沉在痛苦裡的人，聽不見神說的話

上個禮拜我極度的悲憤…而且我無法理解神，或許這就是所謂的爭戰，因為我因此怨恨神，並口出怨言，每天晚上都不停的流淚…並認為神不愛我，雖然我明知祂比任何人都愛我，但我實在無法感覺到，也無法如此相信。可是慢慢的我平靜下來了…

心的疲倦

今天和朋友聊天，他不解我以現在的狀態，每天看起來都是挺開心的，為什麼會有這麼絕望的言論，覺得自己的生命沒有什麼？他說應該有很多人會羨慕我，之前和 A 出去的時候，她也說「妳的耶穌對妳很好啊！」長的不錯，學經歷都不錯，個性不錯，工作和收入也不錯，按這個世界的條件來說，我是蠻好的了…

賜給我這一切的，是神，不是我自己。我所擁有的，全部來自於神，包含我的個性，我的想法…但這一切，都是從痛苦中慢慢淬鍊出來的…而我的生命從一開始到現在，痛苦幾乎沒有停過…因此我的心，真的很疲倦…

13年的感情地獄

這禮拜過的實在很崩潰…週末的事開始發酵，週二週三我就崩潰了…又崩潰了…心情非常惡劣，晚上哭到睡不著，白天不想上班…跟神的禱告話幾乎是用噴的在怒罵…我無法克制自己痛苦的情緒…

耶和華是我的高台

昨天和大P講了我所做的以後，大P沒多說什麼，知道我心情低落，所以帶著我禱告，提到了耶和華是我的高台，願我能以神做我的高台，來看我所面對的，並清楚神在這當中的帶領。我從來沒有用這樣的角度去思考這句經文…

勇敢，或是錯過

那個弟兄已經4週沒有來團契，我原本以為他可能只是忙碌或被事情卡住，不過聽輔導講的感覺又好像不單純如此，比較像是發生了什麼事導致狀況不是很好…但到底是什麼事，卻也不方便說…

之前被另一個弟兄告白，因為完全不看時間地點還有對方的狀況跟反應，我狠狠的拒絕他了…然後他也沒有再來團契，輔導和同工在討論原因是什麼，因為之前過了一年才跟 P 講 Rui跟我告白的事，P 那時候說了我一頓，說這種事要讓輔導知道，才知道原因是什麼跟怎麼處理，所以當下我就和輔導說了被弟兄告白的事，然後輔導驚訝了一下，就說看的出來他很喜歡我。我聽到就傻眼了，想說有嗎？不就是一般朋友或很照顧姊妹這樣？輔導就說不是，不能用我比較開放的想法在想男生。然後我就開始想到我喜歡的那個弟兄…

你不曉得自己將成為什麼樣的器皿

當團契的人問我要不要接小組長的時候，我幾乎是斷然拒絕，只有表示副小組長的話我可以接。因為我真的非常的討厭現在的教會團契，同時覺得這是一個有點變態的團契…這個團契幾乎違背了我認為一個團契小組應該要有的功能，很空洞很不具支援性…我對這個小組還是抱著很大的憤怒，但…我也為了小組長的事禱告，並祈求神將祂所揀選的人放在我們當中之類的，當時我也沒有料想到，最的態勢是變成我成為了小組長，我竟然是我禱告求神放在我們當中的那個人。

無法接受離開熱戀期

確定要接小組的副小組長，當然沒有正小組長而是兩個副小組長，其實…肯定最後還是會有一主一副自然形成的氛圍…過去都只是在教會跟小組裡幫忙而已，沒有做過規劃帶領的角色…自己其實有點擔心…只能把一切交託給神了。