反正神的旨意高過一切，我想什麼不重要？

我是在極度拆毀信心的狀況下信主的，在我沒有任何其他辦法，對自己的能力感到絕望的時候，神把我帶回教會。那段時光我學到，如果神不願意，我什麼都不會有。當然這也是確實的，只是在那之後，我放棄自己想要什麼的渴望，因為想要也沒意義…反正掌控權在神手上，祂不同意的話，我想要什麼都沒有用。

其實每次想到這個，心裡都有滿滿的怨氣。心裡的想法也是「算了，反正神那麼至高無上，我怎麼想有什麼重要的？隨便祂怎麼安排，我還是省點力氣吧！」

或許是因為心裡真的太傷了，所以當我發現我封閉自己的心十幾年，而那時候我和我有好感的弟兄也沒有發展的機會時，我才會忍不住在禱告裡破口大罵…

總是想著逃跑

記得還在為能不能得著神應許的感情而擔心害怕的時候，我偶爾會跟神禱告說「不用給我也沒有關係，我現在和朋友在一起已經很開心了，沒有那個人也無所謂」…但其實我並不是我講的那樣，其實我非常的期待，只是我不曉得要怎麼處理「假如沒有發生時」的失落感，因此我假裝其實我不需要，現在的我已經很好。

其實我一直都學不會「盼望」的功課。
所以我總是想著要逃跑，因為我害怕「失落」。

在不好的景況中，怎麼能讚美神？

被資遣到現在，大約三、四個月的時間，心情思緒也轉了很大的一圈。現在再回頭看剛進入這段休息時光時的心情，確實知道自己那時候是消沉、焦慮的。那些心情很多是從以前的經驗中慢慢累積的，包含在英國找不到工作時、對找工作的恐懼感；在上份工作後期、由公司文化帶來的無力感及沮喪，與資遣這個事件混合在一起，對我的價值及自信產生重擊。

雖然這個重擊對我來說並不陌生…好像我也不像以前那樣極度慌張，似乎是有些像經文「患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望，盼望不至於羞恥，因為所賜給我們的聖靈將神的愛澆灌在我們心裡。」…很難免的，我的心情仍舊沉到谷底。

忙亂並不屬於魔鬼，忙亂就是魔鬼

在家的這兩三個月裡， L 師母邀請我一起看一本書《幸福人生的9道練習》。書裡提供了9種不同面向的打理，包含理家、理財、理關係、理言語等等。透過書本，我慢慢開始意識到許多自己因為生活忙亂而忽略許久的事。

我開始整理與 R 婚後從來沒想要整理過的櫥櫃、廚房。原本只要有空間就隨手亂塞，也在整理的時候收到了苦果，發現需要整理的區域比自己想的還多。

所謂禱告中的留白

這陣子因為資遣的事有點消沉，雖然在家，但其實沒有做什麼，就是瘋狂的玩手機遊戲，然後看看書。 R 有點看不下去，抓出一些我消沉的事證想要戳我，但我卻還自以為停留在「我的心平靜安穩，像剛斷奶的孩子」。 R 努力的向我說明，我也意識到我的狀態並沒有像我以為的那樣，然後又是一段挖出自己心的歷程。

這陣子剛好也聽到一些教導提到禱告當中要留空白，留空間給神回應。Tim Keller的《禱告解密》 裡也提到禱告是與神的對話，我們說、神回應，而我們要留下空間等候神的回應。以前我都覺得我懂這是什麼意思，因為我的禱告就是自言自語，在自言自語當中的停頓，有時候不同的意念會流進來，我有時感到平安，有時感到溫暖，有時安慰，我感受神在那些空檔當中傳進我心底的感受，但其實所謂的「保留神回應的空間」，比這個更大。

何謂接納、何謂用愛心說誠實話

我的好友 J，是帶領我逐漸理解什麼叫肢體關係的姊妹。在我的心閉鎖十多年，她是我第一個可以敞開說出我對神怨恨的人，她也逐一陪著我聊我生命裡的創傷，她試著提供給我安全感，好讓我可以安心的說出我心裡真正的感受。因此，我成長了許多，我後來遇見 K ，並得以看見 K 的好，我也覺得，那是在與 J 的關係中成長的緣故。

而這樣的 J，生命裡也充滿著許多難解的議題，當我越深入看見她，當我逐漸長大，原本有如母親般形象的她，逐漸脫去權威的樣貌，變得像孩子。初時我覺得震驚，無法接受、覺得被騙。而逐漸，我明白每個人都有自己的生命議題，沒有所謂完美的人。因此也慢慢的接受了。

但越多與 J 相處，我越感受到我們的差異，以致我們互相引出了彼此的不健康，而使我感到焦燥不耐。

工作表現與自我價值

前天被公司裁員了，對我來說既是晴天霹靂，卻也讓我滿臉堆笑的聽完一堆官話，然後拿了五六個月的薪水，說聲「辛苦了」然後轉身離開那個應該讓許多人痛苦的會議室，及，辦公室。

猶記上週一回家時，才因為覺得自己的工作沒有價值而跟R哭了許久。在這崗位上五年，一開始公司不是如此、我也不是如此。三年後，原主管在政治鬥爭中失利，被迫離開。高層找了聽話的前同事回來接手，痛苦從此逐漸拉開序幕。