原來過去的我和他是這樣的

我不是不知道我特別充滿戒心…那個在我記憶裡最深的那個人，我一直以為我只是在一開始很謹慎，不希望自己還沒確定對他的感覺的狀況下就在一起而已，可是這次回高雄翻了過去寫下的日記，發現很多自己早就已經遺忘的東西…

那個人最可貴的，是在他即使被我拒絕、即使我很明確的跟他說，我不是很確定自己的感覺，我可能沒那麼喜歡你…可是他耐心的等待，他沒有用任何方式逼迫我，要證明我對他的感覺，而是溫柔的、體貼的對我，等待我做決定……我的心本來就屬他了，只是他給了我時間好好的證明…剛在一起時，他甚至不斷的跟我說，即使我喜歡他沒有他喜歡我那麼多也不要緊，他會好好的保護我、照顧我，他保證我不用擔心…這樣也是幸福…

只想得到符合自己期待的東西

上上週開始陷入了痛苦中，因為神把我不想做的服事放到我面前。小組的人問我願不願意擔任小組長，但我進入小組才不過半年的時間，再來是因為我對小組其實藏著很多的怨恨…當下我表達了我的憤怒，但我也說我會回去禱告看看…

後來我又約了小組比較信任的弟兄出來，也很剛好上週日主日後我一直留在教會附近，就有在輔導比較有空的時候碰到他然後也談了一下……不過倒是在和輔導談話之後，讓我再次發現了自己心態上的問題……

還有一件事，就是…我真的不是全心的順服，我仍舊想把自己放在生命的核心，那個神應該在的位置上…從我在從英國回來後對神的不斷的生氣就看的出來，我依舊是用自己的眼光在看事情，且我對神也不是全心的相信…

神要給我的人

我有時候會驚異，原來神記得當時的事情…原來神竟然有聽到我當時的禱告…原來神顧念……原來我早已遺忘的事，神卻記得……

在神給我的應許上，我時常這樣的被提醒……
「妳要的人，我會給妳」

曠野的意義

和Patrice談完已經兩個多禮拜，我也慢慢的轉換自己的想法，不要再繼續想要從人得到安慰。但我也一直在思索曠野的意義是什麼。許多神忠心的僕人被神驅趕到曠野，在人眼中看來簡直毫無道理，比如大衛…大衛對神忠心，還很年輕的時候就已經擊敗巨人歌利亞，懂得倚靠神過生活，但神仍舊讓他被掃羅追趕，過著四處逃亡的日子…為什麼呢？

我們不時遭遇苦難與逆境，實在是有利的，因為它們常常會使人反省自己，而且使他感覺他在世上如被逐的囚犯，不應該對世界上任何東西寄以信賴之情。所以人應完完全全地把自己安放在神裡面，就不至於再感到需要人所給予的安慰。

---《培靈之道》

我對愛情想法的轉變

過去十幾年來，我祈求感情卻總是得不到。受洗之後雖然感情比較久了一點，可是卻也始終沒有滿足過我……而重生之後，我還沒有談過戀愛……我也再重新思索了什麼才是感情…也透過了神安排的事情，讓我的想法慢慢的轉變了…

我所渴慕的、為什麼我如此飢渴

上週和Patrice談話完之後，自己一直不斷的思想…甚至自己是激動的，是很開心的激動…自從聖經讀到八成左右、從我回到台灣以後，我一直急迫的想找到一個教導好的教會安定下來，我不信任自己讀經所得，希望藉著教會、團契，能把我帶到更深的境地去，能明白更多。可是這件事並沒有得到我想要的結果。最後我跑到現在的教會，滿心以為在這裡我可以更豐富的經歷、明白、認識神，但最後也並沒有得到我想要的結果。

我是帶著滿滿的能量從英國回來的，但在韓國出差的兩個月期間幾乎要將這樣的能量耗盡，那裡的團契如同沙漠…那裡的講道對我也沒有幫助、沒有得著…導致我回到台灣後十分的飢渴，十分希望能在現在的教會裡得到充足的餵養，因此我萬分渴求能進入小組裡，並在小組裡得到適宜的肢體生活，能重建我在英國習慣的模式：團契時能分享個人的生活，以及神的作為，能討論神、看見神在每個人生命中持續的作為，能藉此更加認識神。

但這樣的渴望並沒有實現，而我反而在每個禮拜的團契和主日更加的感到飢渴，甚至感覺到自己即將死亡。

曠野

因為要換教會的事，所以跟patrice聊了，結果她一聽之後就把我打回去「妳說要換教會的理由根本就不是合適的理由啊」…然後我就很激動的跟她講了前陣子我乾渴的狀況，她聽了一下說「妳這個聽起來像是曠野期啊，初期的曠野期」…然後我就傻眼想說那個樣子還只是初期，那我以後是…？！