在小事裡經歷神的憐憫

瀏覽著2013年上半年我的facebook記錄，彷彿是另一種日記一樣，我每隔幾天就分享letsfollowjesus網站上的靈修文章，那段時間正是我非常火熱的時候…甚至還因為工作讓我無法專心的思想關於神的事而有點煩悶，心想到底有沒有什麼時候是我可以不被打斷，一直一直專心的思想神呢？然後腦子裡馬上就想到「有啊，上天堂的時候」…那時候，神是我生命的一切，是全部，我心裡也被神滿滿的愛灌的飽飽的…除了神，我無法再思想別的事情…

妳相信我嗎？

前陣子我因為感情的事很沮喪、很難過，很憤怒的向神發洩…我向神說「反正無論我的心感覺如何，我如何的哀痛悲苦難受，祢的旨意也不會有所改變，因為祢看的才是真正好的，我看的都不是好的，當然不會以我想要的為依歸，而是以祢認為好的才是正確的。是啊可是我的感受呢？祢有顧念嗎？祢有看見我的疲倦跟痛苦嗎？這對祢的計劃沒有一絲一毫的影響，是啊！祢會安慰我，可是也只有安慰而已，除此之外我還是要繼續痛苦、忍耐，直等到祢的時候來到，但我為什麼要堅持？我為什麼要堅強？這麼堅強一點好處也沒有！只是讓祢知道還可以繼續壓我，即便我再痛，都還是會一步一步的走下去，祢知道，所以就可以不顧念我的感受，反正我就算崩潰了都還是會看起來好好的！祢是誰？祢是高高在上的神耶！而我不過是卑微的人罷了，我不過是人」

各種酸話…因為我知道神富有恩慈耐心，所以就不客氣的全部爆發出來…我也覺得自己很厲害，面對空氣也可以這樣吵架…當然神沒有給我任何回應，我那幾天則持續的白天正常工作，半夜哭泣憤怒…直到我終於冷靜下來，就如神計劃的，無言無奈平靜的接受一切…然後我才終於慢慢的能聽進神的安慰…

沉在痛苦裡的人，聽不見神說的話

上個禮拜我極度的悲憤…而且我無法理解神，或許這就是所謂的爭戰，因為我因此怨恨神，並口出怨言，每天晚上都不停的流淚…並認為神不愛我，雖然我明知祂比任何人都愛我，但我實在無法感覺到，也無法如此相信。可是慢慢的我平靜下來了…

心的疲倦

今天和朋友聊天，他不解我以現在的狀態，每天看起來都是挺開心的，為什麼會有這麼絕望的言論，覺得自己的生命沒有什麼？他說應該有很多人會羨慕我，之前和 A 出去的時候，她也說「妳的耶穌對妳很好啊！」長的不錯，學經歷都不錯，個性不錯，工作和收入也不錯，按這個世界的條件來說，我是蠻好的了…

賜給我這一切的，是神，不是我自己。我所擁有的，全部來自於神，包含我的個性，我的想法…但這一切，都是從痛苦中慢慢淬鍊出來的…而我的生命從一開始到現在，痛苦幾乎沒有停過…因此我的心，真的很疲倦…

13年的感情地獄

這禮拜過的實在很崩潰…週末的事開始發酵，週二週三我就崩潰了…又崩潰了…心情非常惡劣，晚上哭到睡不著，白天不想上班…跟神的禱告話幾乎是用噴的在怒罵…我無法克制自己痛苦的情緒…

耶和華是我的高台

昨天和大P講了我所做的以後，大P沒多說什麼，知道我心情低落，所以帶著我禱告，提到了耶和華是我的高台，願我能以神做我的高台，來看我所面對的，並清楚神在這當中的帶領。我從來沒有用這樣的角度去思考這句經文…

勇敢，或是錯過

那個弟兄已經4週沒有來團契，我原本以為他可能只是忙碌或被事情卡住，不過聽輔導講的感覺又好像不單純如此，比較像是發生了什麼事導致狀況不是很好…但到底是什麼事，卻也不方便說…

之前被另一個弟兄告白，因為完全不看時間地點還有對方的狀況跟反應，我狠狠的拒絕他了…然後他也沒有再來團契，輔導和同工在討論原因是什麼，因為之前過了一年才跟 P 講 Rui跟我告白的事，P 那時候說了我一頓，說這種事要讓輔導知道，才知道原因是什麼跟怎麼處理，所以當下我就和輔導說了被弟兄告白的事，然後輔導驚訝了一下，就說看的出來他很喜歡我。我聽到就傻眼了，想說有嗎？不就是一般朋友或很照顧姊妹這樣？輔導就說不是，不能用我比較開放的想法在想男生。然後我就開始想到我喜歡的那個弟兄…