不對「結局」著急，等候神的時間

信主七年，許多過往的對話與回憶常常會和思考互相交織，再形成新的詮釋，繼續豐富我的生命。只是腦中常常是飄散很多細碎的思考，似乎很難再像以前一樣收攏成一個很大的主題。

以往我會好奇為什麼臺灣人常因痛苦的發生而質疑神的存在或神的美善，但在戰亂地區（如敘利亞）的人們，明明生活困頓，卻會因信仰得力量。我問過來做宣教分享的牧師，他說，「我要過好日子」這個想法，似乎不在當地人的思考裡，因此會為平安感謝神，但或許臺灣很幸福，大家反而對於痛苦難以接受，因此只要不順就咒罵神。

我開始不斷的思索信仰的關卡是什麼

看見自己在神裡的價值，知罪但擺脫罪惡感

前陣子深刻的感受到自己因為害怕別人的評價而在許多面向上退縮，無論是不敢點開別人在我貼文裡的留言，或者畏懼表達自己的感受，又或者，儘管我能這麼多，但我很清楚的感受到心裡的恐懼。

雖然我清楚我不需要有罪惡感，因為「如今在基督裡的就不定罪了」。但我根本辦不到。

今天在看《零挫敗感的人生》時…終於透過書，把腦中紛亂的思想都串在一起了。

學習以神的價值觀活著的爭戰

今年年初我以極度痛苦開場，雖然二月就離職但心裡也質疑自己意氣用事。隨著疫情在家自我隔離了幾個月，也逐漸把自己想表現出來的表像拆掉，最終仍舊需要面對到「我到底對什麼事情懷抱熱情？」是我去國外取得的碩士專業嗎？…

我無法不去面對我的質疑，以及心底真正的聲音––我覺得現今的商業，大部分對人類的心靈與福祉毫無價值。

我以什麼為傲？

這一兩個月，神透過一趟旅行，讓我看見這幾年來一直困擾我的問題，其實是出於我的價值觀。在「追求成功」的價值觀底下，我無法放鬆、無法享受生活，什麼事都要追求效率否則就是落後。我因此害怕時間無意義的流逝，也害怕自己拿不出像樣的成長來。

然後今天，我看到以前碰過的一個人出了一本「教你如何成功 (30歲以前年薪超過五百萬)」的「成功書籍」。我看了一下簡介、推薦序、自序。然後照原本預定的，我騎UBIKE去附近的水果店買菜買水果，為我和 R 準備晚餐。左右手都提著食材，把菜小心的放進車籃、水果掛在手把上，一路小心翼翼的騎回家怕震壞菜跟水果。我心想，這就是失敗的人生嗎？

與神「同工」

這陣子我一直在回想基督徒生命至今，神對我的帶領是什麼。起初神重重的讓我明白生命所有一切都來自於祂，我不可能憑著自己的努力獲得什麼、除非祂願意。之後我陷入一種狀況：如果一切都來自於祢，那我躺著就好了。

確實，剛開始神的供應很充足，住的、工作、肢體、教會，各種各樣的需求，祂一應滿足。這樣過了一段時間之後，祂帶領我來到新的環境，供應我基本所需，然後試練與挑戰一個一個的來到。我的生活開始充滿淚水與痛苦，我不斷的奮戰，當中向祂哀哭。

而當這樣鍛鍊到一個程度以後，我覺得現在彷彿進入了下一個階段：同工。

不以自己的願望為羞恥

信主七年……我在教會好像學會一些「潛規則」，基督徒不可以貪愛世界，因此不該說出自己的願望和所求，以免被認為是貪愛世界，或落入這世界的網羅。如果我非常想要什麼，那是羞恥的，因為那就是我不潔的象徵，我不是一個「夠好的基督徒」。

一個「夠好的基督徒」，就是別無所求、僅有上帝。因此我以自己的願望為恥，因為那些願望，都跟神沒有關係。我想起我去冰島旅遊的時候，連求神讓我能看見極光都覺得有些不好意思，因為那是娛樂，那跟「神國大業」一點關係也沒有。

雖然最後神讓我如願的看到了很美的極光。

從消沉與沮喪中逐漸走出來

前陣子跟 R 聊到禱告，我提到我沒什麼動力禱告。他覺得奇怪，我說該講的都講了，現況也沒什麼變化，不知道要跟神說什麼。

幾天前，我讀了《人如何改變》裡關於「荊棘」的段落，讀完無感，而且憤怒。我問 R 讀的怎樣，他說他很感動。我揚起眉毛不可思議的看著他，說怎麼會？他說他在讀的時候還有想到有一段就是我在經歷的，然後指給我看。我聽他說明完，還是無感，甚至憤怒…我說裡面講了一些讓我覺得很高大上的話，比如知道真正寶貴的永遠不會失去，就是神的話語、我們是神兒女的位份，或是要信靠神的大能和神的同在，覺得安慰。這些描述都讓我光聽就不舒服。

和 R 辯了一陣，我的眼淚就流出來，然後我才意識到我不對勁。