神的出手與轉向

先前就一直在思考換領域的事，但始終無法下定決定，也覺得原來的路可以繼續走下去。直到漸漸的，原先的路越走越顛跛。我想追求的東西，神始終也沒有開路。反倒是另外在摸索的路，卻意外的走起來了。但我始終也無法下定決定，畢竟要換領域像是自廢武功一樣，過去累積的還能用嗎？我放棄在原領域的優勢，在另一個地方從頭開始，豈不是落後了嗎？

神在這些時間裡慢慢的澄清我心底的擔憂，也讓我辨明我的恐懼與欲望，我的心意也越來越明確，直到上週，因為一些契機，開始與 K 的對話，我才理解原本我所擔憂，如果我換領域，會有一段時間沒有工作、沒有收入，會給 K 造成巨大的壓力，這件事是我的誤解。我們澄清了彼此的看法後，我就幾乎可以下定決心想換領域了。

只是，我不曉得要什麼時候做這件事，沒想到就在這週，神也出手了。

實用主義者

一直以來我有個非常奇特的行為，是我堅持寫靈修筆記，但在這背後，其實是一種恐懼，我害怕時間過去得毫無意義，我怕我想不起神是怎麼使我改變、我想不起三五年前我發生了什麼、神帶領了我什麼，那對我來說，就像是時間失去了意義一樣。我害怕忘記時間在我身上的工作，於是我總是持續的寫，當然也跟我習慣用書寫來整理思緒有關。

之所以察覺到自己執著到有些異常，是與身邊朋友互動後，發現他們都不會如此；而另一位與我相像的朋友，我可以在和她的互動中，感受到她對時間的使用幾乎到有潔癖的程度。

不對「結局」著急，等候神的時間

信主七年，許多過往的對話與回憶常常會和思考互相交織，再形成新的詮釋，繼續豐富我的生命。只是腦中常常是飄散很多細碎的思考，似乎很難再像以前一樣收攏成一個很大的主題。

以往我會好奇為什麼臺灣人常因痛苦的發生而質疑神的存在或神的美善，但在戰亂地區（如敘利亞）的人們，明明生活困頓，卻會因信仰得力量。我問過來做宣教分享的牧師，他說，「我要過好日子」這個想法，似乎不在當地人的思考裡，因此會為平安感謝神，但或許臺灣很幸福，大家反而對於痛苦難以接受，因此只要不順就咒罵神。

我開始不斷的思索信仰的關卡是什麼

看見自己在神裡的價值，知罪但擺脫罪惡感

前陣子深刻的感受到自己因為害怕別人的評價而在許多面向上退縮，無論是不敢點開別人在我貼文裡的留言，或者畏懼表達自己的感受，又或者，儘管我能這麼多，但我很清楚的感受到心裡的恐懼。

雖然我清楚我不需要有罪惡感，因為「如今在基督裡的就不定罪了」。但我根本辦不到。

今天在看《零挫敗感的人生》時…終於透過書，把腦中紛亂的思想都串在一起了。

學習以神的價值觀活著的爭戰

今年年初我以極度痛苦開場，雖然二月就離職但心裡也質疑自己意氣用事。隨著疫情在家自我隔離了幾個月，也逐漸把自己想表現出來的表像拆掉，最終仍舊需要面對到「我到底對什麼事情懷抱熱情？」是我去國外取得的碩士專業嗎？…

我無法不去面對我的質疑，以及心底真正的聲音––我覺得現今的商業，大部分對人類的心靈與福祉毫無價值。

我以什麼為傲？

這一兩個月，神透過一趟旅行，讓我看見這幾年來一直困擾我的問題，其實是出於我的價值觀。在「追求成功」的價值觀底下，我無法放鬆、無法享受生活，什麼事都要追求效率否則就是落後。我因此害怕時間無意義的流逝，也害怕自己拿不出像樣的成長來。

然後今天，我看到以前碰過的一個人出了一本「教你如何成功 (30歲以前年薪超過五百萬)」的「成功書籍」。我看了一下簡介、推薦序、自序。然後照原本預定的，我騎UBIKE去附近的水果店買菜買水果，為我和 R 準備晚餐。左右手都提著食材，把菜小心的放進車籃、水果掛在手把上，一路小心翼翼的騎回家怕震壞菜跟水果。我心想，這就是失敗的人生嗎？

與神「同工」

這陣子我一直在回想基督徒生命至今，神對我的帶領是什麼。起初神重重的讓我明白生命所有一切都來自於祂，我不可能憑著自己的努力獲得什麼、除非祂願意。之後我陷入一種狀況：如果一切都來自於祢，那我躺著就好了。

確實，剛開始神的供應很充足，住的、工作、肢體、教會，各種各樣的需求，祂一應滿足。這樣過了一段時間之後，祂帶領我來到新的環境，供應我基本所需，然後試練與挑戰一個一個的來到。我的生活開始充滿淚水與痛苦，我不斷的奮戰，當中向祂哀哭。

而當這樣鍛鍊到一個程度以後，我覺得現在彷彿進入了下一個階段：同工。