你不曉得自己將成為什麼樣的器皿

當團契的人問我要不要接小組長的時候，我幾乎是斷然拒絕，只有表示副小組長的話我可以接。因為我真的非常的討厭現在的教會團契，同時覺得這是一個有點變態的團契…這個團契幾乎違背了我認為一個團契小組應該要有的功能，很空洞很不具支援性…我對這個小組還是抱著很大的憤怒，但…我也為了小組長的事禱告，並祈求神將祂所揀選的人放在我們當中之類的，當時我也沒有料想到，最的態勢是變成我成為了小組長，我竟然是我禱告求神放在我們當中的那個人。

無法接受離開熱戀期

確定要接小組的副小組長，當然沒有正小組長而是兩個副小組長，其實…肯定最後還是會有一主一副自然形成的氛圍…過去都只是在教會跟小組裡幫忙而已，沒有做過規劃帶領的角色…自己其實有點擔心…只能把一切交託給神了。

雜感

工作實在太忙，忙到很多事都沒辦法仔細思考和記錄…生活彷彿只剩下工作，神的存在越來越稀微…也在想要怎麼在這樣的過程中保有對神的心…也想著神先前讓我想起的……

即便我有用文字記錄生活的習慣，無論是國高中時的日記，或是大學時開始的個人版…到現在的靈修筆記。但在這麼多的文字和生活中，很多事還是慢慢的遺忘了…可是神卻使我想起了一些事…我想起當初我詛咒祂時禱告的內容，想起我遺忘的情傷，以及高三時問自己的「我的心呢？我怎麼感覺不到我的心了？」…還有高三男友提分手時我的心是怎麼感受，我當時是怎麼在晚上流淚痛哭問「誰來救救我？」

原來過去的我和他是這樣的

我不是不知道我特別充滿戒心…那個在我記憶裡最深的那個人，我一直以為我只是在一開始很謹慎，不希望自己還沒確定對他的感覺的狀況下就在一起而已，可是這次回高雄翻了過去寫下的日記，發現很多自己早就已經遺忘的東西…

那個人最可貴的，是在他即使被我拒絕、即使我很明確的跟他說，我不是很確定自己的感覺，我可能沒那麼喜歡你…可是他耐心的等待，他沒有用任何方式逼迫我，要證明我對他的感覺，而是溫柔的、體貼的對我，等待我做決定……我的心本來就屬他了，只是他給了我時間好好的證明…剛在一起時，他甚至不斷的跟我說，即使我喜歡他沒有他喜歡我那麼多也不要緊，他會好好的保護我、照顧我，他保證我不用擔心…這樣也是幸福…

只想得到符合自己期待的東西

上上週開始陷入了痛苦中，因為神把我不想做的服事放到我面前。小組的人問我願不願意擔任小組長，但我進入小組才不過半年的時間，再來是因為我對小組其實藏著很多的怨恨…當下我表達了我的憤怒，但我也說我會回去禱告看看…

後來我又約了小組比較信任的弟兄出來，也很剛好上週日主日後我一直留在教會附近，就有在輔導比較有空的時候碰到他然後也談了一下……不過倒是在和輔導談話之後，讓我再次發現了自己心態上的問題……

還有一件事，就是…我真的不是全心的順服，我仍舊想把自己放在生命的核心，那個神應該在的位置上…從我在從英國回來後對神的不斷的生氣就看的出來，我依舊是用自己的眼光在看事情，且我對神也不是全心的相信…

神要給我的人

我有時候會驚異，原來神記得當時的事情…原來神竟然有聽到我當時的禱告…原來神顧念……原來我早已遺忘的事，神卻記得……

在神給我的應許上，我時常這樣的被提醒……
「妳要的人，我會給妳」

曠野的意義

和Patrice談完已經兩個多禮拜，我也慢慢的轉換自己的想法，不要再繼續想要從人得到安慰。但我也一直在思索曠野的意義是什麼。許多神忠心的僕人被神驅趕到曠野，在人眼中看來簡直毫無道理，比如大衛…大衛對神忠心，還很年輕的時候就已經擊敗巨人歌利亞，懂得倚靠神過生活，但神仍舊讓他被掃羅追趕，過著四處逃亡的日子…為什麼呢？

我們不時遭遇苦難與逆境，實在是有利的，因為它們常常會使人反省自己，而且使他感覺他在世上如被逐的囚犯，不應該對世界上任何東西寄以信賴之情。所以人應完完全全地把自己安放在神裡面，就不至於再感到需要人所給予的安慰。

---《培靈之道》