久違的約會(?)

其實這一年多來，我身邊幾乎沒缺過對我有興趣的人……在英國的時候，回台灣的時候，待韓國的時候…不少人對我的評語就是覺得我應該不難找到對象，以前我會肯定這句話，但當我回到神國之後…我就覺得這實在太難了…我愛神，將神放在我生命的中心，如果我的另一半不是這樣的話，那…就不行…可是在這個世界，愛神且願意將神放在他生命中心的人實在太少太少…在這麼稀少的人當中，還要有我會喜歡的、符合我需要的人…這機率有多渺茫，如果不是神一再的向我確認祂會成就所應許的，我其實已經相信我這輩子會獨身…

沒有資源、沒有幫助

來之前就知道會面臨這樣的狀況，真的發生時也是盡我所能的去找並沒有埋怨，因為知道做為拓展台灣市場的第一個人，勢必就是會發生這種狀況，但令我憤怒的，常常是「原來中國市場早就在做了！但我不知道」「原來我努力的想辦法去挖資料，結果資料就在組裡另一個人身上但沒有人說」

前幾天為了估算遊戲的總收入，我彷彿又回到了以前在WG弄財審的日子，算每個月的下載量、收益、自然下跌的幅度，但現在更複雜，因為多了很多操作的方式，要算的變數也變的很多，更糟的是這種東西涉及公司機密，我沒辦法透過關係問到，即使問到也不會是詳細的數字，也不會包含各種我需要的數值。所以我只好ABCDEFG每個要用到的數值都是假設，然後調調看這樣之後的數字再對比一下現實狀況是不是相吻合的。可是每次調都有問題，不管怎麼假設都不像真的，我只好拉著隔壁的PM求救，但即使用他給的公式，數值還是怪。然後我再看之前廠商甲提案某遊戲發行時估算的收益，但怎麼猜還是猜不出他怎麼算出來的。就這樣花了一整天在猜測這個東西，最後實在猜不出來只好跟主管說我猜不透，他說另一個組員有一種推算的方式，可以開會請他分享一下。然後今天開會的時候該組員提出了相當詳細的數字，問他那些數字怎麼出來的？公司內部網站上有辦法查。可是我查不了！因為我不是總部的員工…那為什麼新加坡的員工查的了？甚至連日本的數字都查的到？

我真的受夠這種資訊不透明、不共享的狀況，常常主管一句話、一個交待，然後後面什麼東西什麼資源都沒有，我就要自己想盡辦法去生出那些東西。我不是沒做過這種事，只是當我用盡一切方法很辛苦才弄到的結果，其他人是有的而且可能他只要花兩個小時，或者他把資訊分享出來，我也不需要做整天還沒有結果，我憤怒的是這個

再不然就是主管星期一交待要做這個，我努力的做了然後回報，結果他說「啊這個因為工作職責變了，我們不需要做這個了…今天早上開會才決定的」…都是這樣，每次都是一個我完全陌生的工作項目，然後我要想盡辦法自己去挖資料．甚至我挖到主管都不知道的資料，有時候我挖完了才知道原來其他人有這資料，再不然就是原來不用挖了…

...........而且我是做marketing的，但現在是整個遊戲生產的時程我也要估算，我並不是PM，甚至也不曉得本土化時每個工作項目的時程長短到底該多長多短，我只能看其他國家的提案然後再問同事，再亂猜到時候台灣上市會怎樣怎樣…這些都是我自己去問才知道，沒有任何資料共享出來

我憤怒的是這個…已經一個多月了，都是這樣。我剛來就讓我準備G-star的廠商碰面，就這麼一句話，然後我就要問A問B他們手上有沒有廠商清單，再問C問D一般碰面時都談些什麼？再問E問A有沒有公司的介紹資料可以給我的，然後就很挫的瘋狂的寄信給我清單上的廠商…見廠商時也是一個人去。我主管在這過程中幾乎完全缺席。

然後我在這裡待兩個月，明明我住的地方是可以開通網路的，因為每個房間都有WIFI，用房號做熱點名稱，但我同事怎麼問公司HR，HR都說沒有這個選項，要我自己去辦網路，然後主管請同事幫忙處理，就這樣一週、兩週、三週、四週，我只能用公司的測試機分享手機網路用…現在只剩三週了也不需要再申請什麼網路了，就這樣繼續用…

之前我都可以忍，但今天真的太讓人憤怒了…估計一年的營收，不是隨便弄一些亂七八糟的數字就可以的，是每個月會有多少下載量、這些下載量離開的比率有多少、留下的人到了隔月還留著的比例有多少、在這些人當中願意付費的比例有多少、付費的金額又是多少，每個月這些數字都會變化，我什麼都不知道，一個數字設好了，這數字是高是低我也不知道，整個營收數字根本只是瞎唬爛而已！這種東西我要怎麼交？然後今天一開會，才發現公司內部的數字之明確，但我沒有權限！沒有資料！沒有分享！就叫我要把這數字交出來？！交什麼鳥啊？

……

我已經比以前好多了……因為今天沒有罵髒話………就只是眉頭怒揚而已……

成長之路，恩典之路

我還記得小時候我是很痛苦絕望的孩子，國小二年級就嘗試想自殺，對家人懷著恨意，在班上個性孤僻。國小同學後來都跟我承認過大家認為我是個怪人，沒有被排擠大概是因為還有比我更怪的。

為逼迫你們的禱告

因為人際關係的事，這個週末其實心裡很沉重…有點沾沾自喜，因為同樣的事以前曾發生過，所以自己有警覺心，覺得好像自己很厲害一樣…在別人還被帶著情緒激昂的時候，我可以稍微置身事外…可是其實這並沒有什麼了不起，而且或許我也是在審判別人一樣……。但心情還是很沉重，因為這個團體帶的負面討論實在太多，都是在抱怨主管，領頭的那位還是個基督徒，讓我也很訝異…

這幾天反覆的看到，也在思想的一句經文「要愛你們的仇敵，為那逼迫你們的禱告」，思想的經文有很多跟這個同義的，「逼迫你們的，要給他們祝福；只要祝福，不可咒詛」…讓我痛苦的那位其實並不是我的仇敵，只是反覆的說著讓我很沉重且對我並沒幫助的事…一開始我知道她是基督徒的時候很興奮，很想問問她的見證，但後來越來越發現她應該只是去教會的基督徒，而不是認識神的基督徒，因為她非常在意我主管在她幫了這麼多事之後一句謝謝也沒有說過，反覆的說著這句話…那時候我只覺得狐疑，如果認識神，就會知道「要得神的稱讚，而不是得人的稱讚」…後來她的行為，也讓我確定，確實還不認識神…

其實我很想批評她…我不曉得到底發生什麼事，可以讓她們這樣聯合起來聚集批評敵對主管…尤其我也跟她說了「如果沒有信仰我可能會崩潰」，但她仍舊是能說的話繼續說…我週末的心情也很不好…所以週五就跟arolin大說特說…因為這些事我其實沒有跟任何人說過，我也不想對同事說，不想像是我偏向任何一方，也不想加深她們的情緒，因為即使我沒有帶任何情緒，只是陳述主管讓我做的事，同事聽了之後第一句就是「好過份」…/____\

我想我該理解那位基督徒女同事……沒有認識神的時候，我也是很計較別人對我的付出、對我的感謝我認為是否足夠，若別人不知感恩就會計較…沒有認識神的時候，我也是跟著同事一起批評、取笑主管總監…但其實這並沒有讓我變的更好……我是該多點戒心，但也要多點為她禱告…因為不認識神的人，其實都是一樣的…過去我領受真理時，曾因此對人有很多寬容，因為知道「他們所做的他們不知道」…但時間久了，這些真理也逐漸的淡忘了…因為活在這個世界上…若沒有提醒，就會忘記…

我很想念英國……英國對我而言，就像是身處在天堂一樣…每日所思想的都是神，所和朋友談論的也都是神，我們感謝神對我們生活的供應，替我們安排的道路和豐盛的恩典…因此我想念英國……偶爾會想，或許再能享受那樣的日子，真要到我死後嗎？…我很期待……我很想念神、也想念英國…想念無時無刻思想神、談論神的日子…真的很美好…

疲倦

是真的沒有想到會再次碰見這樣的office politics.. 這兩三個禮拜以來讓人聽的很疲倦…難受的是四五年前經歷過被操弄、聽到這麼多負面消息時，自己覺得公司沒有希望，回家暗暗流淚，憤怒的找工作，這個office politics的過程令人很疲倦，而現在若不是因為我有神了，一切恐怕還要重來一遍…

當我不安的時候，神讓我明白，只要倚靠祂就足夠…因為我倚靠的，不是才能、不是勢力，而是耶和華的靈…後來也陸陸續續的有一些經文要我明白…有時候我覺得真神奇……我們現在的選擇、答案、應對，當下都認為是自己做出的…可是神竟然都知道，而且在萬世以前就知道，就安排一切了…巧妙的運用我們的選擇，成就祂旨意所預定的…

如果沒有神的安慰跟經文，我會有多痛苦呢……(讓我覺得更神奇的是，神也知道我會拖延讀經，所以靈修時剛好讀到撒迦利亞書XD)…一個人在異鄉，又是台灣目前唯一一個員工，然後不斷不斷的跟我說這些負面的事，我崩潰也只是剛好而已…再加上重回產業有很多要摸索的，平台又和我過去做的不同…如果我連原有的資源都沒有，怎麼有辦法快速上手？就真讓我覺得神的安排奇妙…

出社會也七八年了…一個人獨自去英國生活、工作，走過那些孤單壓力大又崩潰的日子…之前又在台灣待了那些日子…若不是做這份工作，把我逼出自己習慣的範圍，也真的不曉得原來我是能承受這些、做到這些事的…

今天靈修時聽到一首歌「在呼召我之處」，聽了覺得很激動…「無論遭遇何事，依然揚聲歌唱」「在我行走時成為我道路、活著時成為我生命、就在這地、獻上敬拜」…無論是否爭鬥的戰火會延燒到我身上，或是最後的成果是好或壞，或是環境看似多絕望…我都要揚聲歌唱，讚美神…因為我知道，祂必拯救我，不管是不是依我所想，祂知道真正對我有益處的，而且祂會為了我的益處做安排…

在英國接受真理的時候，我曾經覺得我終於可以開始享受我的生命了…可是事實上，知道是知道，真正做起來是另一回事……但希望無論如何，我能一直保有這樣的信心，知道神會看顧我…知道祂會堅守祂所說的，祂必與我同在，直到永遠…

知道的越來越多

感謝神，這週又透過很多管道跟對象，瞭解了主管的狀況…慢慢拼湊出自己相信的版本，也明白了主管大概是個什麼樣的人…以後相處上就會更多注意些，也希望在合作上能更順利一點

今天跟Denny聊天講了很多很多事，也才知道很多很多事。原來以前提拔我很喜歡我的總經理，其實並不是乾淨的…原來我以為背叛總經理的那位主管，做的事和總經理一模一樣…所以其實也是剛剛好而已…以前知道的心機，也不過就是為了自己的好處跟形象搬弄是非欺負同事罷了，但現在知道的心機，是為了自己能得到的利益，比如金錢、地位，不惜犧牲公司利益、把自己做的事推到別人身上、讓同事揹黑鍋…暗地裡操弄的事若真相全被揭開，甚至可能會坐牢的心機…

這個世界啊…但現在知道這些，卻也不再像之前那樣擔憂跟徬惶…心裡有奇異的平安……

我對神的信心沒有被削減過，因為我幾乎不相信神會幫助我

今天做上週主日學的題目，講到門徒趕不出鬼，耶穌嘆息這不信的世代，並要兒子被鬼附的父親有信心，在信的人凡事都能。主日學上的題目問「回想什麼事曾經削減你對神的信心？」…我的答案就是標題…

聽了內幕

就像沒有一個完美的教會，同樣的也沒有完美的公司…只是我也沒想到內幕來的這麼快 :p

吃飽神蹟後，門徒還是愚頑

今天主日學講到馬可福音兩次吃飽神蹟，這之前我自己靈修的時候也是不明白，因為靈修裡提的問題是為什麼門徒不記得上次的神蹟。因為第一次神行了五餅二魚的神蹟餵飽五千人，門徒就在現場也一同經歷，但第二次在外邦，一樣有大批民眾跟隨耶穌，門徒又說這麼多人哪有那麼多食物給他們吃！耶穌也不再像上次說「你們給他們吃吧！」，而是問手邊有多少餅。門徒明明經歷過五餅二魚，為何在第二次同樣的狀況再次發生時，又說哪裡有那麼多食物給他們吃？

主日學老師講了我才明白到底是什麼狀況…其實常常在我們身上都會發生，神第一次解救了我們，而第二次再碰到困難時，我們仍舊不認為神會幫助我們…

我也不曉得這究竟出於什麼…其實在把我帶回神面前的那個神蹟之後，我得到一份我自己看不起的工作，但做了之後卻發現那份工作是我生命到目前為止讓我覺得最舒服的工作…我生活的每一個面向神都大大的滿足我。但隔了一年，今年七月我回台灣再度要開始面對找工作的事時，即便我明知過去神是如何的幫助我，我卻沒辦法相信神這次仍舊會幫助我…不管神多少次在主日、在靈修，各種經文當中再三的說我回來就是要成就祂當初所應許我的，我都不敢相信，更準確的說法是，我不敢期待，我仍舊覺得倚靠自己是比較有保障的。

然後前天和新公司的一連串交涉真的讓我覺得這家公司很落漆，似乎完全不像我當初想像的那麼美好，而為自己的未來擔憂，同時也對公司感到憤怒…真的憤怒到我想衝到韓國把相關人員捏死的感覺…然後也很害怕未來…然後當天的經文是，連你們都知道要把好東西給兒女，何況是在天上的父，豈不把聖靈給你們。其實我抱怨這份工作的同時，就表示我在埋怨神、不相信神的安排。我的需要，神豈不知道？在英國的時候，我難道不曉得神是怎麼照顧我的嗎…但如今我卻不相信神會照顧我了…我不就和那些門徒們一樣，明明見過五餅二魚，當同樣的狀況再臨到的時候，卻又再度回答「哪裡有那麼多東西給他們吃」…經歷過，可是跟失憶了沒兩樣

其實這工作原來吸引我的部分都還在…是我可以信任的老闆，表示我不會像台勞一樣被壓搾；薪水相較於過去非常的好，跟我在英國一樣可以讓我存不少錢；公司名聲很夠力，即使未來離職了也很好用；還不至於是泯滅良心的產品跟行銷手法，讓我不會在良心上衝突太過；同事人都很和善，應該不會有鬥爭…

當我恐慌的時候，其實神不斷用經文告訴我一些事，但我都看不見，或看見了但不相信…在我過去所有的經驗都告訴我，只有自己能夠倚靠，其他的人事物或力量幫了你是你的幸運，但不是應該…我總是做足最壞的打算，否則未來會開天窗…有時候在想這樣的念頭要怎麼樣才能轉化過來，什麼叫做倚靠神？

即便我不曉得我的生活該如何倚靠神，但我也明白，神對我的教導真的從來沒停止過…總是不斷不斷的拉著我前進，我知道祂最終的目的並不是要我擁有多少這個世界的東西，而是不管我的處境如何，都仰望著祂…都相信我的心智會被淬鍊，而神永遠不會撇下我、遺棄我…我的生命，要離開神已經是不可能的事了，我不可能太嚴重的隨從這個世界的人，而神終將會一點點的轉化我……

今天主日開始前我還在想覺得自己的罪實在太根深蒂固我根本沒有辦法改變，我仍舊看見自己的不謙卑、驕傲、傲慢、自以為是，這是我無論怎麼做，無論我在神面前多久，好像一點辦法也不會有絲毫改變的…即便我神學讀的再多，聖經再瞭解，也不一定有用…我無法怎麼去愛人、我不是真正的寬容，我所有的一切都是假裝的，當白幔子掀開，底下的真面目仍舊醜陋得讓人無法直視…然後主日開始時，牧師就說不要為了罪太過控訴自己…因為神看我們是潔白的，耶穌的寶血已洗清我們的罪…這些我明明知道，可是…我仍舊為了自己的真面目憂愁…甚至不曉得要怎麼面對自己、面對神，覺得乾脆算了我真是個狗改不了吃屎的人…然後昨天就有點放縱自己為工作的事生氣…這條路我才走了一年…就想要自己變成聖人，或許也是太不切實際的想法吧，神做事從來都是循序漸進，慢慢來的…

而我對神是否有足夠的信心呢？……當初神說「我必與妳同在，直到永遠」這句話，我又是怎麼相信的呢？…被神揀選、做神的兒女，我又是怎麼理解的呢？…我是否真的相信不管在什麼處境之下，神都會與我同在？陪伴我渡過不管是什麼狀況？…

我總是在不少時刻覺得神是觸不到、摸不著，沒有感覺的存在，但有時候神這樣安撫我的時候，就讓我覺得很感動…讓我開始思想過去神是怎麼扶持我，怎麼在我絕望、崩潰、無助的時候幫助我，出現在我面前，叫我要信祂，要看著祂仰望祂…當神真的顯現的時候，人根本沒有拒絕的餘地跟可能…我過去是多麼沒有指望的人，但現在我的生命有了希望，有了依靠…如果沒有神，我不知道會在哪裡……這樣的心路歷程不曉得會反覆多少次，我知道我仍舊會軟弱，但我也知道神不輕易發怒，有長久的慈愛…神會為了我靈魂的益處，安排預備前方的道路，我不需要擔心，而只需要緊緊的依靠祂，無論何時何地，無論我擁有什麼，都仰望祂…

感謝神…

神的預備、計劃和保守

常想著就覺得很不可思議…回過頭看我的一生，到目前為止所發生的事…覺得自己真是無比的幸運…同時，也真的看的到神是怎麼牽著我、拉著我走祂預定的路…

我的個性並沒有很好、我的家世也沒有很好…我擁有的就是喜歡閱讀，所以唸書還行，也很願意努力的性格…神在我成長階段，將各種對我有益的朋友帶到我身邊磨練、雕塑我的個性，然後把祂自己給我…任我離去，直到祂預定的時間就帶我回來…可是即便是在我離去的時候，祂也從來沒真的離開過我…

如果只看這世界的價值觀

這個世界的價值觀，就是長的好看、有錢、職位好、事業好的人，是人生勝利組…昨天和大學同學聚餐出遊，也是我真的第一次這麼赤裸裸的看到這世界的價值觀是如何影響人…但即便我知道，我自己卻也並沒有能離開那樣的價值觀…

同學是在哪個公司裡工作，那個公司是什麼牌子，他是做什麼職位，他的年收入多少，他未來的發展，他的丈夫/老婆是什麼職位、做什麼工作、在什麼公司、長相如何…甚至連他的小孩，都在被審判估價的範圍內…我覺得如果能拿到就很幸福的薪水，最後我仍舊沒拿到，而她有但她覺得很幸福的薪水幾乎要是我的兩倍，所以她覺得很生氣…因為她只拿到我會很幸福的薪水…而我拿的是她想要的…

我真的沒能從這世界的價值觀中掙脫出來…最大的神蹟是神對靈魂的救贖…是過去瞎眼的如今得見……但我可以如何跟擁有那些價值觀的人對話，我不曉得…因為那就是這世界看人價值的方式，而如何要他們接受完全不同的價值觀？就連我自己都無法真的做到…但這價值觀卻是這麼真實的在每個人身上…我同學…甚至是我的家人…在話語中也都流露出對成功人士的羨慕…其實也包含我自己，我羨慕他們的能力、他們的果決…即使我知道這些都不會帶來靈魂的救贖、不會讓他們明白人生的意義、不會讓他們認識神、重建與神的關係…甚至是把他們推離神的動力，因為他們認為那些都是他們努力所得的

而重視、接受這世界所灌輸的價值觀……是一條永遠都不會滿足的路……因為前方總有人得要勝過…

當在marketing agency從小AE開始做起，就想要總有一天當到manager，當上了manager，就想當Director；當Director，就想要跳到外商inhouse；跳過去了，就想要跳更高；再繼續跳，就想要創業或當上首席；再完成了，就想跳到更好的公司、更高的職位、更高的薪水…有錢，還要更有錢；成功、還要更成功…這條路，沒有終止的一天…人跟人的比較，也永遠不會停止…但一旦自己開始擁有了，即使明知最後的結果，卻很難不踏上這條路…

可怕的是…一但決定踏上「成功」的道路，幾乎靈魂注定沉淪，因為小綿羊在這世界只有被生吞活剝的可能…而假如決定踏上讓自己靈魂更美善的路，那麼成功就不再是眼前考量的事了…

常常我已經忘記，自己當初是多麼奮力的追求靈魂……整個成長過程，就是我面對家庭影響的努力奮鬥史…學習怎麼體貼別人，怎麼不要把注意力都放在自己身上，怎麼交朋友…怎麼對待朋友…這些對我而言，像是從零開始一樣…現在眼睛看的見了，回過頭看才發現神的手打從我很小的時候就開始保守我…無論如何都不讓我走上歪路…都不斷的把能真正幫助我的朋友帶到我面前，儘管我痛苦，也要逼迫我向前不斷的改正自己個性上的問題…一下輕、一下重，我常痛的不知道該怎麼辦好…但仍然流著淚、咬著牙的苦過來…和高中好友撕破臉、大學去做心理輔導、出了社會學習怎麼說話…這條路彷彿沒有停止過，從我高中開始，神就不斷的塑造各種景況來引導我…在我放棄對未來的希望而自甘墮落的時候，祂也終於現身…我的生命，因為有神…才得以留存…才得以轉變…否則現在我也只是一樣被同化、被這世界的價值觀洗腦，認為成功的人值得羨慕，我也要做讓人羨慕的人…而忘記了我靈魂的需要…

現在的我，經歷了過去那些成長的苦痛，邁到了一個階段，神要把祂自己給我…調矯了我的個性之後，要餵養我的靈魂了……要我成為祂的門徒，學習祂的樣式…

這個過程當中，屬於這個世界的成功，神仍舊給我…有時奪走，卻也是為我好…我看不到神的計劃，不曉得自己在祂計劃當中，扮演著什麼樣的角色…我不知道為何神給了我這些…但必定有要我去完成的事…而我但願我能心存謙卑，真正謙卑的，願意為神做事…願意真的把神放在生命中的首位，而不用其他的任何人事物來取代祂…

不是我的事業

不是我的丈夫

不是我的孩子

不是我自己

而是神，坐在我生命的寶座上，是我的王、我的主

階級的高傲跟優越感

這幾天面對的課題，就是透過PTT版友對我的批評，讓我發覺到過去我沒有意識到的問題…這件事或許也是神回應我的禱告，盡快讓我猖狂高傲的心稍微平息下來…

我心裡那些驕傲的念頭總是停不下來……也無從驅離，即便我明知那些念頭多可惡，但我無能為力……要神徹底奪走那些我所驕傲的，我也辦不到…但假如那樣，其實我也只是逃避面對驕傲罷了，因為我無從驕傲。但假如我擁有能讓我驕傲的卻能謙卑，那才是真的…

我從小成長的環境並沒有多好…爸媽的職業都只讓我們的家境尚可，姊妹倆至少還可以讀書，不需要放棄，家裡讀物也不少，姊妹倆都喜歡閱讀…考運也不錯……我們並不是什麼好野人家裡的小孩，從小過的也節儉，但當我們慢慢長大，透過聯考進入了不同的階層，成為那階層中的一員後，不知不覺我們也被同化了…

我們兩個進入了高學歷的階層…身邊的人能力都很好、企圖心也大，出國唸書的不在少數，收入高的也不在少數…所以我看這世界就是這樣，大家都努力往外商走、想做高階職位、英文能力好…當進入這個環境之後，身邊就都是這樣的人了……服務外商客戶，客戶裡很多都是留學歸國、都是英文能力很好、也同樣都是高收入高消費族群…大家的話題也就是那些，很少有人會為生活苦惱、生活困頓…大家都在拼命的往上爬…所以我以為這個世界就是這樣子…我自己也仿效這個階層、這個世界。我知道這個階層追求的其實是虛無，但我實在無法拒絕…同時我也引以為傲…

在英國時我之所以能過著那樣甘於平淡的生活，能不驕傲、不得意、不輕視別人，是因為我沒有那些選擇…一個業務助理要如何驕傲？自己拿16K、同學拿35K，要怎麼輕視別人？對我而言，守住自己當然容易，因為整個環境都在幫我，神把我的競爭優勢拿掉了，只剩下我過去在台灣鍛鍊的能力和思考速度…可是回到台灣就不一樣了，尤其神讓我有機會做這樣的工作…我所擁有的一切甚至還加給我更多，我要如何與這些和平共處，同時還能守住向神的心呢？

我真是驕傲啊，我表面謙卑但骨子裡滿是自傲…隨時評判別人但自己卻裝做沒有…隨時想著要教導別人，實際上也只是顯出了我的驕傲…我認為我屬靈生命很好、認為我條件很好、認為自己真是(比別人)擁有很多恩典…而我所表現的一切，也顯出了我這樣傲慢的心態…而我還認為我(比以前)謙卑，因為我可以忍受別人辱罵我或兇我…因為我憐憫他們為罪所苦……

我用我自己的價值觀來衡量一個人是不是擁有神的恩典，當我意識到的時候，只有羞愧…我很感謝神讓我明白這件事，因為若我在教會仍是顯露這樣的心態……就糟了…

我知道我離真正的謙卑還很遙遠，也時常害怕…因為我只是在我的驕傲上蓋了一層布罷了，只要留心，就看的到遮不完全的部分…然後或許有一天，這塊布一掀開，就發現底下藏著的依舊醜陋…然後我實際上完全沒有改變…

我能為自己做什麼呢？沒有辦法…只能向神祈求，求神能幫助我，讓我得以漸漸擺脫…讓我能慢慢的有基督的樣式……

我真是苦啊…誰能救我脫離這取死的身體呢…

我所擁有的恩典真的很多

沒想到因為PTT版友的一席話，讓我有這個機會能夠好好的思想神在我身上做成的不可思議的事…因為我竟然可以成為別人眼中不夠不幸的人…但我知道確實是，我確實很幸運…我常常這麼想…

我從小一小二開始被母親幾乎每天打，哭聲大到鄰居勸我媽不要打，曾經被趕出家門，光著腳走了40分鐘走去奶奶家…小五小六和母親的關係僵到可以好幾天都不再說一句話…

我不懂怎麼關心人，國中時雖然有好朋友但她們默默的忍受我，高中的好友調教我開始懂得關心別人，但最後仍然不堪我的自私，高中畢業時跟我在公開班版上撕破臉

我把人生的希望寄託在感情上，但怎麼樣都碰不到一個好的對象，被搞完曖昧後丟棄…不被喜歡…好不容易碰到讓我想把心放出來的人，聯考過後跟我提分手…

我把痛苦都壓在心裡不想跟別人說，但自己無法處理，直到大學時跟室友相處她們發生我不對勁，勸我去做心理諮商…我才慢慢好起來…

我也沒有想過，原來我不夠不幸啊…所以我沒資格安慰別人呀…

天上掉下來的機會

我真是驚訝的不曉得該說什麼......之前在英國碩士畢業後短暫回台灣以前公司打了四個月的工，一開始是協助大家發想三星有沒有做brand campaign的可能，還有方向該如何進行，當時的韓國藉主管給了我很多指引。後來LINE來找韓國藉主管幫忙在港台做活動，我也第一次和NHN的人接觸…愉快的超乎我過去所有經驗。

然後我離開台灣前，韓藉主管也特地和我深談了一下，因為我去英國找工作有一部分是感情因素，他也告誡我要好好觀察、保護自己，同時他也感謝我在短期工作期間的幫助，但說真的我不覺得自己真的有做了什麼，很是心虛，當時以為他只是客氣、禮貌性的這麼說罷了。

沒想到回台灣後輾轉得知韓藉主管後來離職回到韓國，進入NHN其中一家公司做大中華區總監，要發展中國、台灣、香港、新加坡等地的市場…在台灣需要有人幫忙，尤其也在初期的時候，可能會有很多雜事、很多挑戰、很多過去未曾做過的事…但他力邀我過去，而且他很信任我。

輪迴

剛才在朋友的facebook分享上看到這個...很難描敘看完的感覺…因為這是我過去相信的，但我已棄絕這樣的相信…

若不是蒙我父的恩賜，沒有人能到我這裏來。

在我還不明白預定論之前，約翰福音對我來說是很讓人疑惑的一本書卷，因為裡面有很多和一般人認知不同的內容，尤其耶穌已經不止一次重申、多次重申，若不是我父的恩賜，沒有人能到我這裡來。

當我認識神越久，就越認同這句話。

新酒要裝在新皮袋裡

我一直在思考工作的事，也一直都很擔心未來在做行銷工作的時候會違背真理…因為行銷其實就是消費主義(Consumerism)的幫兇，所以除非是幫非營利、非政府組織，否則其實行銷…就是不停的勾引人的消費欲望，買越多越好，用這些東西來表彰自己的形象、身份地位、在這世界的成功等等的…現在找到網路行銷公司的工作，但對未來這些價值觀無法避免的衝突，仍然有些擔心…

週五晚上本來不想去團契，已經約了朋友吃晚餐，沒想到朋友突然被拉著要加班，我就沒事可以去團契…然後騎著機車就到高中附近的老店吃飯，沒想到才剛點好一屁股坐下的時候就接到一通面試電話，是之前投的綠色和平組織的網路行銷…然後因為我剛好已經準備好週六搬家，所以約的面試時間毫無問題的就答應了…然後我去團契，查經的主題是耶穌呼召馬太做門徒，也是很剛好的講到新布不能補在舊衣上、新酒不能裝在舊皮袋裡…

基督徒的生命通常比較苦

我還記得以前我不懂基督信仰，不覺得自己到底信了什麼。但當聖靈開了我的眼後，許多的訊息像潮水一樣灌進我的腦中、我的心中，豐富到我曾覺得若要我向別人講述我所明白的，即便三天三夜可能也說不完…

耶穌被拿後，祭司因沒有權力殺耶穌，所以交給彼拉多，彼拉多親自詢問耶穌，耶穌說我來是給真理做見證的，彼拉多馬上反問「真理是什麼呢？」…以前我也問過一樣的問題，什麼是真理？沒有人回答讓我滿意的答案，我當時不懂，直到後來聖靈使我明白…

明白了真理，就終於認識了神、明白基督徒當做什麼，也明白這一生當做什麼…明白整個世界，明白所有的謊言，真理使人得自由，因為人終於可以從虛無的事中解放出來…也從自己的罪中得到釋放，從此能明白自己是怎麼受罪的挾制，過去看不見自己成為罪的奴隸，明白真理後就看的到罪是怎麼捆綁每個人，也因此終於開始有能力選擇不要為惡…

認識神：人本和神本

從認識神，價值觀轉變之後…我就明白，這世界有很多基督徒，其實根本不認識神…或是拒絕承認神其實並非他們心裡想像出來的那個神……在他們的心裡，他們尊自己為主，因此只接受自己所能接受的；而尊神為主的，無論神如他心裡所想的有多不同，他完全接受神所有的屬性，改變自己的想法…這就是人本，和神本

人本，以自己為中心，神本，以神為中心…

我的屬靈同伴

回台灣後因為教會還有屬靈同伴的事一直讓我很沮喪…我一直很希望能找到一個各方面都能餵養我符合我需求的教會和團契小組，但卻總是找不到…最後決定不待在高雄想轉往台北教會…但和patrice聊過之後，卻也意識到自己的盲點還有過於恐慌的心態…

因為回顧我過去這一年多的日子，我的屬靈成長很少來自於團契和教會，而我也幾乎很少有真正能什麼都說的屬靈同伴…所以我為什麼竟然要把對教會的要求提高到這麼高讓我很難滿意我所得到的呢？

不要看自己過於所當看的

找工作以來…我思想了很多……我到底該找什麼樣的工作、該走什麼樣的路…一開始我還抱著英國工作的想法，覺得一定要找一個能讓自己擁有生活品質的工作，薪水好、年假多，可以舒服的過生活…但後來幾乎無法投履歷，因為放眼所及的所有公司沒有一個能滿足我的要求…然後我退而求其次…年假我不求了，但我想要有好位階，好薪水…這樣我可以快點還完債…但後來又意識到那種工作，我沒那個屁股坐…我過去的工作經歷雖然不少，但分散在不同領域，有完整的資歷就只在公關…但我想往數位行銷發展，我的背景經歷卻沒那麼有說服力…最後我終於開始考慮我過去說絕不再回去的agency…

今天早上醒來的時候就想到這句經文「不要看自己過於所當看的」…我的心之所以狂傲，是因為我身邊的人的影響…當初公關公司的同事仍舊繼續走公關這個方向，現在多已是公司的公關經理等高職…我身邊做數位的同事，也都轉往很好的大公司繼續做…而我呢？當我身邊的人進入國際知名的公司，開的薪水已經要至少七八萬以上才考慮，但我只要有五萬以上就滿足了……因此忍不住會想，我是不是落後了？

若不是耶和華看守城池，看守的人就枉然警醒。

本週連著三天投了不少工作，而且也不再像過去一樣想著要當副理經理的…在企業內的一般專員我也有投，也有看到覺得自己很適合的職缺，但依舊沒下文…申請有被開啟，但公司完全沒有聯繫…心裡很徬徨…

心裡覺得，我已經盡了我所能做的，為什麼還是好像一點回應也沒有…又開始有些不說出口的埋怨，然後心裡就想到這個經文，剛好也是詩篇…127篇

1 若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力；若不是耶和華看守城池，看守的人就枉然警醒。
2 你們清晨早起，夜晚安歇，吃勞碌得來的飯，本是枉然；唯有耶和華所親愛的，必叫他安然睡覺

我真是爛透了

基督信仰真的不是讓人舒服的信仰…回台灣後我不斷的意識到自己各式各樣的問題…每次發現自己的問題時，心裡都冒出這句「我真是爛透了！」…

重大和測不透的事，我也不敢行

我剛受洗的時候很追求那些靈恩，比如神的話突然在我心裡響起，或是心裡突然有股「感動」，或是腦海裡浮現了什麼，過去我不瞭解神，所以任何像通靈或算命的東西就成了我自以為與神溝通的途徑。但當我去年回到神面前之後，我跟神說我不再求那些，也請神不要再透過那樣的方式讓我知道祂的旨意…因為太危險，太容易被利用…而且太不可靠…

神好像應允了…所以後來，我確認神心意的方式，是透過讀經、靈修、參加團契、教會主日、環境。雖然緩慢也不直接，但如此一來，我比較能確信那就是神的旨意…雖然也因此痛苦煎熬不少…

關於工作

自從重生後，我對行銷就開始畏懼…一方面是行銷在台灣很容易加班，另一方面是…行銷的本質就是說服目標族群，讓他們相信所宣傳推廣的東西…行銷若是用在NGO之類的組織會是助益，但若是在企業，就是要消費者掏出錢來買東西，或是相信可能是錯誤的事…最後就是加速這個世界的惡性循環…也就是為了欲望，更加提升錢的重要性，而繼續忽略對自己人生真正有助益的東西…

這兩個事實，都讓我不曉得到底該怎麼繼續走下去…

基督徒的重生

一直以來我都知道我的重生不是藉著自己辦到的，而是被賜予的…是被至高的神所賜予的…這樣的生命，並不是人人都有，擁有這樣生命的人也不多…

我為什麼要幫妳追逐這個世界

這幾天因為找工作的事很愁煩…總覺得想挑一份好的工作，但我的狀況最好要盡快開始工作，許多工作的技能才有辦法一個一個的回來…再加上實在渴慕現在的教會的狀況，很想盡快上台北去…因此更煩躁…心裡也一直在想，究竟神為我安排的工作是什麼…然後我又一直列條件給神，希望神能幫忙

某天晚上，我心裡就突然覺得……神其實並沒有為我安排工作…那股感覺是，神已經幫了我在我的履歷上加了這麼多有利的經歷，找工作是我自己應當做的事，而且神已經給了我很好的利基，難道祂還要幫我找工作、幫我追逐這個世界嗎？

自責、沮喪和失落

這幾天真是什麼情緒都一起來了……心情也低落到晚上有些難以入眠…有禱告，但心情還是沮喪的…

週五一場面試讓我意識到自己在找工作上的隨便，態度糟糕，同時過去許多的工作技能幾乎已經要離開我了，真的要工作的話，會需要一些時間才能找回來…放眼望去台灣的就業市場…實在無言…想要做的工作沒那個屁股坐，不想做的工作一牛車…心裡的確也是有想…為什麼神要我回來，看到的卻是這樣的景況…我該怎麼辦…是神要訓練我的信心嗎…

難道妳還會離開嗎？

昨天和網友講到神的事…說要怎麼順服神的主權，自己不做自己生命的主，而是一切交託給神。這是很困難的事，因為神無跡無形，做決定的又都是自己，怎麼能說自己不做自己生命的主？…我其實也還在學習…只是我發現這一年，我做決定的模式已經改變了…

一開始我自己規劃，自己評斷覺得哪樣有利哪樣不利，決定想往哪裡走，在這中間我不問神，我是做了決定後希望神能幫助自己，當時我生命的主權是在自己手上，不肯放給神，神只是我的工具，為了要得到我想要的未來。

後來我發現自己一點力量也沒有，認識了神，就慢慢放下那股掌控欲…

在英國的時候，我做的是不理想的工作，和本業毫無關係，又是個小助理。過去的我心裡不停的在喊叫，說「怎麼可以這樣浪費時光！要趕快找到行銷工作，趕快回到正路上！」但真實的我卻幾乎不動…我心裡想著，神為我做了這許多，就是要預備一切讓我回來…那我就好好的待著，也休息一下…實在是因為過去找工作太累了…

又過了三四個月，過去的我告訴自己，「妳也休息夠了吧！快找工作！！」但當時的我說，「神不開路，我做也沒有用」…一切仍是以神為由…再加上我後來慢慢喜歡那樣的日子了…根本沒有心思想找工作

再到後來，神給我上了很多課…讓我學到一個又一個的道理…讓我願意將自己生命的主權交出，不再自己做主…在那之後，我的決定模式改變成…

我有我的想法，但我不主動做什麼，因為我不確定那是不是神想要我做的。然後有些事會發生，讓我領悟到一些道理，之後我就會根據那些道理跟情形做決定。通常做了決定之後，神就開路了，我也更加確定那是神要我走的路。

因此，雖然是我做決定，但實際上那決定是神要我決定的，我的生命主權是交在神的手裡，不是我自己。

為什麼我會這麼愛神？

我真的覺悟到神對我的愛，然後愛祂，差不多就一年的事…記得我是去年八月初的時候查到撒瑪利雅的婦人的…從那之後，我才對神感到好奇，才願意認識祂…而到現在，我深愛祂，願意把祂放在我生命的最中心...

如果要問我為什麼會這麼愛神…
因為祂愛我，即使我咒罵祂、詛咒祂、離棄祂，祂都不曾真正的放棄過我
因為祂是這世界上最值得、最應該被愛的對象

讀經是我所熱愛的，卻也是使我痛苦的…

使我生命改變的是讀經，也因為過去Dennis帶的查經讓我真正瞭解該怎麼讀聖經…也在聖靈的幫助下，我長成現在的樣子…未來的日子我也不想放棄查經…因為唯有查經供應了可靠的真理來源…因為未來的教會，絕對不能在聖經真理上有缺少…但卻也是因為這樣的想法，我現在很痛苦…因為我不曉得，台灣的團契很少以查經為主……

虛假的異象和奉承的預言

最近看完耶利米書，進入以西結書…但其實從以賽亞書開始，神啟示的主題就一直都是同樣的路線，不要聽信虛假的預言，要回轉歸向我。明明是神的選民的以色列，卻背離神…嘴上尊耶和華為聖，實際上自己的肚腹才是他們的主…

以前我一直認為只要有用心讀聖經，一定可以明白神的…一定可以認識神的，但後來看過越來越多心得和文章，發現竟然不是如此…竟然有人看過聖經三四次，卻仍舊執著於成功神學…原來我一直不懂為什麼，不懂竟然可以如此…但後來我漸漸明白了…就像耶利米書後面一樣，耶路撒冷被巴比倫攻陷，剩下的以色列人請耶利米求問耶和華，想要明白神的旨意，是否要讓他們逃向埃及？耶利米怕民不聽從，民還再三保證一定會聽從耶利米求問的結果、神的指示…最後呢？…

外星人的聚會

這陣子心裡的徬徨跟無助，在去花蓮找姊姊的時間短暫的放了下來…雖然和朋友聊天談到未來的事時，的確不曉得該做什麼，但心裡相信神會有所安排，因此其實也不特別的惶急…反而是因為離開英國、離開宣教中心，要到台灣重建屬靈環境、找尋屬靈同伴的路上感到煩悶…

回到台灣來，我覺得自己像外星人…這是我最深的感受…我只是一個骨子裡是外星人，外表卻披著這世界皮的生物…我心裡所愛的、我人生最重要的位置，這個世界並不接受甚至根本不認同…我為什麼回台灣，向別人說起的理由，可以是因為家人、因為工作發展…但最重要的、最後的推力，我的神…我沒有提到…因為總是接受祂的人少、抗拒祂的人多…神是我心裡的至寶，我不想因為別人否定祂、我大怒和人起衝突…然後最後一點幫助也沒有…是不是因為愛自己的關係所以不提，我不曉得…

回台灣後…有時候聽到講道主題，總讓我感覺到好像是神想給我的訊息，但我也無法肯定…上次去德生教會時的約書亞記講道，講到人若不離開原居地，無法成就神的應許…今天去某個教會的成人主日學講到出埃及地也有提到…神帶以色列人離開埃及，從一開始以以色列人的眼睛來看，簡直是苦難…他們是奴隸、無力與法老對抗，摩西和亞倫為了以色列人向法老爭取，更是兩面不是人…以色列人怨怪他們竟使法老加重他們的工作量，還向明明是因耶和華吩咐而行事的摩西說「願耶和華鑑察你們(竟然跑去和法老GGYY害我們加班，其心可議)」…

去姊姊那裡逗弄Amber的時候，有一晚姊姊已經泡了牛奶在等降溫，我獨自在床邊哄amber要她耐心等待，她餓翻了剛開始還肯聽我胡扯瞎扯，後來急了開始哭了，越哭越大聲。我知道牛奶只等著降溫就會送到amber口中，所以一直叫她要耐心、要等待，說我們都知道也有聽見她的哭聲，叫她不要著急，牛奶都已經泡好了只是太燙還不適合現在喝…但她還是自哭自的不肯理我…那瞬間我突然呆了…amber不曉得其實牛奶已經準備好了，一直哭著要催促周圍的人因為她沒看到奶瓶，但我知道早在她哭之前，牛奶就已經在準備了…她只要等待就有得喝，所以我不住口的安慰她要她有耐心…我不也是這樣嗎？…以神的高度，早在我需要前神就已經開始預備了，但我回到台灣後還沒看到工作又不曉得自己該做什麼所以著急禱告…又憂慮徬徨…神難道不曉得嗎？…我的禱告就像amber的哭聲，神都知道…而我所該做的，就是耐心跟等待，當然人的本份跟責任也是該盡，但要知道，牛奶已經在路上了…

但回到台灣感覺真的很孤單…朋友當然都有陸續在碰面，但問題是心靈上的孤單…我沒有碰到誰是能讓我一起分享、討論關於神的事的人…即便是在教會中也無法，因為每個人信的狀態不同，有些雖然知道神但只挑自己喜歡的接受並談論…有些即使知道神但卻不願體諒人的軟弱也失去應有的謙卑…我並不是個成熟、毫無錯謬的基督徒…我也需要帶領和教導，我也需要更瞭解關於神的話語和神的事，我知道的只是基本…但即使是如此，我竟然也已經無法和大部分所謂的"基督徒"談話了…心裡那種孤寂的感覺，根本無法排解…我回來是被神帶回來的，這件事，我竟然只有和一位基督徒書坊的老闆娘提到…而這世界的事、對我未來的事，我真正到底是怎麼看的…就更別提了…幾乎完全沒有對人說過…

我在台灣，還沒有屬靈同伴…我就像一個深入敵營的外星人…在沒有人的時候，說著周圍的人都聽不懂的家鄉話…這種痛苦很難受…我唯一能倚靠的，就只有神…也因此我其實很想念神，我想念在英國時，幾乎無時無刻都有神同在、都有屬靈同伴的日子…我真心希望這只是過渡時間，一切都會變好…希望外星人終於能找到他的家…還有他的家人…


今天在這個教會的聚會，才終於有種回到家的感覺…回台灣一個月，終於有適合自己的靈糧餵養…終於又有了親近神的感覺…終於有種止渴的感覺…神啊，我愛祢，也求祢告訴我該如何愛祢…

感謝神

為什麼我堅決要找"真正重生的基督徒"?

想發篇文章也警悌一下自己，因為最近碰到的人，都是非基督徒，儘管他們有著類似於基督徒看世界的世界觀，但我仍舊不可能接受他們…之前去的教會甚至接受慕道友參加基督徒的聯誼活動，對我而言也很不可思議，因為這表示甚至連教會或會友都不曉得「為什麼基督徒無法和非基督徒在一起」…假如他們不明白的話，其實他們和不和基督徒在一起都無所謂…因為那表示他們不曉得自己應該與這世界有什麼樣的差異，表示他們可能沒有差異…

關於找教會這件事

原本我以為只要教會教導純正就可以了…所以回台灣之前已經想好高雄和台北要去的教會，卻沒想到…高雄歸正教會我才去了一週，就決定不去了…假如我是在兩個月前去，或許我會開心不已的留下來…但很感謝神，我在那之前及時的學到了應該知道的功課…

接下來我去于美姐介紹的教會…第一次的講道有點走成功神學的邊緣，但還不至於太超過，因此我選擇留下來看看，但就在社青團契時傻眼了…然後今天的主日更讓我傻眼…因為教會完全用見證取代證道，而且是幾乎沒有造就性的見證……而且敬拜團不知道怎麼回事，一直很愛玩「和你旁邊的人說ooxx」，一首歌可以玩五次…換了歌馬上又玩一次…有幾次甚至是帶敬拜的人還沒想好要大家說什麼，在台上遲疑了一下才說…不用心帶敬拜，只用這個方式含混過去……社青團契沒有傳道人盯著，是讓每個人做讀書心得分享，書目沒有人先看過，成功神學代表佈道家的書也堂而皇之的拿出來…還很開心的說「這應該是她最新一本書」…和他們聊天時，成員直接了當的說「我知道神有愛和公義這兩個屬性，但我覺得愛比公義更重要，所以我不會太提公義，我喜歡愛」…團契時說「沒有人是沒有罪的，所以我們不要批評，同性戀也有他們的性取向，我不批評人的性取向，一切交給神來判定，我不判定人」…然後甚至還有成員說「耶穌真的蠻白目的」來講耶穌這麼早死不是沒有原因的…………天吶這間教會是怎麼回事……長老的舊約課並沒有問題，但信徒造就真的太讓人擔憂了…這間教會沒辦法造就我……所以我會選擇離開

還好離開教會後經過民享街，突然想起前幾天查詢高雄市的基督徒書房裡有一間就在民享街上，所以鑽進街裡慢慢的騎著看了一會…然後就看到磐石書坊在眼前，進去轉了一下驚訝的發現很多書都泛黃積灰塵了…找不到想要的書，所以開口問了老闆娘，沒想到老闆娘竟然知道那個書名，而且第二本雖然不是我要找的但一樣有一本類似的而且看內容更符合我需要的書…於是我和她聊了一下，沒想到信仰想法與我十分契合…她竟然是我一開始查高雄教會時有查高雄改革宗，但當時因為網站很普通因此被我略過不去的教會…確認了他們主日講道的走向，確認了他們團契的走向…我想之後我應該會過去看看，真希望能就這樣定下來…我對於這樣飄浮無根的日子過的很煩悶了…有固定的教會的話…心就會比較定了…在高雄待了三個禮拜，終於碰到一個能讓我把心裡的話掏出來、而且對方懂我的基督徒，懂我的顧慮、懂我的擔憂，我只是開個頭，她就瞭解我的難處的基督徒…

找教會這件事，真是一點都不簡單……但我現在很期待從台北回來的時候…能去那個教會看看…那會是我在高雄看的第三個教會，我也希望是最後一個…

對未來的徬徨

在瞭解歸正最應該被使用的方式後，我就不再執著於一定要待在教導歸正神學的教會了…於是今天就去于美姊推薦的德生教會看看…也沒有想到今天的講道主題是剛強壯膽相信神的應許，可能是神的回應，也可能不是，但再次提醒了我一句話「我必與妳同在，直到永遠」。

證道的經文是約書亞記第一章前9節，也是咪咪開店碰到困難時，神回應她的一句話…「因為你無論往哪裡去，耶和華你的神必與你同在」

我認為是神要我回台灣的…因為菸草公司的那份職缺，讓我開始思想回台灣的各種好處，也思索我留在英國究竟有什麼意義，然後才瞭解到，我的生命意義是為了神…那我自己究竟得到什麼職位、福利、成就感、生活…其實都是次要的…我留在英國是為了自己，因此也已經不必要了…那麼尚待決定的就只剩時間，然後就在我與Patrice聊完後，當晚就得知我租的房子只能租到七月，既然六月有個讀經營，我就讀經營之前離職…之後就遊玩到我回台灣為止…也很剛好，我台灣的兼職工作也到六月為止了…所以我台幣的存款也再回到了一定的水位…時間都抓的剛剛好，Cranfield團契也告一段落…各方面都結束的剛剛好…

但我回台灣要做什麼？還沒有答案…這答案我得要邊摸索、邊準備好聆聽或思索神的旨意…尤其從悠閒的英國回台灣，看著台灣的職缺心裡只有無盡的沮喪…在英國看職缺時其實就很沮喪了，福利差、工作多、無意義的加班…我還能留下一定的生活嗎？我會有時間像在英國這樣親近神嗎？我能有屬靈同伴嗎？…回台灣前Dennis說，回去台灣後我可能會抱怨…會質疑神到底要我回台灣幹麻…英國的日子過的這麼舒服…是，我是會…我真的很徬徨…有時候會心想神乾脆痛痛快快的給我一句話就好了，但心裡也很清楚這是不應該的…因為我已經不應該再要神像爸媽親自帶著小寶寶一樣一個指令一個動作，而是要把爸爸希望我怎麼生活放在心裡，將那些來真正實現在我的生命中，然後當我這麼做久了…我才能不再像小寶寶必須倚靠爸媽的緊緊牽著手才會走路…我可以在爸媽的觀看下自己站著走…

今天第二堂講道搭上一個很有活力的領會，配合講道的主題，要結束的時候就要大家站起來帶著自己的包包在會場裡四處走，數到20，走到哪就停在哪，要大家坐下，跟左鄰右舍認識一下…領會說，神要帶以色列人前往應許之地的時候，也是帶著他們離開原本待著的地方…以色列人邁向不可知的未來，心裡也會懼怕…但神就是帶著他們前往上好的應許之地…不離開原本的地方，就不會享有神應許的甜美…聽一聽我的眼淚就忍不住掉下來了…

其實這段時間也是應該好好享受的，因為無論是過去或是未來，都很難有一段時間是我待在高雄無所是事，跟家人聊天、陪家人吃晚餐，到處走走看看…在經濟上沒有壓力，也沒有急迫的還款壓力…除了日子有點無聊之外，其實是很難得的…我想我留在高雄的這段時間也是有意義的…雖然我對未來的不確定會有些徬徨無助…但其實，只要我完全的相信神的話，是不一定會這麼覺得的…回首過去，神給了我多少恩典？自從回到神面前後，難道我還有什麼缺少的嗎？不是要什麼有什麼，連我還不知道自己需要的神都預備好了…難道不是祈求什麼神就應許嗎？…我不是禱告想知道神的愛，就知道了？不是禱告神能讓我更認識祂，我就真的更認識了？不是才說不覺得自己有罪大惡極到全然敗壞要死，我就發現自己無論思想什麼、做什麼、說什麼，背後那些骯髒可恥的動機每個都是罪嗎？…

我願意成為神的器皿，願意努力讓自己真的彰顯神的榮耀，但我也軟弱……信心這件事，我還需要再努力一下…但感謝神，感謝神顧念我的軟弱，藉著這堂課來提醒我…即使很容易忘記，但仍然要記得「妳是我的孩子，我所喜悅的，我必與妳同在，直到永遠」…感謝神…

理性與感性，歸正神學的好與壞

記得剛開始瘋狂讀經之後，我的腦中都被各種對聖經的問題給佔滿，為了解答那滿滿的問題，我也在網路上瘋狂的查詢答案…比如神既然說自己從不後悔，又為什麼馬上說後悔立了掃羅？神既然厭惡交鬼，那麼掃羅王透過交鬼婦人找到的撒母耳是不是真的？為什麼神要讓那四個女子進入耶穌的家譜？她們有什麼重要或特別的？…在我找尋答案的過程當中，我更加的瞭解神，也接觸到歸正神學

歸正神學也不應該說是神學，應該是一種思想與方式，認同聖經是一切真理的依歸，唯獨聖經，與聖經不符的或無根據的都不可信，我也認同，因為聖經是神所賜下的，不瞭解聖經，人就會用自己的私意來解讀神…會有許多前後矛盾的狀況，當人想用自己所想的去看神時，就會發現聖經裡會有一些反例…因此，歸正是有其必要性的，因為當一切用聖經來看之後，就會發現現在有許多教導錯誤或偏差或不完全的教會…

能接受歸正神學的人，通常理性思考比較強，因為這種是看書的東西…當聽到一個教導時，要能馬上想到聖經中是否有其他支持或反支持的例子，因此思辨與邏輯思考要到一定程度…因此，歸正神學對於偏感性的人而言，是乏味的，因為偏感性的人對於思索不認為有趣，而較能接受人所帶來的情感、認同他喜愛的人的論點而較不會全盤的思考該論點是否合理或屬實…感性的人容易被人影響，理性的人容易淪為說理

歸正神學有個特色，就是很容易揪出有問題的地方，很容易指出別人或思想的錯謬，也因此，很容易變成指控、控訴、責備，也就是後來靈恩派常會說的「沒有愛心」…但靈恩派幾乎由感性獨斷，變成信徒不熟聖經，人云亦云，因此越行越偏差…

我起於靈恩派教會，在英國接觸聖經，後來私下瞭解歸正…我性格大約七分理性三分感性…對於聖經這種系統十分完整、邏輯清楚的內容十分有興趣，尤其我熱愛從聖經中認識神，因此我相當喜愛歸正系統，有段時間瘋狂的看歸正神學的相關文章吸取各式各樣的屬靈知識，但有天我突然意識到自己十分痛苦、坐如針氈…因為不知不覺我開始變的具攻擊性，我每看到一個思想就試圖要攻擊、試圖要論證，想透過說理去讓我認為走偏差的朋友歸正…但我發現竟然是行不通的…

我有個極度感性的朋友，她是為主發熱心的人，如果沒有她和其他人的發起促成的團契，我無法回到神的面前…她也熱心、不吝於將神的事傳達給其他人，因此帶了許多慕道朋友來參加活動…可是她極度感性…她接受她認識且信賴的姊妹所說的教導，她不否定某些靈恩派有問題的教導，她甚至認為聖靈是耶穌復活後才出現的，在那之前完全沒有存在過，是三位一體中最年輕的位格…

這個姊妹是我的祝福…因為是她讓我意識到靈恩派教會與福音派教會極大的反差…以及這反差背後的原因…

在我發現她無法分辨教導的真假後，我就很為她著急，但我也明白她需要情感的支持，她需要肯定，需要一些言語教她讓她能離開過去或目前仍舊持續的痛苦…她過去都在福音派教會，不曉得何謂成功神學，可能甚至不曉得假道理到底風行到什麼程度，還以為只要提防東方閃電 、耶和華見證人那類的組織就行了，因此我並不敢直斥她相信的教導都有些許偏差…因為我清楚這麼做對她並沒有幫助。但我又不曉得該怎麼幫助她，只好三不五時跟她討論，同時不斷思索她認為的內容該如何說理證明那是錯的…我一直很努力跟她聊甚至會丟一些文章給她看，希望她能明白…有一次她到我所在的城市參加我們的團契，以及隔天中午與一個屬靈長輩的餐聚我都不斷的暗示她，不要完全接受所有的教導，要有所懷疑、總要回到聖經當中察考…聚餐時我也不斷的說我反對靈恩派的諸多教導因為背離聖經、因為過於追求個人而不是追求神…然後當晚她給我的訊息讓我簡直要崩潰了，因為她聽了一段網路講道影片，那牧師用了錯誤的解讀來解釋經文，用來支持他自己的論點叫人不要批評不要說三道四…那是相當明顯且離譜的錯誤解讀，但我朋友卻完全被說服而且同意那牧師的講道內容…

我心裡很憤怒，我怒的是那些傳講錯誤道理的傳道人…我無法理解傳道人必須要瞭解聖經，從聖經中學習真理並傳講真理，為何竟然曲解聖經好支持自己想說的內容？難道他們不曉得他們背負著重要的使命，他們的道理會使多少人跌倒走錯？他們難道不曉得傳道人受的審判更重嗎？為什麼明明應該是忠心的僕人，要馬就是不忠心故意歪曲真理，要馬就是愚蠢到無法認識自己的主人。

然後我馬上聯絡一個我很信任的傳道人，好不容易等到她有空，跟她談了很久…因為我很沮喪，我並不對那個姊妹感到生氣，因為我很清楚她就是感性而不是故意，但我無法理解…難道神所揀選的人，會無法認清主的聲音嗎？盜羊的人來了就會跟著走了嗎？…傳道人很老實的跟我坦承她並不知道…後來另一個傳道人給了我我自己也想到的答案……那晚傳道朋友也反問我「如果一開始妳沒有接觸靈恩派，妳會信主嗎？」…我思索了之後，也誠實的告訴她，如果不是當初那件極具靈恩的事件，我不會信…如果不是後來被帶到靈恩派教會、參加他們的營會，我不會認同、體驗神存在……我不會信…

靈恩派教會和福音派教會的教會氣氛差距相當大…和朋友某次聊天她主動跟我說，過去在華人的福音派教會，研讀聖經，讓她感覺真的很疲倦而且無法吸收，因為使用太多經文交互參照簡直像在讀書…會友們通常也比較沒那麼熱情，但在靈恩派真的不同，有許多熱情與鼓舞性的內容，會友的歡迎也常很熱烈，關心也是…在那裡，才真的感受到愛…。幾天後我就讀到啟示錄中七個教會的經文…才發現以弗所教會與福音派教會是多麼的相似，而推喇推雅教會就如同靈恩派…

最理想的教會是理性與感性兼具…有理性的基督徒協助辨正教導正確與否，協助感性的基督徒學習正確的道理…而理性的人也從感性的人身上學到如何體諒人的軟弱、如何愛人…人走歪都有原因，該做的不是去爭辯與指責錯謬，而是瞭解對方真正的需要是什麼…愛人要用對方式，否則對對方而言恐怕是害了他…神揀選強壯的、也揀選軟弱的，用意就是要被祂旨意揀選的人能互相幫助、互相從彼此身上學習，好變得完全…

一開始我曾為錯誤的教導憤怒不已，為那些竟然沒察覺的基督徒惋惜甚至憤怒…我向神禱告願那些曲解聖經的人都有懲罰…我聽到違背真理的話就憤怒…有陣子我怒氣奔騰處處批判挑問題…但當我理解這些後，我慢慢緩了下來…我想到一個在我們團契決志的弟兄…他的家庭就如一般華人家庭一樣，不懂得怎麼表達感情，因此他期盼一個溫暖和樂的家…但他本身也因這樣的成長背景變得較不擅表達(在我感覺)…他決志隔天就回到台灣，我擔心他就此遠離，因此請一個我信任的台灣姊妹代為照顧他，雖然我並不信任那姊妹所處的教會，因為那是靈恩派的…我事後也曾因此懊悔，但那位朋友已經安頓下來了，也有了穩定的小組生活，因此我只提醒他不要完全相信教會的教導，要勤讀聖經…我偶爾會問神，我是否做錯了，我是否因此讓那個朋友走上偏差？…但當理解這些之後我才發現，有什麼地方能比靈恩派教會更能讓一個人擁有愛、認識愛、去愛人呢？…即使是偏差的、甚至是錯誤的地方，神也能使用…我不就是在天主教的環境中成長，知道一些聖經故事嗎？…我不就是在靈恩派信了主嗎？…但我不是歸正了嗎？我不是在這整個過程當中，一點一點的認識神了嗎？……而當我挑錯誤總是講道理的時候，我對人的體諒和包容在哪裡？…

我希望能找到一個教會，是既有理性、又有感性，教導無偏差又有愛心的教會…高雄的歸正教會我仍然會去，因為那裡的屬靈知識多到像會滴水的海綿，拼命的張大了嘴都不見得能完全吸收…我很想好好熟讀聖經，但知識不傳出去就沒有意義，歸正神學應該在每個教會都被傳講，而不是只在一個會友都很理性的地方傳講…就像如果十盞燈都放在同一個地方，所照亮的程度，遠不如十盞燈都分散在不同地方還要有益處…

願神能祝福我，也將我當走的路顯明給我…感謝神讓我仍舊能有所學習，希望我在這條路上也不停歇…感謝神…

愛情對現在的我而言

愛情曾經是對我最重要的東西…因為愛情像是我一切孤單寂寞不被接受不被肯定的解藥…我曾經因為得不到愛情而絕望，曾經因此詛咒神…但現在，一切都過去了…愛情對我而言，是讓我找到一生的伴侶，能一起朝著一致的目標前進，在路上我們能分享彼此的心得、能彼此扶持，而那個目標，必須是神。愛情對我而言…不再那麼重要…因為最重要的位置，已經被永不改變的愛填滿…

過去的我是幼稚的…任由心裡的感覺帶著我走近我根本不瞭解的人事物…以為感覺就是一切，而沒有認真的去琢磨我自己的個性、我需要的是什麼、我能做的是什麼，我以為愛情就是有感覺的兩個人在一起，彼此配合磨合…直到一方無法忍受而分手，或是兩人都能堅持而繼續…而碰到的人是好是壞，任憑上天決定…事實上，多次的經驗已經證明這樣的想法是愚蠢的…

上次的旅行被問到我過去有過幾個男朋友…我一下子愣住了還真算不過來…只能說「很多，如果問到有男女朋友名稱的」…算了一下，應該有八個…算這些數字，對我而言真的沒有意義…因為這些關係中，真正讓我瞭解愛情該怎麼經營的，真的有深入我的生活的…僅僅只有三位…以前，我對感情是極度隨便的，即使我當時不這麼認為…

以前我為有人追求而驕傲而虛榮…數字越多越好，彷彿這就是人對我的肯定一樣，但事實上，他們肯定的也僅僅是外表而已…一個看到妳、就有感覺的人，真的瞭解妳嗎？…他知道妳怎麼看事嗎？他瞭解妳的觀念、妳的想法、妳的個性嗎？…不，他只看到妳的外表，還有妳給人的感覺…若是這樣，人的喜歡還有什麼好說的？值得驕傲嗎？…對方不過喜歡自己想像的妳而已，這些追求者的數字根本代表不了對妳內在的肯定…日子久了，就會逝去，也不過就是這種喜愛與迷戀而已…

離開MK時我心情很複雜…回到神家前，去年的此刻，我為要與男友分手痛苦不已…為未來痛苦不已，心底深深盼望在英國能有家人…一年後，我單身…在MK擁有成打的家人…而離別前夕，讓我驚奇的是有兩位團契的男弟兄默默的表達了他們對我的想法…是真的讓我感到感謝的…

我在團契裡時常分享我的過去…我並不是能夠很熱情的招呼新來的成員，但在討論時我最喜愛分享在經文中我的體會…還有我的過去，可能也因為我過去擁有很多故事，有不少經文還能搭的上邊…Rei是來的比較久的弟兄，我的重大分享，他幾乎都有聽到…一開始我並沒有和他很熟，因為覺得他挺奇怪的，來團契又不分享，總用一些奇怪的問題岔開主題，但又一直來…直到復活節時偶然和他聊了一次才開始慢慢變熟一點…知道他還在情傷中沒有完全走出來，他來團契也只是想瞭解前女友的信仰而已…Fei是另一個被帶來的朋友，因為和家裡關係不和睦，想尋找人生的答案因此而留下來…

Fei後來偶爾會有熱心的舉動，比如知道我要去Edinburgh旅行，所以列了幾個值得去的景點給我，我生日時甚至偷偷給我生日禮物，是到我在愛丁堡時因為在facebook上的聊天才意識到他對我或許有些好感吧…然後當我離開愛丁堡和Rei他們會合要去cornwall玩時，Rei帶來一束別人要送給我的花，卡片上署名xxx，Rei又表明送的人不希望別人知道，後來我才猜到應該是Fei，依照他給我愛丁堡旅遊建議，還有給我生日禮物的這兩件事，因為都是私下沒有人知道的時候給我的，所以推測應該是他…而且Fei和Rei後來蠻好的…

旅行的時候我和Rei也常互開玩笑，直到旅程最後一天他突然變沈默，另一個一起旅遊的同伴拱我說男朋友的條件等等，我還納悶他們怎麼突然對我的男朋友這麼感興趣，旅程結束的隔天，就收到Rei寫的facebook訊息，很令我感動…

他說我是他很喜歡的女孩，只是時間地點都不對，只能一直壓抑…

讓我感動的，是我相信他的感情應該是有出於瞭解…因為我在團契時對自己是毫不掩飾…我的過去、我的想法、我的個性…從他戲稱我是他大老婆到現在，起碼也有兩三個月…他去年九月來到團契的…他有很充份的時間瞭解我，況且他的情傷還沒走出來，因此會阻止自己進入另一段感情，在這樣的狀況下他仍然喜歡我…我覺得對我是最大的恭唯了…

30歲…不會再像以前一樣紅著臉問對方「你喜歡我什麼？」也不會興奮的和知心朋友嚷嚷「他喜歡我耶！」…他們是很好的人，我知道…但我也知道我需要的是什麼樣的人…神已經一點一點的刻出那個人應該會有的樣子…和我一樣獲得重生…能默默的聽我、理解我的情緒，有足夠的智慧及成熟度帶領我…會在我自己都沒注意到的時候體貼我，讓我願意讓他成為我的港彎…我不曉得我能給他什麼，但我也盡我所能的做到我能做的，一如我對神做的一樣…

被問到，挑男朋友最重要的條件是什麼，我想都不想的就回答「要是真正重生得救的基督徒」…因為那代表對方的世界觀已和我一致…他知道婚姻應該做到什麼，當我們犯錯時，聖靈能讓我們責備自己，他知道婚後哪個人物應該優先考慮…他知道人生應該追求的是什麼，他知道錢該怎麼用，他知道工作應該佔據的角色是什麼，最重要的是，他和我生命的中心是一致的，是我們可以共享的。

有這樣的人很好，沒這樣的人也沒關係…我知道神應許過我，但我也很清楚這樣的人我憑自己是不可能找到的…真正重生、男性、單身、適婚年齡，這樣的人在台灣有幾個都不知道…還有是我能愛的…我在英國只有碰過一位，但已經結婚了…有個很可愛的女兒… :) …還記得應該是年初的時候，某次我突然有為這件事禱告的渴望，當天講道時傳道人就提到「要等候神」…三四月那時候神也透過一個弟兄教我我真正缺乏的、以及真正需要的是什麼樣的人…昨晚疑似也透過經文提醒我，不要忘記祂是信實的神，但這些我都無法確定…我連神曾經應許過我都不敢相信…其實我很害怕期待…我知道我不該害怕，因為我應該要瞭解神的信實，也瞭解神的權能…我都知道，但我仍然沒辦法…我想到過去的傷害和痛苦，寧願不要期待…應該是這樣…因為我一個人的日子過的很好，一個人就已經很幸福了…有神的陪伴，有神的提醒讓我走這條屬天的道路，讓我看見自己的驕傲及思想的骯髒…讓我能努力一點點的改掉自己的問題…這一切對我而言，已經足夠幸福…神若要賜下更多，是祂給我的恩典…事實上祂已經給了我很多的恩典了…

愛情…不再那麼重要，神應許給我，我知道終有一天會實現…我仰望神，祂給我的一切，無論苦與樂，我都感謝…

回台灣了…會有多少不捨和不適應呢？

自己真的回台灣了…也沒有計劃回英國…也有種百廢待舉的感覺…

是被神帶回台灣的…我是這麼相信的…因為當我想繼續留在英國的時候，發生了事讓我思考各種回台灣的好處…然後神又讓我明白，我的生命不是為了自己的好處，而是為了服事神，那麼，神要我去哪，我就去哪…當這麼想之後，神也定下了時間…也在那個時間裡，讓我能參加Cranfield最後一次的團契…讓我能有時間到處玩，讓我能和每個朋友告別，但直到回到台灣後，才有種「啊，我要回台灣了」的感覺…

去年的這個時候，我存款幾乎全數燒光…在Milton Keynes沒有朋友，找不到工作，感情面臨分手，我極度崩潰。現在…我離開MK時是一群朋友圍著我替我禱告，有正職工作讓我能去歐洲玩了幾次都還有錢，又有台幣的兼職收入讓我把存款數再補回到我當初離開台灣時的數字…Cranfield團契開始的第一天，還有結束的那天，我都在…恰恰好就是我回到神面前，成長，然後終於有力量自己站起來，能反思自己的問題點，有一點學著愛人的心…知道自己在教會服事上渴望做的是什麼，也期望自己能慢慢的往那方向學習…

神的恩典，都夠用…神在聖經中不斷的教導祂的子民，將對生命的控制欲放下，完全交托給祂…我這一年多也經歷了一模一樣的事…神讓我徹底的認知到，我對自己的生命會走向哪裡，會發生什麼事，毫無能力…若不是徹底摒除對自我的驕傲以及控制欲…就真的很難接受神走入自己的生命中…因為要將自己放下，很難。即使我現在仍然不斷的在學習如何做到真正的謙卑…

我真心的捨不得在英國的朋友們…在主內的弟兄姊妹們…即使我們都有自己的問題，但在主內大家都是最可愛的…因為我們都明白自己是罪人，也願意體諒包容，如同神包容我們…我想念在英國的一切…待了兩年多的地方，要離開真的不容易…尤其最後這一年是這麼的驚心動魄…

有一些人說我變了，而且變的很多…我不曉得，我只覺得自己一直都是一樣的，只是更瞭解這個世界，更瞭解人…瞭解人的罪，所以對犯罪的人，能多點包容跟體諒，因為他們沒有神…沒有神的人，對自己的罪幾乎無能為力甚至引以為樂…即使有神，罪仍深入我們的骨髓跟著我們…傳福音很重要，但神預備一個人的心也很重要，因為福音的內容不是簡單的「信耶穌」三個字而已…也不是人相信有耶穌就真的聽過福音…福音要真的深入一個人的心、在人心裡紮根，為人所接受，時間是必不可少的…而我，光相信聖經的真實性，就花了兩三個月…然後一個一個接受聖經裡所說的真理，也花了半年吧…慕道友認為荒謬的創造論，對我而言是真理，而這世界完全接受的進化論，在我眼裡是這世界最大的謊言之一…

神為何給我這些，這是祂的主權…我除了感謝以外，沒其他能說的了…若不是這份恩典……我永遠不會知道自己為何存在、為何活著、要做什麼，我永遠追求著這世界的潮流，即使我知道那根本不是最重要的，但必然會陷在其中不能自拔…我現在無論在哪都有神做我的後盾，我的磐石…跟以前隨風飄搖的感覺差太多了…除了感謝神，沒有什麼能說的了……

我真的不曉得神領我回台灣的用意是什麼…我真心的希望自己能多少帶給人一些幫助，讓人更瞭解聖經、更瞭解神，如同祂如何帶領我一步步的瞭解祂一樣…我希望自己能成為別人的幫助…也能成為教會的幫助。我只希望自己能一步步的前進…永遠不離開神，能堅守神交給我的崗位，直到我見主面的那天……感謝神

為什麼我這麼喜歡讀經

我還記得我第一次在cranfield團契查經時的震憾…我從來不曉得從短短一段經文中，竟然可以解答出這麼許多事…每次查經，帶領的人就透過一個又一個問題，帶著大家一起思索、討論，最後一步步的導向經文的主旨…沒有讀經，我不會認識神…

對的，認識神…這個詞可以很空泛、也可以很真切…可以無所謂的在教會裡唱唱跳跳到處說耶穌愛你我也愛你，心中有極大的感動和安慰，稱這樣叫做認識神…也可以回到聖經，一字一句的看，在查經當中瞭解神的屬性…

同樣一樣神毀滅索多瑪、蛾摩拉的經文，有些人看了覺得神不厚道怎麼屠城了？不過就是全城的人想要和天使發生同性性行為而已嗎？幹麻要把全城的人都殺了除了羅得一家人之外一個活口都不留？犯了一點小錯而已嘛，這樣不是太嚴苛了嗎？不是不管犯什麼錯都要原諒包容憐憫嗎？但也有些人在這當中體認到神的聖潔和公義，因此而敬畏神…

神是愛，神愛祂的孩子，但神絕對會管教祂的孩子，只要是屬祂的。「因為主所愛的，他必管教，又鞭打凡所收納的兒子。」 你們所忍受的，是神管教你們，待你們如同待兒子。焉有兒子不被父親管教的呢？ 管教原是眾子所共受的，你們若不受管教，就是私子，不是兒子了。」(希伯來書12:6-8)…想想看去年這個時候我所受的，還有之後所受的，都是管教…那時候我的心難受到幾乎要崩潰，在我眼中沒有絲毫的希望，被逼迫只能回頭向神禱告求神幫忙…神絕對不是溺愛孩子的父母，絕對不是孩子要什麼就給什麼的父母，神眼中真正的益處，是對你的心和靈魂有益的，那才叫益處。如果只是用於享受、宴樂，那只會敗壞人罷了…

神不是濫好人，神不是人想像中的神，要認識神，才能知道自己在信什麼。這就是為什麼很多人無法接受有地獄、有審判，認為這就不是愛了…溺愛孩子的爸媽，是愛嗎？還是對自己和孩子的放縱呢？在人眼中的慈愛，就只是人跌倒痛了趕快抱起來呼呼吹吹安撫嗎？如果是完全的良善、又怎麼能容許一絲一毫的邪惡？

以前我曾經問過團契的大家「到底什麼是真理？」…我記得大家不曉得是這問題太廣大了所以無法具體回答，或是也無法明確的說出什麼來…什麼是真理？聖經中所啟示的都是真理，真理就是人應該怎麼生活的道理，是真實不變的道理。整本聖經就是人一生的使用手冊。聖經當中有絕對的真理(說的明明白白而且不斷重覆的)，也有比較隱晦的真理(需要解經家討論猜測的)，但絕對真理絕對不可能自己亂解，因為不需要解！白紙黑字的寫明了而且在整本聖經當中不斷出現。隱晦的比如什麼是驚人的大黑暗、為什麼祭司要帶餅和酒，這種解經家會去鑽研當中是否有特殊意義，但絕對不會影響整體方向、有解出來很好，沒有也沒差的，通常解經會有誤差就只會在這部分。

這就是為什麼我對歪曲真理的言談這麼憤怒，因為明明白白的寫在那裡了，偏偏有些人就是會歪曲解釋…明明就是多讀聖經就會發現的事，但那些引用的人明顯不看上下文，不看context，強行把經文做字面意思解釋…說一人信主全家得救，說神愛世人所以不管有沒有信神只要做好事都會得救，說神只看重人的心意其他什麼都不重要、信什麼都沒差，說神不會因為一點點偏差就責罰人，因為神是慈愛且有豐盛的憐憫。同學們，請讀經！

我痛恨的是歪曲真理的這件事，但我不痛恨人…這兩件事是分開的，就如同聖經說要恨惡罪，但要愛人，我盡力做到這兩件事分開。只是我很軟弱，所以有時候很難做到…

前幾天一個在團契中決志信主的朋友A回台灣後也有繼續去教會，後來接替他來英國支援的男同事B也剛好來了團契，結果隔沒幾天A就氣憤憤的在FB貼了一段經文，後來就發了訊息給我說他實在很生氣，氣B不懂我們去團契的原因，因為B在他們維修部的信件裡寫他昨天參加教會的團契，認識很多中國妹，還說 「A，那些妹都很想念你哦！想認識中國妹的可以來參加團契呀！」然後A傻眼了，默默的回一句「所以你去團契就只是為了妹？」，B回「當然啊！我對信耶穌沒什麼要求的」…B之前跟我說他是基督徒，說他信耶穌…我當時沈默不語了…因為很明顯他沒搞清楚什麼叫信耶穌，什麼叫基督徒。

我看到訊息的當下其實沒什麼生氣的，反而為了A很高興…因為A一開始也只是為了想多認識人來的，但越查經、他的瞭解越多，後來就願意決志了…但A會因為這件事生氣，就代表他找到這個信仰的意義，不僅僅是為了安慰、為了朋友，因此我開心。但不久後我也對這件事感到憤怒了，因為我覺得B的行為完全物化女性，當然我曉得B是因為內部信件所以毫不遮掩心裡的想法，表面上對我仍然是客客氣氣彬彬有禮的，但我就覺得看到他很噁心………

剛好這週我帶查經，針對那段經文我定的查經主題是什麼叫信耶穌 (雖然當天我才瞭解那段經文還有另一個重點，還好在傳道人的提醒以及參與之下沒有漏掉那個最重要的訊息)。…當時我就是想讓B好好的知道他口中的信耶穌根本就不是信耶穌，想透過這次查經一次塞的他以後不敢再說自己信耶穌。那天即使我和他一起搭公車走路去宣教中心，我都不想和他多說話，就覺得他這個人不值得信賴…心裡就想著，我怎麼可能愛這樣的人…(愛世人的愛)…甚至到了宣教中心之後我就不招呼他了…可是帶查經的時候，因為要顧及每個人的瞭解狀況，不能明明有人不懂又往下帶讓人更不懂，很明顯他不是很懂，因此我也為了他做了簡單的故事背景介紹，希望他能在整段查經當中更瞭解一些……然後在整段查經當中，他很少發言，但從他的表情也看的出來他很努力的在思考…(希望啦)…然後我對他的不喜歡也有稍稍的少了一點…只有一點點，不過晚上在家裡的禱告，我也有替他禱告了……

聖經當中充滿了豐富的啟示…充滿著神的公義…神喜愛和祂的孩子在一起，神完全的聖潔。一個完全良善聖潔沒有一點罪惡且有公義的神，有可能因為人所謂的「愛」而把有罪的當無罪嗎？有可能讓有罪的什麼代價都不付直升天國嗎？那祂的公義聖潔呢？丟到水裡去？…神賜下的辦法，就是讓耶穌基督來到這個世界上，為了罪被釘死了…任何相信耶穌的人，都能支取這個贖款抵了自己的罪，這就是神的愛與恩典。只要相信就好了，聽起來很簡單，簡單嗎？…別人問你「所以你相信有審判啊？真的有嗎？」你是心裡完全確定，還是也有點懷疑說「哎呀可能是吧…聖經上是這麼寫的…」相信是百分之百的相信。因此所有信耶穌的人，不可能還接受萬教歸一、還接受輪迴、還接受做功德、還接受所有人都會得救這種想法。說的更確切一點，在羅馬帝國時代基督教是被逼迫的，任何公開承認自己接受基督信仰的，都要死，而且要受酷刑而死，當時的相信是要付上生命做代價的。

在基督裡，我是一個新生的孩子……我太新了，因此在人誤解聖經真理而感到憤怒時，很難好好的控制自己的脾氣……即使我知道他們誤解是有原因的，是需要引導的，都仍舊會生氣…但即使我生氣，也是會耐著性子的跟他們討論，嘗試一步步引導他們…讓他們自己感覺到是否自己所信的有些不對勁…而不是直衝著他們說「你錯了！聖經根本不是這麼說的！」…我一直不是很溫柔的人，也沒有耐心，但我也會努力的做到的…真的希望自己能活的越來越像神的樣子…但基督信仰真的不是讓人好過的信仰，因為真的重生的話……自己的「罪」就明擺著攤在眼前…看到自己驕傲、極度驕傲，藏不住的優越感，希望別人稱讚自己，忍不住與別人競爭，瞧不起別人，沒有好好考慮別人的感受，沒有體諒別人的軟弱，沒有溫柔，也沒有持守實踐真理…自私…基督信仰會讓人日日責備自己…真的十分難熬……但也希望自己熬過這段日子，改正自己…然後變的越來越好吧……然後也能學會神的愛…

忍耐、體諒或斥責…到底怎麼能做到神的愛？

記得剛開始看聖經沒多久，就感受到…神的想法其實和人的想法差很多，神的愛也和人的愛差很多…神常是很嚴厲的，是嚴厲到人有時難以接受的…神看重的、認為是好的，常是人嫌棄的…

神的愛，有時是會讓人喜悅的流下淚來，但有時也是會讓人痛苦的流下淚來…聖經中傳達幾個很重要的事，除了神的恩典之外，還有很重的一部分，是神的管教，但現今教會常忽略了…總是說神會擦乾你的眼淚、以後不會再有痛苦…那只是膚淺的愛…

神的愛，讓我最感動流淚領受的，其實是祂的鞭打管教……

為什麼會在短時間內急速成長

記得被帶回神的家，是2012年7月20日…到現在差不多10個月左右。不到一年的時間，我的人生觀、價值觀，完全反轉…對別人和自己來說，都很不可思議。我到現在一直覺得這一年的時間就像一段奇幻旅程…我原本並不敢對其他基督徒提到，一個是我自己意識到並不是所有人都是這樣，因此我如果一說，反而對別人有不好的影響…我不想讓他們難受，因為很多是比我在主內的時間還要長很多的人…這感覺就像師父被徒弟領先一樣…再來是，我相信神在他們身上一定也有安排一定的成長計劃，很多真理假如心沒有預備好，即使有人提起也是無法領受的……第二個原因是我不想自己驕傲…說真的，我領受那些真理，是直接從聖經中被啟示的…我自己知道這個速度非常快，太快了…但我不想印證是否真的很快，因為印證，就表示有比較；有比較，發現自己贏過別人，就會驕傲。但我真的沒什麼好驕傲的，是因為神帶領我的緣故，難道要因為領著我的速度快就驕傲嗎？我不過是個被拉著走的人而已。因此，我並沒有和任何基督徒提起過我所領受的…雖然我很想確定我領受的到底是不是真的…而上週日我做重生見證後…無可避免的會提到這些我所領受的…我怕我知道的內容是有錯誤的因此還先把見證內容發給教會執事請她幫忙看，她並沒有說什麼就只有說內容太多了點，我就想應該內容是沒問題的。到見證完後大家向我說的話，包含傳道人…我也確定我領受的應該是真實無誤的了……然後有一個比我大幾歲的姊妹後來有提到，我的領受的真的很快，同樣的內容，神讓她花了四五年的時間，而我不到一年…

原因到底是什麼？
一、神的應許
二、大量讀經

我離開神的時候，曾經用錯誤的聖經翻頁占卜方式得到一段經文，神說我會離開七年，七年後神會返還原本屬於我的，以及我這七年應得的產出。我是2006年4月底得到這段經文，七年後是2013年4月底，我離開六年多，就在2012年8月開始我回到神的面前。而且神的帶領十分明確，當時我有朋友問我為啥回教會，是不是因為教會的人幫我找到住的地方還有工作，所以我不得不去教會回報他們當做還願？我苦笑說不是，然後我就沒再說了…因為我回教會的「那一天」就是Cranfield團契開始的「第一天」，光這件事我就明白那是神的旨意了，不會有其他的原因。神既然已經明確表示要我回來，我能說不嗎？

從那之後神的帶領繼續的十分明確！我才回團契大概一兩個月，神就開始要我在教會和團契中服事，而且一段時間之後，就讓我相信聖經的真實性。我既然相信聖經全部都是真的，再加上神明確的讓我知道祂愛我、即使在我根本不愛祂的時候，我下一個動作很自然的就是：我想要瞭解神，而且我有一個完全可靠的瞭解途徑，就是讀聖經。


並不是讀聖經就夠了，還要「正確的讀聖經」，真的去理解聖經，抱著「我想要認識神」的心情去讀，從各個發生的事件去瞭解，神為什麼這麼做？我可以理解這麼快，一個是因為我不停的問為什麼為什麼為什麼？第二是因為神確實把我當下需要的道理擺在我垂手可得的地方。

當我在團契狂問為什麼，以及瘋狂發表各式各樣的疑問和懷疑時，得到解答之後，有些也參加團契的義工和我聊天，會提到她們也曾有過一樣的疑問，但她們沒有問。孩子呀，如果妳不思索、如果妳不問，又要從什麼地方瞭解跟學習呢？難道不曉得連耶穌也是透過發問來學習的嗎？

路加福音2章46-47節：過了三天，就遇見他在殿裡，坐在教師中間，一面聽、一面問。凡聽見他的，都希奇他的聰明和應對。

12歲的小耶穌和父母一起上耶路撒冷過逾越節，過完節後要和父母返回家鄉，但耶穌當時並沒有返回家，而是留在耶路撒冷的聖殿。他父母發現耶穌不見後心急如焚馬上返回耶路撒冷到處找，三天後在聖殿找到耶穌，看到耶穌坐在教師中間，一面聽、一面問。

不要以為耶穌是神所以他自己就能一步登天不用學習，只要福音書看一點，就會發現耶穌也是人！而且神從來沒有讓耶穌的路偷工減料、一步登天過。耶穌從小就學習當時的舊約，學習到後來他在聖殿讀經的時候，可以迅速的一下就從超大捲的經書中找到他要說的那段。以前的經書是捲軸式的，(應該)不像今天一樣又分章又分節可以根據數字查找，當時一大捲的什麼reference都沒有，以賽亞先知書又是超厚的先知書內容極多！那一本有66章，一般像福音書，最長的馬太福音也不過28章，就知道以賽亞先知書內容有多少！耶穌竟然可以一拿到捲軸馬上翻到他預定要唸的那節，把那段經文唸出來…就知道一件事，耶穌把經書捲軸翻的幾乎要倒背如流…

而這樣認真學習的耶穌，是透過「一面聽、一面問」而學習的…就知道發問的重要性了！無論看什麼、唸什麼，總是要好好思索，融會貫通，才能真的把道理吞進去！否則只是白唸了…又或者是沒有剛好碰到相對應的事件，讓自己能在事件中學習聖經的道理，這就是神的帶領了。

我發問的內容各式各樣都有，質疑內容的是在我確定聖經的真實性之前，而之後的則是我不懂神為什麼要這麼做。比如神為什麼要滅索多瑪和蛾摩拉，而且是整個城全滅，從天上降火和硫磺的那種滅法！也比如神為什麼要擊殺在約櫃要翻倒時，伸手扶住約櫃的烏撒？

我在這些看起來描寫神極度殘酷嗜殺的經文當中，因為對神的愛沒有絲毫的懷疑，所以並沒有因此排斥神，我只是想知道「為什麼？」…而當我確實瞭解原因之後，才發現事實並不是像表面上看到的那樣…好像神毫無原因就這麼做。神有祂的原因，只是神沒有義務向人解釋…人所知多有限？人有多容易被蒙蔽？人去論斷神，不是也有點好笑嗎？

我就在不斷的發問當中，越來越瞭解神了…我瞭解了神的屬性…而神也透過各種各樣的事件教導我關於祂的事情…每當我心中有疑問的時候，總是幾乎一、兩天內就能想到或找到答案…一個答案導到另一個問題，很多問題一個接著一個很順的問下去，答案也總是及時的就供應給我…然後，就到了現在…

我所有的成長，唯一的途徑和助力，就是讀經……任何讀經的人，只要願意思索，一心尋求神，沒有尋不見的…只要真的想認識神…只要神有開啟你的心，越讀，就瞭解越多。

讀經是一個最基本的事，也是最開頭的障礙…讀經的要求其實很有效的篩選了人…沒有認識神的心，不會想讀經…但假如連自己認識神的欲望都沒有，那又怎麼會真是愛神、信神的子民呢？…假如只是主日去教會，認為這樣就足夠了，這樣的人又哪裡會擁有什麼真正的信仰呢？…如果只是把認識神這件事外包給牧師，那又怎麼會是真正想認識神的人呢？…而如果認為讀經這件事沒有重要到要花費大把時間來做的人…我懷疑他們對神的愛究竟是怎樣的愛…他們愛的本質究竟是什麼？為何不願意瞭解自己所愛的對象，是怎麼希望人來愛祂？

其實瞭解這些道理花費時間的長短，並不能做為神愛或不愛一個人的指標…神的子民，凡屬祂的，祂都愛…沒有不愛的…而神的道理，是需要情況配合才能理解，人常是選擇性的接受新的想法…而人只能接受他願意接受的，假如人不願意接受，即使早就已經聽到正確的道理，也不會使人選擇相信與接受……因此同一句話，同一個人在不同時間點聽到，往往產生不同的影響，因為人的心境會隨著時間與發生的事情而轉變，因此改變接受度…我也是一樣…我從神的家逃跑…因為我沒有服從祂的心，我一想到待在教會需要遵守的誡命，就覺得自己不想那樣辦…也因此我才逃跑，也因此我才得到了那七年的應許…神的承諾並不落空……神的道理，知道是一回事，做是一回事，因此提早知道的好處，只是少走冤枉路…只是提早修正自己的觀念，免得受各樣苦頭…我想我的苦頭是一次全部承受了，將我全人全心都擊打的趴在地上完全起不來，我也才能接受這許多…

就好比我覺得最難接受的……接受了心裡最難受的…就是承認人不過是受造物罷了…人再怎麼高舉自己，對自己的能力感到驕傲，也高不過什麼…人其實根本沒有什麼能力，是的，人有聰明，人有各種文化、藝術，人有科技發展…但人連自己都無法控制，人對自己定下的計劃連能不能完成都完全在自己的掌控外…好比我22歲時希望25歲結婚、27歲生小孩；25歲時整個計劃延後兩年，27歲時再延後…我現在29歲，我把一切交給神了……人其實毫無能力，越是想掌控，越是感受到那股面對未來的無力感…我逃離神，神就責打管教我，然後把我拉回到祂的面前…難道我還要像以前一樣，認為一切都是我自己得到的嗎？難道我還要試圖控制自己的人生嗎？還要像以前一樣，自己規劃好了之後請求(其實是命令)神來完成？……我去威尼斯的時候參觀了一家玻璃工廠製作玻璃的過程…工匠將玻璃用高溫燒烤讓玻璃能夠被塑形，工匠邊塑形邊把多餘的玻璃剪掉，有了雛型之後再繼續逐步逐步細細的修剪雕塑…直到最後完成成品…人不過就是玻璃罷了，而整個被塑造出的樣子，則在神的手裡…玻璃怎麼能看到神的計劃？怎麼能知道自己將會成為什麼樣子？玻璃怎麼能指揮工匠，自以為自己的想法能超越工匠？…承認自己不過只是玻璃，對驕傲的人，對自己有自信的人…認為靠自己可以完成許多事的人…真的很難接受…知道自己不過是受造物，這世界有一個至高的主，是自己永遠不可能比肩的…人高舉自己是萬物之靈，是地表上最有智慧的生物…(最強生物是小強)…對這樣的人而言，要承認自己根本不是那樣，心裡很苦的…

我的雛型已經捏的差不多了吧…接下來是逐步的修剪，refine me....而我也會學著順服，尋求神的旨意，而不看自己的意思…我也不怕前路如何了……

真的感謝神…在祂手裡，我真的很幸福…

價值觀的反轉

我並沒有想過，自己的價值觀會被反轉的這麼大…我有很多觀念已經和這個世界有很大的不同，在人生觀、愛情觀上，幾乎都要和這世界不同

以前我覺得驕傲是好事，因為驕傲代表你有能力，事實上，有能力的人本來就是有資格驕傲的。但我並沒有意識到驕傲帶來的後果是多麼嚴重。事實上驕傲使我根本不想認識神，因為靠自己就已經足夠。能接受神，是因為沒有能力再驕傲…

而且，驕傲會使人無法領受真理…真理的英文是truth，其實就是真相的意思……對基督徒而言，知道真理之後，幾乎就和matrix裡吃了藥丸後的結果是一模一樣的…人真正醒來，發現自己所處的世界…發現過去所在的世界是架構在謊言上，而世界上的大部分人，完全不曉得那是謊言…


以前我還尚未瞭解真理時，只是從自己的生活方式瞭解自己無法和非基督徒在一起…但現在，我是絕對無法和非基督徒在一起了…我只能和那些和我一樣吃了藥丸的人在一起…

Easter camp的時候，Patrice在談戀愛的課程當中回答一個基督徒的疑問，也是許多基督徒的疑問，難道基督徒真的不能和教外的人在一起嗎？…其實舊約裡神也有立下規定，叫以色列人不能娶外邦女子，因為信仰會被影響。事實上，Patrice的回答我很同意，要看你是怎樣的基督徒。如果你只是週末上上教會的這種基督徒，要嫁誰娶誰老實說都沒有差…如果你只是有一些服事的量，需要花時間在教會，那找能體諒你的，教內教外不見得有太大的差別…其實最好還是找教內的，假如未來瞭解真理後，比較不會痛苦；假如你已經是把神當成自己生命的中心的，你就根本不會思考這個問題了，因為你不可能接受一個否認你生命中心的人。


我不可能找不是真正認識神的人了…這已經無關乎我的生活很多都投注在教會，而在於我完全接受聖經的教導…我的生活會依神的指導為依歸，因此在這個世界上的人，除非一樣以神為中心，否則都已經不適合我了…


我發現喜歡與有沒有心跳的感覺並不該被劃上等號，愛情需要細細等待，即使對方已經出現，仍然需要。我只求不貧不富，不願意大富大貴，因為那並不是這一生的重點，事實上還會把你帶離神。我對自己的罪有了嚴重的罪識感…過去我習以為常，時常做的事，我無法再做了…太嚴重的罪，我應該已經不可能犯了，因為神讓我心裡像是有一個蜜蜂一樣，只要一有犯罪的意圖就叮一下…有人說聖靈嘮嘮叨叨的，我有點可以感同身受…但我明白，那是得救的記號，我很感恩。

我的價值觀已經和一般人有很大的不同了……因此我怎麼可能再回頭去找母體內的人？…

我也知道，現在的我對於另一半的條件幾乎已經高到不能再高了…光是對方也要是重生後的基督徒，以及我要能愛，再來是對方要在台灣…這兩項幾乎就不知道濾掉台灣多少百分比的男生了……

今天Paul問我最近想什麼想最多…我說我在想要怎麼辦才能甩掉自己的驕傲，還有聖經中的教導，很多我都是知道卻做不到…他說大家都看的到我這一年來的轉變，真的很大…問我為什麼會轉變這麼大，我回答錯了…我回答，因為我發現除了神之外，其他都是假的…其實我應該是要回答因為我讀經的，因為我真的感覺到神愛我，因此我想瞭解神、認識神，我才辦的到這些…辦的也不是我，是神幫助我的

我想，知道真理的人其實比我以為的還多，但大家都好謙卑…他們幾乎沒有跟人提過…就只有在討論到一些議題的時候，從他們的答案或反應當中可以猜到…就像保羅的教導一樣「向猶太人，我就做猶太人，為要得猶太人。向律法以下的人，我雖不在律法以下，還是做律法以下的人，為要得律法以下的人。 21 向沒有律法的人，我就做沒有律法的人，為要得沒有律法的人；其實我在神面前不是沒有律法，在基督面前正在律法之下。 22 向軟弱的人，我就做軟弱的人，為要得軟弱的人。向什麼樣的人，我就做什麼樣的人，無論如何總要救些人。 23 凡我所行的，都是為福音的緣故，為要與人同得這福音的好處。」(哥林多前書9:20-23) 原本我看不懂這節經文，但後來我才慢慢理解。人對神的瞭解都是一步一步的，每個人有他原本的觀念，因此若直接向對方挑明了說一大堆的事，即使是事實但對方根本無法理解甚至會感到畏懼就退後了…就像耶穌故意想趕跑他餵飽五千人後，一大多人開始跟著他想要有免費的飯吃，耶穌反而跟他們說「你們要吃我的肉喝我的血才行」(指聖餐)…當時就把人嚇跑了，耶穌問門徒說你們呢？要走嗎？…彼得回答「主啊，只有在你才有永生，我們還要跟從誰呢？」…但耶穌其實對什麼樣的人就說什麼樣的話，因此他對尼哥底姆和對撒瑪利亞的婦人說的內容雖然是一樣的，但說法完全不同，他對尼哥底姆直接就說人若不重生就不能見神的國，對撒瑪利亞的婦人則說，只要喝我這裡的水，妳就永遠不渴，妳裡面會有水直湧到永生…訊息其實是一樣的，但卻是根據聽話人的背景不同而有了不同的陳述…其實無論聰明或不聰明的人，都能夠明白福音的道理，因此福音本身是不會選人的，有學問的沒有學問的都一樣能領受…但通常有罪的人接受的比較快……

哎…反正………

我知道神有應許過我那個人會出現，而至今還沒出現…我事實上也有心理準備，假如那個人不會出現，就讓我一直單身我也可以接受的…因為嫁人其實比單身還要痛苦，無論如何，都會有必須犧牲的東西…我可以嫁，但那必須是我完全確定對方就是那個讓我等待了一輩子的人…而不只是隨隨便便找人在一起而已…


一切交託給神了…

驕傲與虛榮

驕傲，是不是一件好事？

魔鬼代言人 ，神

今天和朋友們一起看了魔鬼代言人…這部片…身為重生後的基督徒來看這部片，真的很有感觸……因為…是的，那就是魔鬼的作為

找教會與歸正神學

記得我在受洗之後才知道原來基督教分了很多派別，當時除了靈糧堂外只知道長老會，忘了當時聽誰講，說不同派別是各自著重的重點不同、路線不同。對當時懵懂無知的我而言，只要粗淺的認識神就夠了，所以我也懶得去鑽研那些，反正神學對我來說如同天方夜譚，不需要懂。所以後來我離開教會之後，偶爾再去教會時，也只是隨便去一間近的就好…那時候唯一有感覺到不同教會間的差異，也只有覺得台北靈糧堂的主日比起士林靈糧堂來說好像沒有那麼激勵性…除此之外別無所知

而當我開始回歸教會、積極的認識神之後，也因著我對神的瞭解，開始明白什麼是正確的道理、什麼是錯誤的道理…有陣子早晨走去上班的路上也趁空在youtube上找講道影片，因此聽到一篇講「魂結」的講道，說男女間發生性行為後靈魂會彼此結合，因此分手後也必須做靈魂的切斷禱告，求神斬斷一切靈魂的結…同樣的內容，之前在英國也有一個姊妹和我說過，說她後來就請教會有一個在切斷禱告上特別有恩賜的姊妹幫忙做切斷禱告。當時我也不疑有他的就在房裡也做了一個切斷禱告，很簡單就只是請神切斷靈的結而已。但在那之後不久我就越來越疑惑……老實說那影片講到「魂結」這個詞的時候，我甚至不知道這兩個字是什麼字，傳道人到底在說什麼怎麼完全聽不懂這是什麼名詞，但因為那個行動教會是巫啟賢曾演唱他新詩歌專輯的教會，因此我才不疑有他的接受…但老實說，這個名詞在聖經裡從來沒有出現過。一個從來沒出現過的教導、一個毫無聖經根據的教導，是真的嗎？這和三位一體不同，因為三位一體這名詞雖然不曾出現在聖經中，但這個的事實曾多次的出現，這三位的名字也在聖經中不斷不斷的被提及。但魂結？沒有，一次都沒有過。身為基督徒如果連這種程度的假道都沒有能力分辨的話，基本上是隨人顧性命了…去到教導真道的教會算他好運，去到教導錯誤的教會…看他機運了，有可能他一輩子都不認識神，以為自己已經得救了事實上根本沒有…

另一個我發現的錯誤道理，是有次我看到youtube影片提到鼓勵說方言的講道，因為靈糧堂十分推崇講方言，幾乎等同於必備技能，但我自己其實常感到不安，因為很多人講的方言根本只是像跳針一樣達達達達達的重覆，我自己說的方言雖然不是那樣，可是我根本聽不懂我在說什麼，一個字都聽不懂！我為什麼要一直說著我聽不懂的東西，而且每天還要操練個半小時以上才比較好？那篇講道影片引用了保羅在哥林多前後書裡講到，保羅對哥林多教會的人說「我說方言比你們都還要來的多」來證明保羅確實鼓勵說方言，甚至可能到了保羅在各城市旅行傳道的時候都不停的在路上說方言。但當我翻開哥林多前後書，仔細看上下文之後，才發現那篇講道完全的曲解聖經！因為保羅正是因為哥林多教會崇尚說方言而嚴厲制止他們，說方言沒有人聽的懂，說五句悟性禱告強過說十萬句方言！說他自己私底下常說方言，但到講道、到在眾人面前禱告時，從來不用方言禱告，來警戒哥林多教會過份的崇拜。一個教會把聖經扭曲成這樣來支持自己錯誤的鼓勵，我無法相信那些讀過神學院的傳道人，如果連聖經上下文都沒看通而是這樣錯誤解釋，那他們神學院究竟怎麼讀的？那底下聽講道的人如果不讀聖經，就這麼被誤導，又會是怎樣的後果？

所以不讀聖經可以嗎？不讀聖經要怎麼認識神？怎麼能在現代這些亂七八糟的觀念和道理當中分辨正確與錯誤？…當我越讀聖經，越認真的去思索各樣的問題，瞭解的越多，我就越能分辨道理的真假，甚至連教會中弟兄姊妹的屬靈程度大致上都看的出來…我後來的驕傲也從對自身能力的驕傲轉為對神瞭解深度的驕傲…這又是我必須克服的部分了…之後再說

也因為我已經能分辨真假了，因此當我在看各教會的教導時，就更需要謹慎小心，因為我已經看到太多教導偏差的教會…比如說你信耶穌就會發大財、病得醫治、婚姻幸福…又或者是用各式所謂的醫治特會讓國外來的牧師在你身上按手，然後你就會昏倒在地或大笑不止或狂哭或嘔吐…然後教會的人會說這是「聖靈充滿」…問題是聖經裡的聖靈充滿根本不是這樣，這種曲解或是根本不瞭解聖靈的教會，我要真的去了一定會瘋掉…問題是現在這樣的教會越來越多…教會的教導幾乎只有一種偏向，就是世界和平、你要愛人、要忍耐、要付出，引用聖經來來去去也就那些，追求教會增長，教會人數三千人五千人一萬人…這種教會，我根本不願意去了……

是的，他們一定也有得救重生的人，但那些人的責任會很重，因為如果有重生，就會領受真理的靈，也曉得真理，也因此一定看的到教會的沉淪……而這樣的人，必須要努力的警誡教會使教會歸正，假如教會領袖不願聽，他要馬只能繼續留下來服事忍受這些錯誤的教會，又或者他換教會…以前我不懂為什麼聖經上說「凡口裡承認、心裡相信的，就必得救」，但又說「你們要進窄門，因為引到滅亡，那門是寬的，路是大的，進去的人也多。引到永生，那門是窄的，路是小的，找著的人也少。」(馬太福音7:13-14)…因為得救的條件這麼容易，誰都能得救呀，那怎麼會是窄門，那明明就是超級大門！

那些教會，並不符合聖經的教導……很多都不符合，被這個世界帶著走了…conform with the world...

教會說，神愛世人，願人人得救，而不願有一人沉淪，因此當然要有教會增長，教會增長就是神賜福的表現！…是嗎？那耶穌餵五千人吃飽後，上千人跟著他想討吃的的時候，他為什麼要說「你們要吃我的肉喝我的血才能得救」故意把那些人嚇跑？又為什麼耶穌說好土的比喻的時候，許多人聽不懂就走了，只剩下一些門徒或跟隨他的人纏著他要他解釋這個比喻，他說「神國的奧祕只叫你們知道，若是對外人講，凡事就用比喻， 叫他們『看是看見，卻不曉得，聽是聽見，卻不明白；恐怕他們回轉過來，就得赦免。』」(可4：11-12)…讓大家都知道、讓大家都聽懂，不好嗎？弄什麼比喻難成那樣幹麻？

人能信神，不是靠那些錯誤的福音…如果神只是要人信祂就好，那神大可以搞多神信仰、叫人隨從這個世界、保佑人升官發大財、婚姻幸福美滿一輩子無災無痛，這種傳的最快了，這也是現在傳的福音的主流，問題是根本就不是這樣！神甚至讓舊約難懂…舊約真的不好懂，尤其創世紀就一堆血腥亂倫又滅城，神何必把那些超嚴厲的部分放在最前面把人嚇跑？神可以把一些神會撫慰你、神愛你等等溫情關懷之類的放最前面好讓人容易的就信祂了。問題是這並不是神的目的…那些教會的牧師如果連這點都不明白…那我懷疑他們讀的究竟是怎樣的神學院…如果他們明明就懂卻選擇性的忽略聖經內容…那他們的動機，就要到最後審判時自己向神交差…傳道人受的審判比平信徒更重…

也因此……我真的無法隨便去任何一個教會了……放眼放去我幾乎看不到哪間教會是我能去的，很多都被污染了……老實說我甚至誇張到不是每首詩歌都能聽了……有些詩歌的歌詞是我聽不下去的…也因此我為回台灣最擔心的事其實是找教會，我怕我找不到真的以聖經為依據，好好在教導真理的教會。這裡教會的朋友推薦我去真理堂，說他們真的依循聖經教導真理，我認真的開了他們網站研究了一下…看到他們的信仰告白寫得救還是信神的三步驟，第一步是要醫治釋放，那時候我眉頭就皺起來了…然後再看他們的facebook，沒有嚴重的錯處，但方向也是偏我前面說的那一路…聖經的教導似乎並不完全，這是我自己的感覺，只偏向教導愛啊和平啊等等的…後來我問了一個我很信任的傳道人，她推薦A長老教會，或是台北的某教會…後來思索了一下叫我去台北的某教會好了…這也與另一個我信任的網路歸正神學部落格主的推薦一樣，所以在台北我就會去台北的某教會了…但高雄的部分我卻有些猶豫…後來被我找到一個以歸正神學為主的小教會，真的看起來十分十分的小，可是信仰告白極度歸正，回歸聖經…他們也有查經班，我也可以安心的去了…




其實去其他教會不是不行，可是每聽到一篇講道、一個道理，都要去想那有沒有錯，真的太累了…與其這樣，不如一開始就去信仰正確的地方…去一個講道我很信任的地方…也在那裡好好為神做事，更省時間省力氣…

感謝神，也希望這些教會如我預期的那樣，能在真理的道路上繼續幫助我… :)

不是基督徒的基督徒

前陣子公司來了一個新的男同事，偶然間聊天他提到他也是基督徒，於是我很開心的邀請他來團契，他就婉拒說「不用了我是孤獨一匹狼，自己就好了」…當下我一愣，問他是信什麼，他說他信耶穌呀！…我再愣，問他是什麼樣的信，是相信耶穌存在？他就說是。然後我就不繼續問下去了…

其實我又憤怒、又氣惱、又哀傷…基督徒這三個字說的好簡單，又有多少人知道什麼才算是基督徒？又有多少人以為去過教會不排斥這個神的就是基督徒？又有多少人瞭解耶穌基督的行為、人品、個性？

以前我自稱為基督徒，只因我受洗，只因我兩三個月會去教會一次，只因為我會禱告，所以我自稱為基督徒…但事實上，基督徒的意思是耶穌基督的門徒，有多少人真的認識耶穌基督？真的願意做祂的門徒？又有多少人明白，做耶穌基督的門徒代表著什麼？

我的痛心……在看到我受洗的教會，網站簡介已經是標準的成功神學了…在我一位已經去教會聽主日講道兩三年卻還未真正認識主的朋友，推薦我回台灣後去真耶穌教會，並且說不是每個真耶穌教會都那麼誇張，不同牧師解經也會不同的。問題是細微解經或許會不同，但不會影響「真理」，可是如果連在「真理」上都站不住腳的教會，為什麼竟然還能推薦我？我明白對方其實是還未瞭解真理的姊妹，但一個從小去教會，後來也連續去教會主日兩三年，沒有小組的姊妹，仍舊不明白真理…我除了心痛，我不曉得該說什麼……但我卻又不能說什麼…因為我也曾與她一樣的軟弱…我也曾與她一樣以為教會都是一樣，只要去教會、主日、親近神，都是一樣的…但當我有聖靈同在，當我開始瞭解真理，當我回顧我的過去，我慚愧的不知道該說什麼好…若不是神這樣的包容我、教導我，我現在又哪裡有辦法看見這些？

週末，當一位受洗已四五年以上的弟兄提及一位朋友A提及的「神秘夢境」…講到A一年前無法救活的一個孩子聯合他的宗族要審判A…這位弟兄相信這是真的，認為基督教也無法完全解釋靈界的事，還好有我和另一位瞭解真理的弟兄在…當場直接說出了真相，否則這位弟兄……或許也要被誤導迷惑了…受洗幾年有什麼用？去教會聽主日講道有什麼用？讀經嗎？瞭解真理嗎？不瞭解真理，又怎麼能認出主耶穌的聲音，聽到非祂的聲音就逃避呢？

「羊不跟著生人，因為不認得他的聲音，必要逃跑。」(約翰福音10:5)


可是我又怎麼能責怪其他的羊無法辨別主人的聲音？…因為若不是神所賜的，我們就什麼也不能明白…我只是因為見到了其他的羊聽到了不是主人的聲音時卻仍有回應而哀傷…我在認識主人的聲音時也的確有痛苦…因為所要學習的實在太多。聖經裡所闡明的事，真的三天三夜也說不完的…我很感謝神，去年7月，我也像我那個朋友一樣，明明不是基督徒卻自稱為基督徒…而不到一年的現在，我已經能懷著戒慎恐懼的心說自己是基督徒了…朋友說在我身上看到了神蹟…我很清楚，神的管教和神的帶領在這一年的時間是如何的臨到我身上…

而當我要回到台灣…放眼望去都是教會，卻令我害怕…我不得不先打開教會的網頁詳查他們的信仰表白，好在那些話語當中察驗他們對真理的瞭解到哪裡……以確保我若去那個教會是合宜的……

魔鬼迷惑人的手法難道看不出來嗎？…魔鬼把人帶離神的手法也看不出來嗎？…這麼明顯的手段，卻沒多少人懂…這才令人痛心…多少人說信神，只是想從神身上撈點好處，難道神不曉得嗎？…多少人是真的將自己獻上給神，全人全心的愛神？……真正愛神的人，又怎麼會不愛祂說的話呢？…又怎麼會不愛讀經呢？…我見到教會裡許多被魔鬼迷惑的人…若不是神揀選我，恐怕我也要被迷惑了…

我沒有能自誇的，一切都是神的賜予…我沒有比別人厲害，都只是因為神願意讓我知道因此我知道了，或許我知道的比較多，但不代表我能做的比別人好…我只是很難遛………我看聖經也不過看到一半，就瞭解了這許多，那那些已經在教會十數年卻完全不讀經的人，又是怎麼回事呢？…那些讀經了卻不明白神的人，又是怎麼回事呢？…這世界的真相、魔鬼在哪裡，為何都不知道呢？…

讀經吧…
認識神吧…

然後你們就能夠在神的陪伴下，放鬆的享受人生了…我指的不是神會給你一切的財富權勢，而是當你明白這世上的一切究竟目的是什麼，而神的權能有多大，神要你做什麼、會給你什麼，你就明白不再需要為人生擔憂了…有些人說自己把一切交給神，事實上是把一切(想要發財成功的願望)交給神(來實現)…那不是神…

為何我要回台灣？

一直以來我就掙扎在要留在英國還是要回台灣，直到神給了我決定。

英國對我而言有各種的好，工作環境及條件符合人性，不會過度加班；上下班時間乾淨，下班後也不需在家加班，我可以真正的享受人生；社會及媒體上不會充滿了暴力和色情的訊息；屬靈生活穩定，我在英國得到了真正的屬靈成長，也得以親近神、瞭解神…

相較之下，台灣的環境可以說是完全相反…

我曾經向神禱告求神讓我留在英國，因為我看到了英國在宣教人力財力上的缺乏，尤其英國是個很好的地方，來到英國求學的華人，回國後都會成為社會上的中堅份子，如果能把握他們在英國的時間扶持他們成為有靈命成長、重生的基督徒，那他們回國之後將有辦法影響國家…對自己國家的宣教會有更多的幫助，而且更有效

可是透過帝國菸草的工作機會，我開始思想回台灣的事，家人朋友都在那裡，我在英國即使生活愜意，卻在專業上完全無所發揮…同時，神也讓我看到了生命中最重要的不是工作、事業更不是成就感…而是以神為中心，享受有神同在的生命…神讓我看到了魔鬼的作為、整個世界被謊言欺騙…還有台灣那個虛有其表的教會復興……

事實上，我的生命只要有神，在哪個地方都無所謂，我人生的結局是什麼也都無所謂…我過的有錢或沒錢也無所謂…那待在英國或待在台灣，其實都沒差別…即使台灣社會被各式各樣的暴力、色情資訊填滿…或者就算核四真的運轉然後爆炸了…只要神的旨意是差派我回台灣教會服事，我就去…我自己是士林靈糧堂出來的，我很清楚那裡的屬靈景況…太多所謂的基督徒其實不認識神…受洗了仍舊不認識、服事了也或許仍舊不認識……我知道神並不是白白的栽培我，就像耶穌那個領了一千兩、二千兩和五千兩僕人的比喻一樣…你領受多少，就要付出多少…

原本回台灣在我腦子裡只是個影子而已，但當我領悟到人生的目的是什麼之後，回台灣的念頭也具體的浮現了…然後子騰大哥、Dennis都在問我「所以妳決定什麼時候回去？」…我很坦承的說我不知道，其實好像是越快越好，但我也有可能無止盡的拖延下去…但和Patrice出去的那天，我也和她談到這件事，依舊沒有答案…但當天我回家後開了信箱，就看到房東寄給我的信，說她只能讓我住到七月…於是日期也定了，回台灣甚至是台北的住處也都有著落…我心裡明白，我得要回去了…尤其當朋友一個接著一個的叫我回台灣，因為他們想更認識神…神的旨意，這樣應該算是顯明了吧…

所以從去年八月開始，神讓我經歷的這一連串密集的課程…也是為了之後的日子做預備…我的屬靈生命，是人眼都看的出來的飛越……我從在團契裡不停的提出各種尖銳的質疑，到開始帶敬拜、帶查經…從去年十月開始到現在…我聖經也看了一半以上了…我看差不多到三分之一時，神就已經藉著聖靈對我啟示了許許多多關於祂的事…讓我明白很多…神是培育我的那一位……藉著團契、藉著教會主日…透過聖靈…然後現在，神要我回台灣，為祂做事了…

剛才看到小小羊的這篇文章…
「如果，未來台灣沈淪到一般民眾都不願住的情形時，
如果，那時上帝呼召您留在台灣，您，是否願意留下來，做個補破口的人？」


神是我生命的救主…沒有神，我根本不曉得我現在會在哪裡…我在人眼中看起來好像是光鮮亮麗的…但我很清楚我心裡藏著各式各樣的病…我不僅不是完好的，我甚至是破碎不堪的………我大可繼續留在英國過我愜意的生活，忽視神的各種訊息…但這又怎麼會是回報一個愛我、拯救我的主的方式呢…我是屬於祂的，我只祈求神能幫助我，讓我能做出我所知道的…我知道這個世界追求的是虛假，但我沒把握自己能抵抗，甚至我是無力抵抗的…我仍然忍不住追求這個世界所追求的…我也只能禱告了…

之前士明大哥問我有沒有想過十年後的我要做什麼？…我猜想他應該希望我能提早規劃我的事業目標，才能避免將來事業停滯時的遺憾…我回答，我沒想那麼多，我只要能在教會服事，工作讓我不會肚子餓，就夠了…

我原本不是這樣的人，我追求能力、成功，所以我才能忍受兩年在公關公司的生活…我才會想要出國唸書、才會想要留在英國工作…但當我知道追求那些都只是虛空時，我要再怎麼去追求？我連行銷工作都不曉得該怎麼做下去，因為行銷是鼓勵物慾…

神越賜福的人，生命通常有越多的困苦…挪亞是這樣、摩西是這樣、瑪利亞是這樣、施洗約翰是這樣、耶穌是這樣、彼得、保羅、十二門徒都是這樣……他們都是經歷了痛苦，甚至有許多是不得好死的…許多人看不到，苦難其實是神的祝福…我不曉得未來迎接我的會是什麼…我只祈求有神與我一起，讓我遇到什麼都不怕…

眾神

這次旅行因為是和咪咪去的，去的又是天主教國家，所以常常想到神…又因為Arolin不信也不慕道，所以常常要向她解釋基督徒是怎麼看這個世界的…她也分享她一個篤信佛教的朋友的想法…她也提出了很多對神的問題…讓我心情有點沮喪…

一般人接受神，是因為心靈想要受到安慰，想要平靜…所以大家也就都認定，宗教的功用是撫慰人心…這並沒有錯，但應該是「宗教的功用『之一』是撫慰人心」，而非「宗教『僅是』用於撫慰人心」…

再來，神並不是宗教…

難道人相信自己有爸爸媽媽，叫宗教、叫迷信嗎？那麼人相信有一個對象創造了一切，就是宗教、就是迷信嗎？如果這一切都是事實呢？是宗教嗎？

一般人都認為有個老天爺，這個老天爺代表的是一個更高的權柄，是超越人類所能做的，但若基督徒說這個老天爺就是我們的神的時候，卻會有人不滿…更有趣的事，人通常看老天爺的時候，是視為單數，但人拜的，卻是一群所謂的神…而這些神能解決什麼呢？能解決宇宙是怎麼來的嗎？地球是怎麼出現的嗎？地球上的各種物質、花草樹木動物是怎麼來的嗎？能解決人類是怎麼來的嗎？能解決人存在的原因和目的嗎？

出發前一、兩週的時候，有天走去團契的路上我就在想神和聖經的事，一個想到的是天使與人類，另一個想到的，就是難道只有神會揀選人嗎？

去Segovia的前一個晚上，我看到當地知名的黑面聖母像的來由，我心裡又憂愁又驕傲……憂愁的是…不認識神的人這麼多…驕傲的是，我有能力分辨哪些事是由神而來、哪些不是……也不過是八世紀時，是耶穌降生之後八百年…人對神的認識就已經膚淺到這樣的程度了…一個小牧童發現有天使歌唱，帶了父母一起去看，一群人發現天使歌唱，然後看到有一個黑面聖母像抱著小聖子…修道士知道了，就決定把聖母像遷下山，沒想到不管怎麼拖怎麼拉，聖母像文風不動…當下修道士就猜想聖母像應該是想待在山上，因此就特地在山上蓋了一個修道院供奉聖母像…該聖母像也一直傳承到今天，我們上山的時候想摸牠帶來好運的人龍還排到教堂外的迴廊…

我聽到這個故事，看到聖母像的時候，心裡真的十分的氣憤…因此聽完小男孩合唱團演唱後就離開了，在外面吃午餐的時候就和Arolin提到我心裡真的很難受…神在聖經上曾說「這些人用嘴巴尊敬我，心卻遠離我；他們敬畏我，不過是聽從人的教導」…神哀嘆祂的子民不認得祂…不是真心的親近祂…而Segovia這個聖母像，就是最好的例子…

再繼續和Arolin聊下去，忘了為什麼，就說到我在信了主之後找到我人生的意義和目的，於是Arolin說她有位篤信佛教的朋友也是一模一樣，她也是在人生的低谷中接觸了佛教，然後在佛經中看到了人生的真理，佛經讀不懂的就去問師父，然後在佛經中找到了人生的意義，知道自己該怎麼活。

我聽了更氣憤

我又氣憤又哀傷！

半真半假的話，就能讓人相信全部都是真的…在我眼中，這就是佛教和民間信仰…因為如果把所有的一切從頭細細的想一次…難道發現不了事實是什麼嗎？…


為什麼會有這個宇宙、為什麼會有人類，這個其他宗教有給過答案嗎？
有的，有些說是眾神創造的、有些說是某個神創造的但還有其他的神負責其他的事
為什麼這個世界不會是自己蹦出來的？
看看這個世界，仔細看看這個世界、這個地球，到底地球是自己有一切的巧合跑出來的比較合理，還是是被創造的比較合理？

如果是自己蹦出來的，為什麼不是只有一種植物？不是只有浮游生物？為什麼有花，為什麼還有各種花？為什麼只有人類這個生物有各種思想並且能溝通能做研究能有智慧？為什麼不是小狗也有、鱷魚也有？如果是演化來的，那大家都辦的到不是比較合理嗎？或是大家都漸漸的辦的到比較合理不是嗎？

這世界美的太沒有必要了！因為演化的主要思想就是「為了生存」，事實上物競天擇適者生存，解釋的也根本不是物種演進，而是物種滅絕！

好，假如這世界是被創造的，那麼問題就是「是誰創造的？」

Arolin說為什麼只有一個神能創造？也可以是一群神一起創造的呀

看看這個世界的狀態，想想當大家都站在平等位置、沒有領導人的團隊是什麼樣子？完成的工作會是什麼樣子？再看看這個世界，有眾神一起創造比較合理、還是一神創造比較合理？

假如是一神創造的，那麼這位神是誰？

是佛嗎？事實上釋迦牟尼死的時候也沒有說自己成佛…他只是悟出了人世間的事不過只是浮光掠影，不應該在意…後來成佛成仙是被人加上去的，輪迴也是被加上去的…再說，假如他就是那位神，那時間上更不合道理，因為他出生的時候已經有宇宙了

那麼媽祖呢？三太子呢？城隍爺呢？菩薩呢？關公呢？濟公呢？…

幾乎所有的宗教都是人去找神、人想成為神…人去追尋道…

試問，假如真有一位神創造一切，祂會創造完就屁股拍拍走了嗎？有人會說「不知道，我們又不是神」，再假如你生了一個孩子，你會從此不顧他，也完全不告訴孩子誰是他爸媽嗎？哪個比較合理呢？

基督教是神來找人…神成為人…

…所以Arolin口中的那位朋友，我不曉得她悟出的人生的意義和目的究竟是什麼…或許是萬事皆空、或許是人要積陰德要修行…我心裡只覺得很遺憾…然後腦子裡就想到那句「妳以為只有神會揀選人嗎？」…這些道理與神的道都是類似的，但基本道理錯了就全然不對…甚至錯的離譜…

人說基督教獨斷不尊重其他信仰，我更覺得難過…當一個人的親生父母跳出來說其他「父母們」都是假的，只有自己是真的的時候，其他父母們包含孩子們都跳出來指責親生父母說你太獨斷，不尊重其他父母…

也因此當上次我回高雄的時候在奶奶家看到了一本單國璽主教過世後，天主教出的紀念書刊時…會如此的不可置信…因為單主教參加了所謂的宗教大會，在台灣的各個宗教界領袖彼此交流，一起談論交流宗教如何可以幫助現代人…然後也彼此學習…奶奶和姑媽都認同，說本來就是「萬教歸一」…天主是最大的這樣…

我沒說什麼，事實上是錯愕的說不出話…也無法再說話…所以天主教和基督教信的是同一位神嗎？…是，也不是…雖然就連「基督徒」間信的可能也都是「是，也不是」…信的名字都是一樣的，但信的內容卻可以天差地遠…只要有讀聖經，就可以知道哪些事絕對是錯誤的…絕對不會是神的作為…而人何嘗願意去瞭解過？…人何嘗願意親近神？…如果真愛一個人的時候，難道不會想要瞭解祂的一切嗎？祂說過什麼、做過什麼？…祂為什麼愛你？祂希望你怎麼愛祂？…如果連這樣的心思也沒有…那究竟是愛神，還是神手上的權柄與能力？…看中的是這個爸爸本身，還是爸爸手上掌握的財富和地位？…愛的是丈夫妻子本身，還是他們背後附帶的條件？



當我被神抓回來之後，每次查經的確是信的更多，但信到一個程度，也曾擔心過「如果我信錯了怎麼辦？當我死了之後發現其實是佛掌管世界？」…當時頭都洗到一半了，也只能繼續洗下去…而當我洗的越多，才越認知到…這事不會發生…

宗教都是人創的嗎？…神卻不是、基督也不是…橫跨一千五百年，五、六十位來自社會不同階層的作者寫下的聖經，裡面包含了各種預言、預表，紀錄了這麼多神說的話…預先告知了這麼多關於耶穌的事，而後來都一一實現…甚至神也在以色列民族上不斷不斷的施行管教，警告那些不專心仰望神，而跑去拜其他神的以色列人…警告那些把自己兒女燒死獻給其他神交換好處的以色列人…警告那些在各種地方行淫好敬拜其他神的以色列人…老早就警告過他們，說他們進入迦南地後會背離神…警告過背離神的話神會如何的管教約束他們要他們回轉，警告過如果他們不回轉的話神會讓他們滅國、讓耶路撒冷聖殿被毀、讓以色列人流離到世界的各處…試問一個民族為何要創造這樣的宗教？講述自己民族是多麼的不敬神因此被懲罰滅國？講述他們歷史上有名有能的大衛王是如何的偷吃人妻甚至把人妻的丈夫害死，因此被神懲罰？而聖經66卷書，跨了1500年、五六十個不同的人寫的，內容卻沒互相違背…卻能彼此解釋………甚至預言都實現？…包含神會讓以色列滅國、神會興起波斯滅了巴比倫、波斯王塞魯士的名字都早在至少一世紀前都已寫在先知書上……

這是我所相信的真理…沒有任何懷疑…而其他人信的是什麼，我不曉得……我也不敢想，假如神沒有管教我，沒有帶領我…而是選擇放任我的話…我的結局會是什麼…因為神的標準是這麼高，我做不到也不想做因此受洗後就逃跑了…



「父阿，赦免他們，因為他們所作的，他們不曉得」（路廿三34）

是的…人真的不曉得自己在做的是什麼……

擔心

這陣子一直在想神已經讓我知道越來越多的事，尤其是在短時間內…我總在想神應該是人需要做什麼樣的職份就會預備一個人具備什麼樣的知識…就好比神絕對不是無緣無故的提保羅上三層天…那麼神會希望我做什麼呢？我知道神要我回台灣，但在台灣神希望我做什麼呢？有時候在想，我常抱怨台灣，也偶爾會為台灣禱告，那如果神打算用我為台灣做事的時候，我願意嗎？我總是說著神叫我去，帶領我就好了，但當事情發生的時候，我真的願意嗎？…應該只有神知道了吧…

得蒙揀選、得蒙救贖

自從被神抓回來之後，我心裡就時常的有疑問…在我身上發生的事，很明顯是神的旨意…是神拉著我回來，我才能回到神的面前，但我卻沒看到這樣的事發生在其他人身上；我瘋狂的讀聖經，但我同時知道，我自己不可能想讀聖經、甚至讀不懂聖經的；我試圖將福音的消息告訴身邊的朋友，但有些人渴求更多、有些人卻心裡嘲笑，我不懂為什麼會有這樣的不同；我看到身邊的基督徒朋友，有些人被異端帶走而不自知、還以為自己信的是神的意思，但有些人很幸運的不是一開始就接觸到異端，所以在真理上紮了根，就能拒絕異端，即使是自己教會傳來的異端邪說。

我不懂為什麼會有這樣的不同…

就好比如果我不是出生在天主教家庭，我可能完全沒聽過神的事，更別提福音了。這事根本不是我能決定的，有些人就出生在佛教家庭，那那些人不曉得神的事、沒聽過福音，不是很可憐嗎？…

七年

我曾經幻想這一天會是充滿奇幻的一天…幻想就在這天，我會遇見人生中的白馬王子，幻想神將會給我的禮物…也想過究竟我是這天碰見那個人，或是這天結婚？

七年前，當我意識到我即將踏入下一段感情，但對方並不是神要給我的人，前一晚，我用了很不成熟的方法，從神那裡獲得一個訊息，要我離開七年，然後七年後神會返還屬於我的一切，包含這七年我應得的…

這七年，我心心切切的就是想著神要給我的那個人，那也是我之所以能願意守在神國門口沒有跳到其他宗教去的原因…因為神用我渴望了一輩子的事物拉著我。但我並沒有意識到神的意思是我在神國的產業…這原本屬我的產業，包含這七年我應有的成長…

交託

過去我一直不懂什麼叫交託，是指一件事交託給神之後，自己就不要再去想了嗎？但自己如何能不去想呢？因為那牽涉到自己的未來，又是自己想要的，交託了就是再也不去管嗎？

以賽亞先知書40-50章

我常常被神對我們的愛所撼動……以賽亞先知書真的說了好多好多神對我們說的話，當時神對以色列(神的選民)所說的，其實也是對每個基督徒、每個信祂的人說的…

我造地，又造人在地上；我親手鋪張諸天，天上萬象也是我所命定的。(45:12)
你們自從生下，就蒙我保抱；自從出胎，便蒙我懷揣。 4 直到你們年老，我仍這樣；直到你們髮白，我仍懷揣。我已造做，也必保抱；我必懷抱，也必拯救。(46:3-4)
婦人焉能忘記她吃奶的嬰孩，不憐恤她所生的兒子？即或有忘記的，我卻不忘記你。(49:15)
就是凡稱為我名下的人，是我為自己的榮耀創造的，是我所做成、所造做的。(43:7)
我要引瞎子行不認識的道，領他們走不知道的路，在他們面前使黑暗變為光明，使彎曲變為平直。這些事我都要行，並不離棄他們。(42:16)

沒有答案

最近出現的壯壯，其實也不算最近的事了……和他的關係是一天天的拉近，但自己還沒有答案………聯繫密切的時候覺得有點厭煩，不聯繫的時候卻又會想他…看著他的照片會納悶為什麼神要指這樣的一個人給我…但有時候和他聊天卻又會驚異於他的好…

說真的，我還是又迷惘又困惑，但就只是不阻止關係發展了…畢竟可以先做朋友，我並沒有必要一定要接受…雖然我覺得越來越明顯他就是神預備的人了…

情傷

信主前的那個營會，神讓我看的異象，提醒了我的情傷，但我直到七年後才懂…可是懂了之後，也只是無力…

尋找，就尋見

以前我總是想，為什麼神要讓各種異端存在。因為有些異端是扭曲的教義，教導人利用神來追求這個世界的東西…或是阻絕人和神那種直接的關係…或是教導錯誤的道理…或是叫人拜其他的偶像即使那些偶像是來自於聖經裡的人物…

起初，神的答案是說這和我並沒有關係，叫我不要存著論斷的心

但我現在慢慢的感覺到…其實那並無礙於神的計劃…其實，也就只是增加了篩麥子的工具罷了…

如果一個人只想追尋世界上的東西，並以那為最大的滿足，那就算把真理堆在他面前，也只是徒然…如果一個人滿足於和神那樣疏離的關係，還以為那樣的疏離其實是很靠近，只要心裡有平安就夠，那即使聖經加滿滿的讀經資料在他面前，也沒有用…錯誤的路，會碰到盡頭，人若沒有尋求神的心，即使是保羅就在他眼前，又有什麼幫助…

過去我還做這個世界的人的時候，對神也是懷抱著許多幼稚的想法跟要求…我唯一的不同，就只是在我悲傷絕望時、在我再也不能逞強的時候，呼求神…就只是這麼簡單而已，我絕望時並沒有要求神行神蹟，就只是跟神說我的絕望和悲傷…求祂幫助我、救我…

尋找，就尋見；叩門，就給你們開門…我尋找神的愛，我也尋見；我祈求能每天都和神說話，就得償所願…神完全是一步步的帶領我進行門徒訓練，所有的資源都在我手邊，神就按我所需的供給我…在這條路上，我成長的又快又穩定…先是好奇神的愛，然後渴望和神變得親近，然後渴望認識神，然後開始追求神的旨意和帶領，然後領悟到這個世界的真相…領悟到為什麼神說這條路是「窄門」…

如果人沒有和神越來越親近，那或許總有一天這個人會離開吧…但離開的原因，是因為有其他的東西比神來的更吸引他，甚至包括成功神學、聖靈恩賜…為什麼神說往永生的路是窄的？不是只要呼求主的名就必得救嗎？神不是最愛我們，最希望我們每個人都得救嗎？那又為什麼耶穌在講完撒種比喻之後就不說了，直到追隨他的門徒們拉著住要他講解撒種比喻的意思，耶穌才說「恐怕他們回轉過來就得赦免」？

敬拜神最重要的，是「心靈」和「誠實」，如果連心都沒有，碰到聽不懂的比喻就離開了，那是對神有心追求的人嗎？因此講解只留給留下來拉著耶穌要他解釋的門徒，而不是五千個被餵飽的教徒…而同樣的，難道待在講解真理毫無扭曲的教會，基督徒就一定會成長嗎？…他們會得知這世界的真相嗎？會願意追隨神而輕看這個世界嗎？

而在教導錯誤教義的教會，難道所有的人就都滿足於那些錯誤的教義嗎？擁有聖靈的人怎麼能認不出神的教導呢？而如果他們既已知道真理，卻又拒絕真理，寧願隨從錯誤的教義，那和教會的過錯又有什麼關係…而如果根本就不懷疑所教導的不是真理，或從來不會因此不滿於和神的關係…那我想這也不是願意為了神進窄門的人吧…

不是基督徒都能得救，所有的人包括基督徒、非基督徒都會面臨審判
不是所有受洗的基督徒都能得救
不是所以有服事的基督徒都能得救

我只希望自己能幫助那些認真想追求神的人…協助他們做門徒訓練…讓他們更親近神

生命的翻轉

過去這一年，我經歷了太多我根本想像不到的事…真的也想不到能怎麼形容，就只能說真的是「生命的翻轉」

今天我走在路上，我的感覺真的很奇異…我看著路過的許許多多的人…一個人的、一家人的、和情人牽著手的…我看著路邊的廣告，是一個看起來很成功的西裝男，看起來讓人羨慕的那種…我看著facebook上朋友的新狀態，或許是說自己沒有親情友情愛情，或者是羨慕別人的成功、或者是姊妹的聚會數落男人…我的朋友有些追求在這世界上的成功…有的追求有永遠的感情卻追尋不到…

我發現我快要與那個世界隔絕了，那些生活對我來說好陌生……他們的慾望、他們的需求，我都好陌生了…

他們人生的意義是什麼？目標是什麼？活在這世上想得到的是什麼？得到了快樂嗎？能永遠的快樂嗎？他們所爭來的能存到永遠嗎？

人以為自己的能力是自己的，認為憑藉自己的能力做到的也是自己的…能力能幫助你什麼？能幫你得到永遠的快樂嗎？死了能跟著你嗎？

不認識神，就是在走滅亡的路；有些人即使認識神，仍舊在走滅亡的路，即使他們的生命中曾經出現過神蹟也一樣，心總要歸向神…但心要歸向神，真的不是人自己辦的到的，也是要禱告…我現在和神的關係，都是禱告得來的…當然也是因為有聖靈在催促所以我禱告，但如果我不求的話，不會有現在和神的關係…

我終於發現我人生的意義，我發現人自己是毫無力量的…人根本沒有半點能力決定自己的未來。過去我所以為的，我今生的驕傲，我的能力，我的成就，事實上沒有一個是我的…一個也沒有…

神的甜美，真的要嘗過之後才會瞭解，因為人所有擁有的美善，全是祂的部分…人所有的愛，也都是由神而來…神為我們創造這個世界，這麼美麗的地球、許多美麗的生物…我竟然到了現在才知道這些存在的目的和意義…從今以後，無論這世界怎麼變，我都不擔心了…因為神將(幾乎)是我的全部…

感謝神，我…幾乎重生了，我只想要用神來填滿我生命的全部…而我也希望，我永遠都能這樣！

異端

這陣子看了一些關於異端的文章…有名又明顯的異端比如耶和華見證人、摩門教(後信徒教會)、東方閃電；一些部分教義錯誤的異端，如真耶穌教會…

以前也有看到有人取笑基督教，說基督教教派這麼多，彼此指責是異端，還真是讓人看的眼花潦亂。其實甚至基督教出現時也被天主教指責是異端…

我想這世界上的宗教，好像也只有基督教會出現異端吧？其他比如佛教道教根本沒有異端的問題，為什麼呢？

宣教中心的服事營

記得知道有這個服事營隊之後，就想著應該是要來的，因為自己在服事的時候總覺得還是得再學點東西，不然有時候使不上力的感覺。比如別人問我福音是什麼，問我耶穌為什麼要死，為什麼人要殺了耶穌，我自己其實沒有疑問，但就不知道要怎麼解釋給別人聽，而且又要很有邏輯的讓別人明白。然後我就參加了

週五要下班前同事問我週末要幹麻，我說我要去參加camp (這個營會的英文是用camp)，然後同事就很稀奇的問我，哇~所以你要去搭帳篷嗎？我說沒有，他就有點取笑我XD 說camp就是要在戶外搭帳篷才會用這個字的，我說我知道可是這個活動的英文就是叫camp... XD

這次營會講的主題是怎麼傳福音，其實經過講員的解釋我也才瞭解所謂基督徒的屬靈生命分哪些階段。

神的公義．不要濫用神的愛

在一個禮拜之內，我從三個不同的地方接收到不要只強調神的愛的訊息…

第一個是我使用的福音書靈修網站，有一篇講的是施洗約翰是神最愛的傳道人，可是施洗約翰從來沒行過神蹟。文章就講了很多施洗約翰的特質，其中第二個就是他沒有只講愛。「天國近了，你們應當悔改」用的是禍音而不是福音。

第二個是主日崇拜的時候，講道的主題是神的榮耀，宣教士講著講著，就提到現在很多教會或宣教機構，只講神的愛，卻忽略了神也有其他的特質，比如公義。勸大家在想神的時候，不要只想愛，只為了福音能快點傳出去，但卻沒有傳正確的福音

第三個是今天晚上讀經靈修的時候，羅馬書讀了四章左右，就想歇歇，回過頭去看以賽亞書，十五章跟十六章，旁邊的導讀內容是「不要漠視神的公義」，內容提到，我們不是不知道神有多討厭罪，多討厭不義，我們卻往往蒙騙自己，選擇性的忘記神的公義，只記得神的慈愛，而且往往濫用祂的慈愛

西門彼得

最近又瞭解了很多關於神的事…知道為什麼基督徒的命算不出來，為什麼神禁止我們拜偶像，甚至以前我看鬼故事時，為什麼心裡總是有阻止我的聲音…

而昨天看了ptt基督版上基督徒和摩門教徒的辯論文章，真實的感受到聖經上許多指稱末世時撒旦的手段…
你們要防備假先知。他們到你們這裡來，外面披著羊皮，裡面卻是殘暴的狼。 (太7:15)
魔鬼撒但装作光明的天使；所以牠的差役也装作仁义的差役(哥林多后书11：14，15) 




而心裡感動最深的，是關於彼得和耶穌的事…

人是如何的軟弱，而神又是如何的體諒我們，實在在耶穌和彼得的關係上看的很清楚…彼得是漁夫出身，耶穌呼召他，他就回應，但在這條路上一開始他並沒有全信，所以當耶穌要他違背自己身為漁夫的專業知識在不可能捕到魚的地方下網捕魚時，他雖然照做但表明了他不認為這麼做有用，但最後的結果是他拜倒在耶穌面前說「離開我吧，我是罪人」

彼得是個衝動的人，他也有真性情，是真的努力的在追隨耶穌。當耶穌問門徒「你們說我是誰？」，只有西門彼得回答「祢是永生神的兒子」…(也有可能是他搶答了XD)…而當第二次門徒們在加利利海經歷風浪，耶穌擔心他們因此走在海面上要去找他們，大家看到遠遠的有一個人形在海面上往自己靠近還以為撞鬼了XD，這時候大家聽到是耶穌來，彼得馬上要求要走水面去找耶穌，然後彼得就立馬衝去找耶穌了，可是走到一半就怕了沉到水裡跟耶穌求救…

22 耶穌隨即催門徒上船，先渡到那邊去，等他叫眾人散開。 23 散了眾人以後，他就獨自上山去禱告。到了晚上，只有他一人在那裡。 24 那時船在海中，因風不順，被浪搖撼。 25 夜裡四更天，耶穌在海面上走，往門徒那裡去。 26 門徒看見他在海面上走，就驚慌了，說：「是個鬼怪！」便害怕，喊叫起來。 27 耶穌連忙對他們說：「你們放心！是我，不要怕！」 28 彼得說：「主，如果是你，請叫我從水面上走到你那裡去。」 29 耶穌說：「你來吧！」彼得就從船上下去，在水面上走，要到耶穌那裡去。 30 只因見風甚大，就害怕，將要沉下去，便喊著說：「主啊，救我！」31 耶穌趕緊伸手拉住他，說：「你這小信的人哪，為什麼疑惑呢？」 32 他們上了船，風就住了。 33 在船上的人都拜他，說：「你真是神的兒子了！」 (太14)

一個愛耶穌，凡事衝第一個的彼得，在最後的晚餐，耶穌告訴他們自己就要死了、大家都要跌倒(離開耶穌)的時候，彼得也是衝第一個說自己絕對不會這麼做，而耶穌說他在今晚雞叫以前會三次不認他時，彼得回說「我就是必須和你同死，也總不能不認你！」。


主又說：「西門，西門，撒旦想要得著你們，好篩你們像篩麥子一樣。 32 但我已經為你祈求，叫你不至於失了信心。你回頭以後，要堅固你的弟兄。」 33 彼得說：「主啊，我就是同你下監，同你受死，也是甘心！」 34 耶穌說：「彼得，我告訴你：今日雞還沒有叫，你要三次說不認得我。」(路22)

54 他們拿住耶穌，把他帶到大祭司的宅裡。彼得遠遠地跟著。 55 他們在院子裡生了火，一同坐著，彼得也坐在他們中間。 56 有一個使女看見彼得坐在火光裡，就定睛看他，說：「這個人素來也是同那人一夥的。」 57 彼得卻不承認，說：「女子，我不認得他。」 58 過了不多的時候，又有一個人看見他，說：「你也是他們一黨的。」彼得說：「你這個人！我不是。」 59 約過了一小時，又有一個人極力地說：「他實在是同那人一夥的，因為他也是加利利人。」 60 彼得說：「你這個人！我不曉得你說的是什麼！」正說話之間，雞就叫了。 61 主轉過身來看彼得，彼得便想起主對他所說的話：「今日雞叫以先，你要三次不認我。」 62 他就出去痛哭。


這段經文看的我很難受……耶穌被拿住之後，門徒都又慌又怕的四散了。如同馬可福音14章說：耶穌對他們說：「你們都要跌倒了，因為經上記著說：『我要擊打牧人，羊就分散了。』，但彼得的行動是他雖然害怕，卻仍舊是遠遠的跟著…只是他實在害怕像耶穌那樣被人抓住，所以每當有人認出他就是耶穌的門徒時，他一開始否認，到後來惱羞成怒…而在他第三次否認後的當下，雞就叫了…然後耶穌轉過身來看彼得…

祂早就知道彼得會軟弱，所以甚至為彼得代求，叫他不至失了信心…而當時耶穌被拿住，身邊被人團團包圍，但祂知道彼得會跟著，遠遠的跟著，所以當雞叫了之後，祂知道彼得一定是在祂身後遠處，因此祂回過頭看了彼得…而這個看會是什麼樣的眼神？

最後晚餐之後，耶穌知道祂即將面臨的酷刑，憂傷不已，聖經上說憂傷的幾乎要死，祂甚至禱告如果可以的話，求神不要讓祂承受…而祂只帶著三個最跟隨祂的門徒一起去禱告，耶穌每段禱告後就回到門徒那裡，祂開口問話的對象第一個也是彼得…因為祂急需朋友的支持…但彼得軟弱了，而耶穌知道他的軟弱…祂回頭看彼得的時候，那會是什麼眼神？或許是哀傷又憐憫的眼神吧…也因此彼得才想起來他的的確確的三次不認主，而這根本不是他願意做的事，但他卻無法阻止自己這麼做，因為他太害怕了……而他在體認到自己的軟弱之後，他就出去痛哭…他心裡有多痛苦、多恨自己…更恨的是耶穌竟然完全沒有怪責他…

耶穌死後，即使彼得知道耶穌已經復活、對門徒顯現，但他仍然灰心絕望，跑回去捕魚…為什麼？因為猶太人那樣抓到誰就要殺誰的態度吧，門徒已經四散、潰不成軍了…而正當那時候，耶穌在岸上

約翰福音最後一章

天將亮的時候，耶穌站在岸上，門徒卻不知道是耶穌。 5 耶穌就對他們說：「小子，你們有吃的沒有？」他們回答說：「沒有。」 6 耶穌說：「你們把網撒在船的右邊，就必得著。」他們便撒下網去，竟拉不上來了，因為魚甚多。 7 耶穌所愛的那門徒對彼得說：「是主！」那時西門彼得赤著身子，一聽見是主，就束上一件外衣，跳在海裡。 8 其餘的門徒離岸不遠，約有二百肘 a，就在小船上把那網魚拉過來。 9 他們上了岸，就看見那裡有炭火，上面有魚又有餅。 10 耶穌對他們說：「把剛才打的魚拿幾條來。」 11 西門彼得就去 b，把網拉到岸上。那網滿了大魚，共一百五十三條。魚雖這樣多，網卻沒有破。 12 耶穌說：「你們來吃早飯。」門徒中沒有一個敢問他「你是誰？」，因為知道是主。 13 耶穌就來拿餅和魚給他們。 14 耶穌從死裡復活以後向門徒顯現，這是第三次。

查彼得愛主之心

15 他們吃完了早飯，耶穌對西門彼得說：「約翰 c的兒子西門，你愛我比這些更深嗎？」彼得說：「主啊，是的，你知道我愛你。」耶穌對他說：「你餵養我的小羊。」 16 耶穌第二次又對他說：「約翰的兒子西門，你愛我嗎？」彼得說：「主啊，是的，你知道我愛你。」耶穌說：「你牧養我的羊。」 17 第三次對他說：「約翰的兒子西門，你愛我嗎？」彼得因為耶穌第三次對他說「你愛我嗎」，就憂愁，對耶穌說：「主啊，你是無所不知的，你知道我愛你。」耶穌說：「你餵養我的羊。 18 我實實在在地告訴你：你年少的時候，自己束上帶子，隨意往來；但年老的時候，你要伸出手來，別人要把你束上，帶你到不願意的地方。」 19 耶穌說這話，是指著彼得要怎樣死榮耀神。說了這話，就對他說：「你跟從我吧！」

約翰一認出來岸上的人是耶穌後，彼得第一個反應，是直接隨便束上一件外衣，先跳下海游到岸上去找耶穌……而耶穌就問彼得愛不愛祂，要把世上的羊群託付給彼得…彼得也就成為了初代教會的支柱，直到最後為了耶穌殉道而死…


神知道我們是軟弱的，但祂仍舊愛我們，祂不怪責我們的軟弱…甚至喜歡我們因為軟弱而信靠祂…也願意把各式各樣的事交託給我們…基督徒也不是一信主就馬上有超堅強的信心什麼都能做，耶穌帶著彼得三年多，而彼得一直到耶穌復活後、對他說了這番話，才完完全全的能夠為了神做一切事…基督徒都是這樣，我們一開始都不是完全的，我們只是接受神、不斷的尋求神，沒想到神一步一步的帶著我們，一直走到最後，信心越來越強健…就像彼得一樣，一開始不相信，但慢慢的接受神、相信神，最後愛神、願意為了神付出…


我今天才開始覺得，從今以後我可以享受我的人生了…

因為過去我覺得我的人生過的非常非常痛苦…我是無法忍受有「不確定」的事情的人，但當未來有不確定、我一點辦法也沒有，又極度想要某種結果的時候，我變的很痛苦…好比過去我不曉得我有沒有辦法碰到自己所愛的人…也不曉得在英國能不能找到工作…我既有想做的事，但在自己想做的事上卻又無能為力…人生對我而言很痛苦…

小時候我也常常在想生命的意義是什麼，我人生的目的又是什麼…但我想不到…對我人生最重要的事是什麼？我也想不到…當時覺得，或許是擁有自己的家庭吧，但我的家庭在哪？好像我自己也沒辦法替自己找到好的對象…我既無法永遠的留住某些人/事/物，也沒辦法總是得到自己想要的人/事/物…我想追求薪水、成就感…但我又討厭隨之而來的加班時數…可是當身邊的人都在往經理爬、總監爬…自己如果承認其實我並沒有想要做到這麼高的位置，好像又有點太軟弱了？如果同學們聚在一起比較大家現在在哪裡，我大概會覺得很丟臉吧…

我追著自己其實不需要的東西，追求的路上其實自己也痛苦…我追求著我極度渴求的東西，但那東西我卻一直追求不到…人生有什麼好的，就只有累，時不時的還有絕望…

而神帶領我…讓我一天一天的成長…
我從一開始對祂仍然不認識，只知道祂要我回教會…然後祂和我說最初祂向我顯現時帶著的愛和憐憫，我大受感動…我明白自己和carson永遠不可能，而怨怪神…和男友分手…對未來神要安排給我的人又期待又害怕…然後我開始每天禱告讀經，然後愛讀經的心像在我身體裡燃燒一樣…我對神終於開始認識的越來越多，但聖經真的很難懂…我邊讀經邊心裡充滿各式各樣的疑問和質疑，但每一次我的問題總是能得到答案，不管是我自己google找來的、問瞭解神的人，還是「我自己想到的」…然後我終於在讀完游子吟之後，完全的堅定自己對神的心，還有完全相信神…

我知道我這一生都不可能離開神了…因為我無法離開神給我這麼巨大的愛…我感覺的到祂愛我的心，也真的感受到祂照料我的生活，就算是在極小極小的事情上，祂都看顧…祂甚至醫治我心裡的傷…那些我自己都不曉得的傷…有神照顧我，我把所有的事都交託給祂，祂成就、我感謝祂，祂不成就，我也感謝祂。我知道凡是祂要給我的，都是對我好的。我知道祂要淬鍊我的心和靈魂，我知道祂要鞭打管教我，但祂也用慈愛待我……錢、地位權勢、名聲…追求這些有什麼意義呢？我的心在神那裡得到了完全的滿足…我努力的做祂想要我做的…即使我一開始做不到，也都努力去試…

在我知道神絕對永遠不會離開我，會安排帶領我的生命…我終於可以把過去我渴望、極度追求的一切都交給神…神會帶領我，我再也不需要擔憂…我終於可以開始享受我的人生了……

親愛的神，謝謝祢愛我

我愛祢