服事上的感恩

今年的服事逐漸到了尾聲，結束了團契的福音聚會，我和 R 雖然身體疲憊，但心裡卻暖洋洋的有許多說不出的感受。

原先在短宣回來以後，我和 R 已經筋疲力盡，一想到後面還有福音聚會要籌備，真的心裡只有崩潰兩個字。在籌備的時候，牧長說了不用太拼命準備，簡單就好，那時候我心裡還覺得怎麼可以這樣，但最後反而因此得了安慰。

不要為自己圖謀大事，不要圖謀

自從來到新公司以後，許多日子都是痛苦的，常常憂鬱，對事情挑三揀四的不開心。於是我開始恢復讀經的習慣，就在某天看到了耶利米書的這句，耶和華透過耶利米要告訴巴祿的話「你在為自己圖謀大事嗎？不要圖謀」

什麼叫做用神的眼光看自己？

忘了多久以前，可能是年中的時候，我向神做過一個禱告，是我雖然知道自己的價值是在神裡面，也偶爾會聽到教會姊妹提醒我「要用神的眼光看自己」，但我始終很難以明白那是什麼眼光，這對我來說很抽象。我看見自己諸多的不好，無論如何都很難理解、也很難體會，神看我為好，那是什麼概念？

意外的，神在今天主日時讓我體會到了。

階級

前陣子在準備TS短宣，第一次籌備時因為借不到教會的場地，所以就請隊員們到家裡來。家裡稱不上很大，但在蛋黃區畢竟已經算是有一個程度的活動空間，其中一個隊員來了以後訝異的說「這裡蠻大的耶，房租多少？」在這裡已經住了兩三年的我早就習慣了這樣的活動空間，聽到這個問題之後才認真的意識到，對，如果是剛出社會四五年的我，是沒辦法想像能住在這麼大的空間裡。

而之後，我越來越意識到所謂的「階級」

學習不完美、學習放下肉體

必須承認，我一直是個很倚靠肉體的人。

保羅在腓力比書裡提到
「真受割禮的，乃是我們這以神的靈敬拜，在基督耶穌裡誇口，不靠著肉體的。其實我也可以靠肉體，若是別人想他可以靠肉體，我更可以靠著了。我第八天受割禮，我是以色列族便雅憫支派的人，是希伯來人所生的希伯來人。就律法說，我是法利賽人；就熱心說，我是逼迫教會的；就律法上的義說，我是無可指摘的。只是我先前以為於我有益的，我現在因基督都當做有損的。不但如此，我也將萬事當做有損的，因我以認識我主基督耶穌為至寶。」

靠肉體，是倚靠在這個世界上的各種保證，比如出身、所做的事、身份、所屬群體。而我所倚靠的肉體，則是我的學經歷、我所屬的公司、我工作的國家、我的專業能力、我的工作表現、我的外表。不諱言，我靠肉體靠的很好，而神正用新的工作在挑戰我。

值得感恩的一天

這陣子因為工作的關係已經痛苦數個月，大概是憂慮到不停玩手遊轉移注意力，即便我覺得遊戲無聊，仍然不敢停下來的程度；大概是好朋友的一點問候與分享，我就會紅了眼眶的程度。

我不斷的向神禱告祈求幫助，但沒有想到，我需要拯救的範圍比我知道的還要大，神要把我徹底從所有的自救方案中拔出來。

感恩，以及與神同工

這陣子因為工作的關係，實在很常無力沮喪，甚至到了不想上班的程度。而即便是在不需要上班的時候，心中也是沒有來由的煩悶。儘管正在休息，卻沒有真正休息的感覺，翻著書、心底焦躁；與 R 相處，也心底焦躁。我不曉得自己怎麼了，卻在禱告裡明白，那是出於對工作的焦慮。

關於工作的認罪

這陣子面對工作，有許多無力感，導致絕望跟沮喪，這對我來說是很久沒碰見過的感受。這樣的感受日益嚴重，最後到我週日晚上想逃避入睡，週一早上不願上班的程度。

我的家，我們的家

結婚後有幾個 R 最常表達不滿的，其中一個是我不做家務。

不做家務更深的原因，是我沒有把新家當做我們的家，而是當做 R 的家。就像我在原生家庭裡的角色一樣，那不是我的家，是我爸媽的家，我只是住在那裡。他們會餵飽我、照顧我，而我不用做菜、洗衣服、拖地板、規劃家裡收納、整理家裡。我不是不會做，而是不用做，東西就會自動歸位、桌子會自動變乾淨、書櫃上不會有灰塵。

而我發現這樣的心態，影響了非常多的事。

在這個世代，惟有神保守

去年 11 月被 N 社資遣以後，渡過了將近半年的假期。剛開始有些焦慮的去談過幾份工作，包含知名的 M 社，前同事 E 加入 M 社以後說缺人手，剛好那個約聘位置就是我曾經合作過的位置，環境產品我都熟。也去談過新創外商 H 社、 U 社等…但最終，經過五個月的休息，我落腳在以前看不起的台商 W …儘管成立 20 年，但制度跟資訊一團混亂，我進來以後很努力的在適應中。

婚姻裡的自我中心

前幾天回到家的時候，看到廚房洗水槽裡堆著 R 中午吃飯後沒洗的鍋碗，還有瓦斯爐上放著用過還沒洗的炒鍋。我看著已泡水的鍋碗，很自然的就選擇了可能會乾掉很難洗的炒鍋，刷好以後放回瓦斯爐上晾乾。 R 探頭進來看到鍋碗還放在那裡，有點驚訝的說以為我會洗掉。我聽了以後罪惡感上漲，就洗掉了，但其實心裡有點不悅。

新工作

4月開始了新工作，從原本熟悉的B2C換到B2B行銷，也從原本熟悉的消費電子，換到了系統整合商…雖然知道我需要時間熟悉，但當真的面臨到自己好一段時間沒有產出的時候…心底浮出的控訴，代表著許多恐懼與自我懷疑。我沒有產出東西，別人會怎麼看我、會怎麼質疑我的能力？

所以到六月的時候，我給自己的壓力沉重到我幾乎要喘不過氣了

基督信仰裡說的自由是什麼

聖經在很多地方都提過自由「弟兄們，你們蒙召是要得自由」「真理必叫你們得自由」。今天在《屬靈操練禮讚》的「順服」裡，看到作者在講順服前，反而先花了很多篇幅在講自由，也讓我有很多想法。

當別人在跟我們起衝突時口不擇言，講了非常過份的話時，我們常常憤怒到不能自己；
當我們極度渴望得到別人稱讚跟肯定，因此非常努力的工作或注重外表打扮；
當我想到過去誰誰誰對我做了什麼過份的事，因此怨恨他怎麼能這樣對我。

這些才是基督信仰底下所稱的「不自由」，我們不願讓生命裡的過往，或是我們所在意的事情離開，而緊緊的抓住，讓那些事捆住我們的心情，那叫奴隸。

聖經這麼多又大又難的誡命，到底要怎麼做到？

這幾年來，我一直對一些現象感到困惑。有時候我覺得雖然成長是在我身上，但我不是成長的主人，我不曉得如何成長的。有時候我看到別人的好行為，但心裡總是有種不協調感，或矛盾感，在別人對待自己生命的態度上，我見到那是一種逼迫，為了要成就美好的樣子，所以努力的押著自己去做。我心裡也覺得疑惑，聖經總是充滿著許許多多的誡命，那些誡命極其美好，比如愛神、愛人、愛鄰舍，不競爭、不說謊、不貪婪，但為什麼聖經從來沒說「要怎麼能做到這些理想？」…我總覺得中間少了什麼，好像我們就像驢子一樣拼命往前跑就好了，但我們怎麼知道要怎麼跑？

於是我想起了這段經文，我之前看到的時候也烙在心底，心中有股說不出的感覺，但神今天使我明白了。

耶穌對他們說：「你們若瞎了眼，就沒有罪了；但如今你們說『我們能看見』，所以你們的罪還在。

--約翰福音 9:41

看見恩典的痕跡

這幾個月真的是很奇妙的過程，我開始上班，但屬靈上反而並沒有因此停滯不前…接連兩個短宣，還有開始陪伴一些肢體，或聽到肢體的煩惱…給了我很多思考。

肢體關係帶給我的成長

我記得自己兩三年前的禱告，希望自己能明瞭別人問問題的時候，背後真正糾結的是什麼，而不是只回答對方表面的問題。我發現每個人的心都不同，說出來的話語時常並不能代表他背後真正想表達或質疑的，因此有了這樣的禱告。但每年回顧當時的這個禱告，心中的感受都很不一樣…

其實這個禱告，真的改變了我。

感恩與信靠

之前從來沒有去過短宣，但今年意外的因為接了同工，而簡直變成短宣年。4月才從M國回來，馬上就要籌備去TS區的訪宣…即便參加過宣教心視野課程，但對短宣的意義，總是有點疑惑與迷惘…但或許是短宣再加上之前不忙碌門徒的講座，我覺得在信仰這件事上…我的想法逐漸在轉變…

凡事不可結黨，不可貪圖虛浮的榮耀

腓立比書2章開頭的這幾句，仔細的唸過幾次，默默的反而領受了一些。對於結黨這詞，反而感受比以前更強烈。

所以，在基督裡若有什麼勸勉，愛心有什麼安慰，聖靈有什麼交通，心中有什麼慈悲憐憫，你們就要意念相同，愛心相同，有一樣的心思，有一樣的意念，使我的喜樂可以滿足。凡事不可結黨，不可貪圖虛浮的榮耀，只要存心謙卑，各人看別人比自己強。各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。

反正神的旨意高過一切，我想什麼不重要？

我是在極度拆毀信心的狀況下信主的，在我沒有任何其他辦法，對自己的能力感到絕望的時候，神把我帶回教會。那段時光我學到，如果神不願意，我什麼都不會有。當然這也是確實的，只是在那之後，我放棄自己想要什麼的渴望，因為想要也沒意義…反正掌控權在神手上，祂不同意的話，我想要什麼都沒有用。

其實每次想到這個，心裡都有滿滿的怨氣。心裡的想法也是「算了，反正神那麼至高無上，我怎麼想有什麼重要的？隨便祂怎麼安排，我還是省點力氣吧！」

或許是因為心裡真的太傷了，所以當我發現我封閉自己的心十幾年，而那時候我和我有好感的弟兄也沒有發展的機會時，我才會忍不住在禱告裡破口大罵…

總是想著逃跑

記得還在為能不能得著神應許的感情而擔心害怕的時候，我偶爾會跟神禱告說「不用給我也沒有關係，我現在和朋友在一起已經很開心了，沒有那個人也無所謂」…但其實我並不是我講的那樣，其實我非常的期待，只是我不曉得要怎麼處理「假如沒有發生時」的失落感，因此我假裝其實我不需要，現在的我已經很好。

其實我一直都學不會「盼望」的功課。
所以我總是想著要逃跑，因為我害怕「失落」。

在不好的景況中，怎麼能讚美神？

被資遣到現在，大約三、四個月的時間，心情思緒也轉了很大的一圈。現在再回頭看剛進入這段休息時光時的心情，確實知道自己那時候是消沉、焦慮的。那些心情很多是從以前的經驗中慢慢累積的，包含在英國找不到工作時、對找工作的恐懼感；在上份工作後期、由公司文化帶來的無力感及沮喪，與資遣這個事件混合在一起，對我的價值及自信產生重擊。

雖然這個重擊對我來說並不陌生…好像我也不像以前那樣極度慌張，似乎是有些像經文「患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望，盼望不至於羞恥，因為所賜給我們的聖靈將神的愛澆灌在我們心裡。」…很難免的，我的心情仍舊沉到谷底。

忙亂並不屬於魔鬼，忙亂就是魔鬼

在家的這兩三個月裡， L 師母邀請我一起看一本書《幸福人生的9道練習》。書裡提供了9種不同面向的打理，包含理家、理財、理關係、理言語等等。透過書本，我慢慢開始意識到許多自己因為生活忙亂而忽略許久的事。

我開始整理與 R 婚後從來沒想要整理過的櫥櫃、廚房。原本只要有空間就隨手亂塞，也在整理的時候收到了苦果，發現需要整理的區域比自己想的還多。