不以自己的願望為羞恥

信主七年……我在教會好像學會一些「潛規則」，基督徒不可以貪愛世界，因此不該說出自己的願望和所求，以免被認為是貪愛世界，或落入這世界的網羅。如果我非常想要什麼，那是羞恥的，因為那就是我不潔的象徵，我不是一個「夠好的基督徒」。

一個「夠好的基督徒」，就是別無所求、僅有上帝。因此我以自己的願望為恥，因為那些願望，都跟神沒有關係。我想起我去冰島旅遊的時候，連求神讓我能看見極光都覺得有些不好意思，因為那是娛樂，那跟「神國大業」一點關係也沒有。

雖然最後神讓我如願的看到了很美的極光。

從消沉與沮喪中逐漸走出來

前陣子跟 R 聊到禱告，我提到我沒什麼動力禱告。他覺得奇怪，我說該講的都講了，現況也沒什麼變化，不知道要跟神說什麼。

幾天前，我讀了《人如何改變》裡關於「荊棘」的段落，讀完無感，而且憤怒。我問 R 讀的怎樣，他說他很感動。我揚起眉毛不可思議的看著他，說怎麼會？他說他在讀的時候還有想到有一段就是我在經歷的，然後指給我看。我聽他說明完，還是無感，甚至憤怒…我說裡面講了一些讓我覺得很高大上的話，比如知道真正寶貴的永遠不會失去，就是神的話語、我們是神兒女的位份，或是要信靠神的大能和神的同在，覺得安慰。這些描述都讓我光聽就不舒服。

和 R 辯了一陣，我的眼淚就流出來，然後我才意識到我不對勁。

大衛的金詩、痛苦帶來的事物。

離開上一份工作後，我一直有很多自我懷疑。腦中各式各樣的想法彼此互相交戰，不斷質疑我為何會遭遇到這樣的一份工作，而這還是神帶我來的工作。

原先任職的韓商，因為管控成本，決定裁掉我所屬部門。儘管我是當初新創團隊的元老，這個身分也無法使我倖免於難 (但我工作的預算被砍到底，也不一定比較好)。休息了五個月後，上一份工作接上了，因為台商老闆想為公司打造新的領域，因此顧用我這樣有新創經驗的人來做，年假、薪資，無縫接軌。

我覺得那就是神給我的工作，但越做越不對勁。我以為神賜給我的工作，可以讓我在接下來假如懷孕生產能夠高枕無憂，可以讓我享受我手中所做的工，但「神所賜的工作」完全不是這樣。隨著在那家公司的時間越長，我的心靈健康狀態都越來越沉到谷底，直到年初尾牙那天，我哭著跟 R 說，我再也撐不下去了。

然後我徹底質疑自己，我是不是逃避了神要給我的功課？我是不是太任性？太軟弱？
我也徹底質疑神，神所賜的工作怎麼會是這樣？祂難道不曉得我的需要嗎？
在我受傷的離開了韓商以後，祂明知道我喜歡享受我的工作，為什麼不是治我心中的傷，卻反而是把我塞到一個這樣的公司？看見管理階層毫無策略、打工仔們爾虞我詐。

在我發出質疑的禱告不久後，神也透過主日訊息回應我了。

不要看自己己過於所當看的，要合乎中道

我自卑了一輩子。

雖然我知道，自傲或自卑，都是自我中心，但我無法避免。我不斷的想洗腦自己，要把自我價值放到神那裡。我可以把許多邏輯都串起來、都想通，但我仍舊無法逃離這個狀況。幾乎所有人都告訴我他們看的見我的能力，甚至我看的見一些人的崇拜或是主管的肯定，但對我來說，我無法理解，也吃不下來。我覺得「這些人真是搞不清楚狀況」。

但就在這一兩個月，狀況急劇的改變了…

神其實沒有標準答案

自從來到現在的公司以後，我憋著、忍耐，碰到疲倦的事一力扛下，覺得那是我該學習面對的。但同時，我也悄悄的把埋怨放在心裡，覺得因為是神帶領我來到現在的公司，所以我非得待下來不可，我碰到現在的困難與痛苦無法選擇離開，而這個困境就變成了「是神加給我的」，並且，我如果選擇離開，就代表「我從神給我的困境上逃離了」。

這個念頭讓我痛苦不已，並且絕望。

困局是神的旨定，我只能接受嗎？

我一直在這個困局裡。曾經在英國找工作受了太大的挫折，走投無路，最後只好接受業務助理的工作，也是在那之後才逐漸信主。但從此刻下一個信念：「朕不給的，你不能要」。神的旨意凌駕我的意志，我再怎麼拼命努力，神不開路，一切都是白費。

於是，在我現在的工作困境裡，我也依循著當時刻下的信念，神不開路，我就自求多福。我想離開，就是不順服神為我預備的功課，會遭受更嚴重的懲罰。聖經不是也說嗎「因為凡要救自己生命的，必喪掉生命；凡為我喪掉生命的，必得著生命。」

那，什麼時候是順服？什麼時候是救自己生命？我該順服，還是該努力想辦法？

功成名就的渴望

我從小就是活在手足陰影底下的人，當有一個很會唸書的手足，所有人包含你的家人都會告訴你，他有多厲害，你要努力。我不是特別聰明的人，除了努力，我沒有其他可以做的。我其實渴望別人的肯定，渴望成為像我姊姊那樣的傳奇人物。當這樣的渴望帶到工作，就是功成名就。