父親

昨天發現了父親對我的做法和想法，讓我一下子也不知該怎麼處理。當下第一反應是跟姊姊說爸以後就拜託你了。是後來一直不斷的思考，才決定應該做些什麼…當然，我也不曉得我接下來做的，能不能改變我們家、改變爸爸，但也只能禱告，求神能憐憫我們家，也能在我們家彰顯祂的旨意…

不知感恩

昨天看了一下過去這幾年寫的一些文章，想要搜尋我對感情的心態演變，沒想到…卻看到了當時寫下的一段話…在2005年3月，我是在同年7月開始放逐自己的
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其實前陣子我真的很厭惡天主…
我不懂為什麼他一定要讓我受這樣的折磨跟考驗…
我不懂他已經讓我童年受創成那樣，
為什麼到現在連一點愛情都不分給我？
我不曉得是不是我上輩子造太多孽…
還是他決心要讓我瘋狂…然後一個人孤老一生之類的…
回高雄奶奶要我去上教堂，
我心裡頭第一個想法還是
「教堂？好啊，我還沒跟天主算帳呢！」
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防禦心很重

今天有個朋友說我防禦心很重，我坦承確實如此…時常我的分享是不涉及自己的，我和別人談話也是聆聽+回應對方說話的內容居多。我會講一些和我自己有關的，但那程度是在確保對方不會知道最底層的自己這個前提上。我可以很簡明的說我自己的事，無涉情緒，把會讓我崩潰的部分全部略過

這是一種很自然的保護機制，從過往的痛苦中逐漸長成，可以讓我平穩過生活，不致於面臨崩潰的一種機制……我知道我小到大受過的傷害…知道我在感情裡面對過的挫折…為了讓自己能夠正常的生活，我必須忘記，找個能讓我正常的辦法…

相信。等待。盼望

以前我只為在英國時發生的事感恩，現在開始我要為回台灣之後發生的事感恩。

我知道我一直以來就是什麼都要快、要馬上好，也很不相信人的人…所以等待、忍耐，是我最做不了的事…事實上如果神不馬上給我我想要的，我也會覺得神不理我…所以當jenny直指這個問題的時候，我第一個感覺是不爽…

鞭打

有時候覺得自己真的走的很累…我回到神面前後，很清楚自己過去所發生的一切，是神的管教…很多很多的痛苦，傷害，修正。感情上的、友情上的、自己信心上的…各式各樣，我知道神用很多的困境提醒我我自己的問題，也知道這些困境帶給我很多好處，把我修剪成一個比以前好一些的人…可是每次的修剪都讓我很痛苦，也不曉得神什麼時候又一刀下來…

我和雅婷碰面的時候，我說神的鞭打代表祂的愛，我是真心的這麼覺得…因為我真的被打的很苦…尤其讓我回到祂面前的那一鞭，打的我痛徹心扉，整個人都要碎了…當然我知道不這麼打，我無法從心底的接受神，把神放在生命的首位上，但依舊，依舊很痛很痛…

control freak

很開心這兩個週末都有jenny跟多多一起，原本因為小組的事爆發的心情，可以有同伴稍稍撫平…雖然今天一整天下來，jenny在安慰我的時候我的憤怒還是在那裡…當然我憤怒的點也是很奇妙的：

神吶是祢把我變成這樣，為什麼祢不要我？

為愛掙扎

昨天看到這篇講道影片，難以言喻的觸動到我……也讓我去思考，我現在想要的愛情究竟是什麼…

依靠神的同時，人也該準備及行動

上週五去的團契，查經是查創世紀裡亞伯拉罕幫兒子找老婆的經文，提到亞伯拉罕吩咐他的僕人，又讓他僕人帶了好幾舍克勒的金子還有滿滿的禮物去討媳婦。那時候牧師問了「亞伯拉罕這麼做，是不是沒有依靠神，而是想用自己的努力去完成這件事？」然後我就困惑了…

好像是？又好像不是？

不用負責的想像，可以奔馳的很遠

自從歸正之後，在感情上真的很少再放過心思……因為我很清楚我必須要找什麼樣的人，什麼樣的人會使我遠離神，遠離神絕對是不能選擇的選項，因此我絕對無法選擇人生目標和我不一樣的人，就算對方是所謂的「基督徒」也是一樣…我很清楚我要付上的代價，可能是這輩子都會一個人度過，因為台灣的屬靈狀況非常糟糕…

所以我很安然的度過了一年多幾乎心如止水的日子…去年年初有個hiccup，但…很快的我就發現對方實在很娘我無法接受，因此就直接選擇回台灣了…回台灣前兩位男性友人，也都不是基督徒，因此我仍舊毫無障礙的回台灣了…即便在韓國有遇過自稱是基督徒的男生表示好感，我也很確定其實對方尚未歸正，並未真的認識神，因此也毫無障礙的離開了，當然…當時享受了久違的約會的心動感…

這次倒是有點不一樣…