曠野的意義

和Patrice談完已經兩個多禮拜，我也慢慢的轉換自己的想法，不要再繼續想要從人得到安慰。但我也一直在思索曠野的意義是什麼。許多神忠心的僕人被神驅趕到曠野，在人眼中看來簡直毫無道理，比如大衛…大衛對神忠心，還很年輕的時候就已經擊敗巨人歌利亞，懂得倚靠神過生活，但神仍舊讓他被掃羅追趕，過著四處逃亡的日子…為什麼呢？

我們不時遭遇苦難與逆境，實在是有利的，因為它們常常會使人反省自己，而且使他感覺他在世上如被逐的囚犯，不應該對世界上任何東西寄以信賴之情。所以人應完完全全地把自己安放在神裡面，就不至於再感到需要人所給予的安慰。

---《培靈之道》

我對愛情想法的轉變

過去十幾年來，我祈求感情卻總是得不到。受洗之後雖然感情比較久了一點，可是卻也始終沒有滿足過我……而重生之後，我還沒有談過戀愛……我也再重新思索了什麼才是感情…也透過了神安排的事情，讓我的想法慢慢的轉變了…

我所渴慕的、為什麼我如此飢渴

上週和Patrice談話完之後，自己一直不斷的思想…甚至自己是激動的，是很開心的激動…自從聖經讀到八成左右、從我回到台灣以後，我一直急迫的想找到一個教導好的教會安定下來，我不信任自己讀經所得，希望藉著教會、團契，能把我帶到更深的境地去，能明白更多。可是這件事並沒有得到我想要的結果。最後我跑到現在的教會，滿心以為在這裡我可以更豐富的經歷、明白、認識神，但最後也並沒有得到我想要的結果。

我是帶著滿滿的能量從英國回來的，但在韓國出差的兩個月期間幾乎要將這樣的能量耗盡，那裡的團契如同沙漠…那裡的講道對我也沒有幫助、沒有得著…導致我回到台灣後十分的飢渴，十分希望能在現在的教會裡得到充足的餵養，因此我萬分渴求能進入小組裡，並在小組裡得到適宜的肢體生活，能重建我在英國習慣的模式：團契時能分享個人的生活，以及神的作為，能討論神、看見神在每個人生命中持續的作為，能藉此更加認識神。

但這樣的渴望並沒有實現，而我反而在每個禮拜的團契和主日更加的感到飢渴，甚至感覺到自己即將死亡。

曠野

因為要換教會的事，所以跟patrice聊了，結果她一聽之後就把我打回去「妳說要換教會的理由根本就不是合適的理由啊」…然後我就很激動的跟她講了前陣子我乾渴的狀況，她聽了一下說「妳這個聽起來像是曠野期啊，初期的曠野期」…然後我就傻眼想說那個樣子還只是初期，那我以後是…？！

聚會

一個基督徒的生命應該要包含什麼，才能維持？教會有個講義我覺得說的很好，是一個十字架的形狀，垂直的，代表神的話語、神的道，要每天思想、考察這道；橫的則是肢體間的扶持和建造…從2012年回到教會到現在已經2年了…第一年，神兩樣都給了我，我最主要的成長其實是來自研讀神的話語；第二年，我被迫離開了原本的溫室，開始在外面流離失所，儘管我竭力尋求教會，在這過程中也盡力使自己不要離開神的話…但我依舊領受到了，沒有造就人的肢體生活，即便有神的話，心裡的火也只會慢慢的熄滅…

久違了，和神親近的感動

近一年多來，從我離開英國後，除了最後在高雄找到的教會讓我終於有了歸屬感以外，其實我一直有種漂泊跟居無定所的感覺…我自己說不上來原因是什麼，即使我在現在的教會穩定參加團契、主日，但我依舊有居無定所的感覺…我一直竭力找尋一切辦法讓我盡快安頓在教會，可是最後還是辦不到…團契裡的朋友也很幫忙了，知道我很尋求，因此會幫忙組織活動、會邀我參加主日後的聚會等等…但依舊無用

所以後來我才跑去仁愛團契…去過一次，知道那是和過去在英國極相似的環境，是我會想要去的團契，但當時卻不喜歡改革宗的主日，比較喜歡現在的教會的主日…我不能團契去一邊、主日去另一邊。arolin曾經問我為什麼，我說因為一個人如果只挑自己喜歡的去做，就無法在委身教會的過程，經歷和人一起做事、磨合的重要階段…基督設立教會的用意，就是要大家在教會裡彼此學習、彼此磨合服事，如果只選擇自己舒服的環境，那最重要的就經歷不到了。當時還有另一個想法，是我知道在仁愛團契裡我會有什麼樣的成長…我知道我會是什麼樣子，因為那和我過去在英國擁有的很相似。而現在的教會團契不一樣…在那裡我已經經歷了很多磨難…我被迫離開原本我覺得溫暖舒適的環境…沒有同伴，一隻羊獨身在外…自己忍受風雨…而且，我在仁愛團契，就和以前一樣，是與我相似的人們；可是現在的教會團契，卻和我不同…因此我在那裡或許才能創造一些不同，學習到我在過去環境裡無法學習的東西…是因為這樣的想法，所以最終我還是留在現在的教會團契…

只是，再繼續熬了兩三個月…我終究還是無法再忍受…因為我感受到自己心態、屬靈狀況的嚴重退步…而我在現在的教會根本無計可施…想要服事，被阻止；想要認識大家，太困難…即便有聚會、有續攤，卻無法止渴…我感覺到自己生命逐漸乾枯…我也為此多次痛哭…甚至隔天早上腫著眼睛去公司…然後，這兩三次主日，我都在痛苦中決定，我要放棄現在的教會了，我實在和現在的教會格格不入…而我無法再放任自己過這樣的生活…

再也支撐不下去

忘了到底是誰曾經問過我，我最害怕什麼…當時我的回答應該是「最怕沒有希望」…後來好像又有人問了我一次，我回答「我最怕沒有神」…或者我其實心裡的答案是這個，我有點忘了…

現在的教會使我太過痛苦…我在現在的教會，沒辦法有肢體生活……我和神的關係，沒有任何一個我可以分享的人…我不斷的思索究竟我需要的是什麼，是否是我自己的問題？是否過去我的飢渴其實是自己讀經解決的，或是真的像我認為的那樣也有不少是靠肢體生活而來的？…我無法辨明…我只知道…這裡確實無法給我我想要的肢體生活…