在不好的景況中，怎麼能讚美神？

被資遣到現在，大約三、四個月的時間，心情思緒也轉了很大的一圈。現在再回頭看剛進入這段休息時光時的心情，確實知道自己那時候是消沉、焦慮的。那些心情很多是從以前的經驗中慢慢累積的，包含在英國找不到工作時、對找工作的恐懼感；在上份工作後期、由公司文化帶來的無力感及沮喪，與資遣這個事件混合在一起，對我的價值及自信產生重擊。

雖然這個重擊對我來說並不陌生…好像我也不像以前那樣極度慌張，似乎是有些像經文「患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望，盼望不至於羞恥，因為所賜給我們的聖靈將神的愛澆灌在我們心裡。」…很難免的，我的心情仍舊沉到谷底。

忙亂並不屬於魔鬼，忙亂就是魔鬼

在家的這兩三個月裡， L 師母邀請我一起看一本書《幸福人生的9道練習》。書裡提供了9種不同面向的打理，包含理家、理財、理關係、理言語等等。透過書本，我慢慢開始意識到許多自己因為生活忙亂而忽略許久的事。

我開始整理與 R 婚後從來沒想要整理過的櫥櫃、廚房。原本只要有空間就隨手亂塞，也在整理的時候收到了苦果，發現需要整理的區域比自己想的還多。

所謂禱告中的留白

這陣子因為資遣的事有點消沉，雖然在家，但其實沒有做什麼，就是瘋狂的玩手機遊戲，然後看看書。 R 有點看不下去，抓出一些我消沉的事證想要戳我，但我卻還自以為停留在「我的心平靜安穩，像剛斷奶的孩子」。 R 努力的向我說明，我也意識到我的狀態並沒有像我以為的那樣，然後又是一段挖出自己心的歷程。

這陣子剛好也聽到一些教導提到禱告當中要留空白，留空間給神回應。Tim Keller的《禱告解密》 裡也提到禱告是與神的對話，我們說、神回應，而我們要留下空間等候神的回應。以前我都覺得我懂這是什麼意思，因為我的禱告就是自言自語，在自言自語當中的停頓，有時候不同的意念會流進來，我有時感到平安，有時感到溫暖，有時安慰，我感受神在那些空檔當中傳進我心底的感受，但其實所謂的「保留神回應的空間」，比這個更大。

何謂接納、何謂用愛心說誠實話

我的好友 J，是帶領我逐漸理解什麼叫肢體關係的姊妹。在我的心閉鎖十多年，她是我第一個可以敞開說出我對神怨恨的人，她也逐一陪著我聊我生命裡的創傷，她試著提供給我安全感，好讓我可以安心的說出我心裡真正的感受。因此，我成長了許多，我後來遇見 K ，並得以看見 K 的好，我也覺得，那是在與 J 的關係中成長的緣故。

而這樣的 J，生命裡也充滿著許多難解的議題，當我越深入看見她，當我逐漸長大，原本有如母親般形象的她，逐漸脫去權威的樣貌，變得像孩子。初時我覺得震驚，無法接受、覺得被騙。而逐漸，我明白每個人都有自己的生命議題，沒有所謂完美的人。因此也慢慢的接受了。

但越多與 J 相處，我越感受到我們的差異，以致我們互相引出了彼此的不健康，而使我感到焦燥不耐。

工作表現與自我價值

前天被公司裁員了，對我來說既是晴天霹靂，卻也讓我滿臉堆笑的聽完一堆官話，然後拿了五六個月的薪水，說聲「辛苦了」然後轉身離開那個應該讓許多人痛苦的會議室，及，辦公室。

猶記上週一回家時，才因為覺得自己的工作沒有價值而跟R哭了許久。在這崗位上五年，一開始公司不是如此、我也不是如此。三年後，原主管在政治鬥爭中失利，被迫離開。高層找了聽話的前同事回來接手，痛苦從此逐漸拉開序幕。

才能與自信

記得年輕的時候，大概高中大學那時候，看到那些有想法、有自信，對事情總是有許多自己想法跟評論的人，覺得羨慕，因為我沒有。我總想，為什麼他們能對自己的見解這麼有信心？他們一定經歷了很多、一定是看到我沒看到的。那時候，其實我很自卑。

出社會後，第一份工作與第二份工作我都像是被擊潰一樣…因為我沒有自己的想法、不曉得自己該做什麼。

漂浮的自我評價

其實我對於自己的自我價值，是很漂浮不定的…我一下子覺得自己聰明，一下子又覺得自己很普通…剛電話面試完的時候，我覺得自己已經做了我能做的、贏面很大，但一個禮拜後的現在，仔細思考過我的回答，更新自己對電話面試被問到問題的答案後，就覺得自己真是無知…覺得如果能進入下一輪面試的話就是恩典……

其實我對自己的能力並沒有辦法持定標準…我覺得自己是小圈圈裡會思考的人，但看到了一個做的更好的團體，就認為自己不過是井底之蛙…但我就是我，我並沒有改變…改變的是我的標準…

心裡總是想著，我很弱小的，我沒有能力爭取像別人那樣好的公司、那樣好的工作…我常是羨慕別人的工無…然後覺得自己卑微…但若到了要爭取的十字路口，我往往就退縮了…

我不曉得自己這樣的心態是從哪裡內化來的…也不知道要怎麼改變…但願神保守我、改變我吧…