明確，我哭著哭著，還是接受了。

但把感情這個假神拿掉，是我哭的最慘烈的時刻……我感覺我的內心不斷的在控訴神，從我喜歡上某弟兄，重新回頭審視我過去感情的時候，發現這十多年我所談的感情不過是浪費時間，這十多年，我都在空轉。而神，眼睜睜的看著我空轉，什麼也沒做。我每次向祂流淚禱告，但祂無所做為，放任寶貴的時間流逝，放任我虛渡了18-29歲這對女人來說如花朵般的年歲。我從小向祂禱告，但祂無所做為。祂眼睜睜的看著我在當中痛苦。我根本說不出「神愛我」這種話。我若禱告，從唇齒間都要蹦出詛咒…更不要提，祂讓我喜歡上一個弟兄，並讓那個弟兄拒絕我的表白，而之後甚至讓我發現有根本沒為婚姻或另一半禱告的姊妹卻蒙神賜福擁有愛她且願為她去教會的丈夫。在那姊妹婚禮那天，我的嫉妒與憤怒把我淹沒。「神不愛我」這樣的念頭根本沒有一刻消失過。我都30歲多了，被誘導喜歡上沒有結果的弟兄，在無謂的人身上浪費寶貴的時間。「神根本不在意我吧」「祂有在意過我的感受是什麼嗎？！」這些控訴，我連否認的理由都沒有，根本沒有辦法否認。

當我因為某件事而覺得「神不愛我」的時候，就表示有事物奪走了神本來應該在的地方。那就是假神。

假神使我遠離真神，我不能生命根基於神，又怨恨神。我怨恨神，必定使我遠離神。若我自己斷了根基，我以後還要怎麼活著？我連該怎麼活著都不知道。…怨恨神使我生命充滿了怨氣與苦毒，諸多憤恨無處可去，我變得極度不開心，許多日子以淚洗面，而哭泣從前年9月開始就已常與我同在，一路哭到當年的4月…我累了，對這種無力的景況厭煩了。其實我心底只是想押著神完成我的願望，並且對不要達成我願望的神抱怨不止。於是我決定停止了。我既然只能盼望神為我預備，那我要求按著我心意的預備，根本只是緣木求魚。我放棄了。

這些日子的哭泣與控訴…在我的生命裡記憶猶新…

在英國崩潰後，我接受了神
在放棄感情後，我認識了R

我知道，若不發生這些崩潰與眼淚…我的心就塞不下神的預備，因為已經塞滿了我自己。事情一定要按我所想的發生才叫做好、才叫做愛我，我就看不見神對我的愛。站在現在這個時間點再往回看，知道那些痛苦都是必須發生的…因那是神將悖逆的我押到祂面前，必須做的事。我必須放下悖逆…我必須放掉假神…

才5年多時間，就這麼「精采」了…不曉得未來又是如何呢…在我理解我毫無能力為自己爭取任何事以後…我也開始明白…我若想透過自己的力量使我生命過的有意義，也不過是虛空枉然。唯有神能使我在這世上的時間有意義…生命在我手裡毫無希望，我願交予神。

2017經歷了許多分離…我開始認知到…這世界是短暫的…這一刻同在的旅伴，下一刻就消失了。時間是神所賜予寶貴的禮物…既然如此，我想善用我的時間…不想再把時間放任給悖逆與猶豫…因為那些因悖逆而被神擊打的時刻，若我學習更快順服…那麼時間就可以省下來，做更有意義的事。既然我對神的帶領已經不再懷疑，就不需要因為我的無知和淺薄浪費時間。…我知道在神面前，我的自作主張…是悲哀的…我理解我想愛自己、想保護自己的心，但很不幸的，我的有限將我帶往錯誤的方向，並讓我相信我以為好的是對我最好的…因此我拒絕神帶來更好的事物，並認為神的解答是不好的。回頭思想我自己…真是可憐……願神使我謙卑在祂面前，願神帶領我…

而神賜我五穀和新酒…過去我常問我自己「神將我手上的東西都奪走，但若未來當祂一樣一樣的塞回我手裡時，我是否仍會愛祂如昔？」…那時候我總不知道我會怎麼做…可是現在我知道，我手上握有的每一項東西都是祂所賜…並且祂愛我，祂不是隨便廉價的愛我…祂寧願被我厭惡憤恨，也堅持要將最好的事物給我…我還向誰要這樣的愛？…誰能愛我比神更多？…我真是傻啊…以前我沒看見過這些…竟還對神惡言相向…我不願安靜接受神的計劃，滿心以自己的意念為好…真是愚昧啊…

儘管這樣說，我知道未來我還是會有許多不願順服的時刻，我知道我必定會的。我知道我還是會花時間在掙扎上…在要釘死自己前猶豫痛苦…就像我在接受R時所面對的痛苦一樣…儘管知道神的心意，但仍是鬧脾氣…但仍是為了要放棄自己原有的利益與期待而痛苦不已…我記得我心裡的煎熬，也記得我因此在R的肩上哭泣的時刻…我知道他是神為我預備、那極美好的，但我只能看見我所失去的…他沒有擁有的…而我過去總會有的…從我選擇R的那刻，就是宣告我不再擁有那些…別人的肯定和羨慕，別人覺得登對帥氣的眼光…我都不會再有，那時候我痛苦不已…我知道我膚淺，但要我割捨我實在痛苦…

總是這樣…老我與新我不斷打架…而老我必須死…或許這樣的爭戰，未來會越來越順利吧…會越來越上手…患難生忍耐、忍耐生老練、老練生盼望…我的生命，終會不斷被打磨，然後越來越像神。想到這裡，就對我的生命有了一些盼望…雖然我也知道，痛苦會常伴左右，但我也知道，恩典會隨時與我同在，主會與我同行…有行走、有休息，有撕裂、有纏裹…我的牧者，會為我預備，我當行的路。