2015年的最後，感恩

今天是2015年的最後一個主日，去了第二堂崇拜，做了第三堂主日招待服事，然後和小組的幾個姊妹聚聚聊聊，回到家。今天主日時領會帶著大家唱了「感謝神」，並邀請大家思想這一年以來神的帶領…

1 感謝神，賜我救贖主，感謝神，豐富預備，
感謝神，過去的同在，感謝神，主常蔭庇，
感謝神，賜溫暖春天，感謝神，蕭索秋景，
感謝神，抹乾我眼淚，感謝神，賜我安寧。
2 感謝神，禱告蒙應允，感謝神，未蒙垂聽，
感謝神，渡過了風暴，感謝神，豐富供應，
感謝神，賜我苦與樂，感謝神，絕望得慰，
感謝神，無比的慈愛，感謝神，無限恩惠。
3 感謝神，賜路旁玫瑰，感謝神，玫瑰有刺，
感謝神，賜家庭溫暖，感謝神，盼望福祉，
感謝神，賜喜樂憂愁，感謝神，屬天安寧，
感謝神，賜明天盼望，感謝神，永遠不停。

illusion

在這個年紀，感情和婚姻是必然會被別人提起的話題。自己曾經著急過，但…這件事從來就不握在我手裡，神一直用感情讓我明白，一切的主權在祂。從一開始我還不認識祂的時候，祂就利用感情把我驅趕到祂面前…到真的接受祂之後，也一再的讓我明白感情從來就不是我能掌握的…什麼時候遇到誰、能和什麼人認識發展…然後祂也逼迫我把感情放下…

我一直以為自己不是會過度妄求神心意的人，我一直以為自己不會刻意的想捏造神的心意，但或許我錯了…

我是阿拉法，我是俄梅戛

信主這三年以來，從一開始神引導我的思想，到我意識到是神在引導我的思想，到我漸漸可以理解哪些念頭是神給我的，然後我可以跟隨。這一年多以來，為了感情有很多痛苦掙扎，雖然有憤怒、有怨恨，但最後終究被引導向神，並且能明白神透過書籍、詩歌、主日要我明白的訊息。

若不是按著神的旨意，就連悲傷也是虛空。

雜感

很久沒有記錄想法…或許和神的關係已經進入平穩的階段，過去每天總有發覺不完的驚喜和收穫，而現在則是一陣子意識到了自己的問題，然後想辦法克服或解決或調整或改善。

神讓我明白傳福音時應該要先在意什麼，神讓我繼續看見我各式各樣或大或小的問題，我仍舊的自我中心，仍舊不體貼、不溫柔。但神也讓我多了一點包容，在我看見偏靈恩的教會時，提醒我他們並不是異端，並讓我有想要去理解他們的心…

儘管如此，我還是有很多問題…我不擅於表達我的「感受」，我不擅於給予別人溫暖和支持，我不懂得怎麼關心別人。我看見家庭帶給我生命當中的影響，以及對姊姊的影響，但我不曉得我能做什麼。

看見了很多人生命中的缺乏和需要，我知道他們需要神，但我也知道他們會拒絕神…但他們的痛苦，除了接受神以外沒有解決的辦法…我看見人在生命和世界中掙扎…沒有神的愛、沒有從神而來的價值觀，因此用了自己喜愛的方式去對待別人和處理事情…心裡有千言萬語想說，可是無法說出口，不知道該怎麼說，也害怕衝突、害怕被拒絕。

我原本擔憂的事，何其的小呢？和神的國、神的義比起來，就像是雞毛蒜皮一樣…但先前自己的心思意念全部都在那上面，其他的事都看不到了…應該將一切掛慮都交託到神的面前…相信神的旨意，也知道神必按祂看為美好的成就…

在我決定把自己的生命交給神以後，還是經歷了很多次主權的掙扎，自己有很多的痛苦來源也是，如果自己真的把主權交出去、自己真的知道神的全知全能並且祂的看顧，那麼其實我都可以靜心的守在祂面前…而不是焦慮的禱告逼問神…

我想要把福音帶回家裡，但我不曉得怎麼做…也希望這件事，能有成就的一天…

溫柔的對待人的軟弱

我知道我是偏重理性的人，但直到最近我才看見自己的自我中心、自私、不體諒別人的付出甚至將別人付出視為理所當然。我是軟弱的，而別人一直溫柔的對待我、包容我…

上週我親眼看見了自己的父親是如何的將過錯推到別人身上，不承認自己的過犯…或許對他而言這麼做，對自己來說比較簡單，不需要想複雜的問題，或學習他從來不曉得的東西……但我深深的感受到自己的無能為力…我沒有力量改變家裡的現狀，只能眼睜睜的看著這一切發生………當我和不支持預定論的朋友討論，看見她嘴裡噴出的話語和憤怒，我不曉得該對她說些什麼，我和同樣支持的朋友私下討論…她勸戒我顧念人的軟弱，我們能接受不是我們的功勞也不是我們的聰明，而是神的恩典按祂的旨意在祂喜悅的時間先臨到了我們，但不代表那位朋友目前所痛苦掙扎的，未來不會成為幫助…神在一切事上有祂的旨意，我們看不出來，但祂的安排必定有祂的美善…而我們若引經據點想駁倒她，演變成經文大戰無法幫助任何人，即便駁倒了她，也無法消解她心中的憤怒，更無法使她接受…她就是不能接受才不接受的…

終於願意相信

從回到台灣後，我的屬靈生命起起伏伏。但無論如何遭遇試探，對神怨怪、痛哭、抱怨…我仍舊留在這裡，始終選擇放棄自己想要的，選擇神交在我手裡的。是苦、是樂，都如此承擔跟選擇。不是我的緣故，是因為神的保守、聖靈的引導，我才能一直走到現在…從2014年上半年我開始對那位弟兄心動一直到現在，我禱告過無數次：若他不是祢為我預備的，求祢挪去我的感情。求祢給我印證。

剛開始我很抗拒…因為從這世界的眼光來看，這個人無論如何都不ok。

給神說愛我的時間

一個多月以來，自從那位弟兄離開台灣之後，我幾乎不再禱告，靈修也是草草了事…更不要說認真的讀經了…我把心思轉移到其他事物上，我玩拼圖、學長笛，用很多與朋友的約會填滿時間…但我卻越來越暴躁，是我無法理解的暴躁，也找不出原因。直到後來我隱隱覺得應該與我沒有親近神有關。

歡送

今天歡送那位弟兄，因為這個月他要去美國唸書了。其實我已經沒有什麼感覺，聽到組裡姊妹說他要去的那個學校，她可以介紹兩個女生給他，或是今天他的好朋友脫口要他去那裡交朋友，被問是要交朋友還是女朋友，我也笑著說「兩個都可以啊！」看著他，我不會臉紅，也不會心跳…但我仍舊沒有遺忘。

只有看著神，才能真正的為別人著想

從去年一直到今年，我一直被困在感情裡。在渴望得到感情的意念裡，我所牽掛的只有自己、唯有自己，我看不見別人，我也看不見神的恩典。而當神把我挽回，讓我決定開始放下感情，那時候我才開始漸漸能看到一些原本看不見的…並且意識到我正在發生的事，那些讓我痛哭的事，也是恩典來著。我開始學習把眼目從假神身上移開，慢慢的移轉到神身上，然後慢慢的，我終於又開始能關心別人了…

神在我身上投注的恩典

其實一直以來我都能感受到神在我身上給予的恩典。我並不是特別好的人，也沒有特別聰明或優秀，更不要說我一直以來都在抵擋神，可是神硬拉著我接受祂，不容許我繼續拒絕。從那以後，神的恩典一直到如今，並且一直在挑戰我愛祂、明白祂、接受祂的程度…

討神喜悅的感情

這一年多來，我飽受感情的折磨…並在這當中很多時候，為自己更多的瞭解而痛哭…瞭解我用盡一切辦法遺忘的、瞭解我所需要的、瞭解我應該保持的分際、瞭解我在感情裡過度的盼望…很多時候我覺得自己整顆心都要碎了…然後最終，神讓我明白了這段路程的原因…

悲觀與信靠

因為想迫使自己盡快離開、盡快遺忘，因此這陣子對自己說了許許多多絕望悲觀的話語，卻在今天的主日訊息中被打趴……

無可救藥的悲觀

我原本應該不是生性悲觀的人，只是這麼多年來累積的經驗，讓自己學會了不相信、學會悲觀跟絕望，否則，迎來的就只有失望而已，某種程度上，也只是自我保護的一種方式…只是這種悲觀絕望，並不是基督徒應該擁有的特質…

不需要再尋找「那個人」

自從2005年，597要我找一個人代替他好好照顧我之後，我一直非常努力的想找到這個人…中間經歷絕望自我放棄，但這件事一直深藏在我心裡，是我努力的目標並且我非常在意…我甚至曾在和一位我覺得應該有可能可以步入婚姻的對象出現，心裡默默的想著…「597，你要我找的人，我終於找到了…」…

放棄心中的偶像

難過了幾天，今天不曉得為什麼可以把心情整個放下了…不僅可以坦然的接受那個弟兄準備要出國留學的事，甚至也可以坦然的把喜歡他的心情放下，接受他不喜歡我的這件事。我想，我把這個偶像除掉了。

悼

真的接受這個信仰，將近三年多的時光，第一年，神很快速的帶領我認識祂大概的輪廓，然後就把我扔回台灣讓我繼續的體驗祂，並經歷我所明白的輪廓…在祂的帶領，以及聖靈的引導下，往往一些事情發生之後，我會很驚奇的看著我的反應，觀察自己像是觀察某種生物一樣…然後我才意識到神竟然已經改變我了…

神改變我的價值觀，我人生最大的追求、我生命的目的，還有我怎麼處理和人的關係，以及我的感情。

從神學習愛

接受基督信仰之後，神讓我明白了很多我原本不懂的事…而我也很清楚我之所以能明白並不是因為我自己，是因為聖靈與我同在，神要使我明白因此我才明白的…我明候因事包含很多，包含我原本無法明白喜歡和愛的差別是什麼，因此我接受這個世界的說法：「喜歡是淡淡的愛，愛是深深的喜歡」。但這並不是真的。

天天將自己釘死在十字架上

以前我雖然聽到這句經文，但我以為那不過就是將自己原來習慣做的惡習釘死罷了，卻是這次的爭戰，才使我更深的明白這句經文的意義…

耶穌又對眾人說：「若有人要跟從我，就當捨己(否定自己)，天天背起他的十字架來跟從我。

--路加福音 9:23

屬靈爭戰

這幾天神給了我很大的恩典，讓我明白了我對感情的過份執著，產生的後果是什麼…

初信時，信心好像青草地上湧流的溪水。新信徒的恩典與聖潔生命好像常常清新。但及後的生命，神的美意好像把溪水轉向另一水道去。祂看見信徒到此更需要操練謙卑、屬靈的憂愁、敬畏、和殷勤地對付試探並一切打擊信心和愛心根基的事。
--約翰歐文《聖靈論》

我對感情的執著，使我遠離神…因為我為此有很強烈的爭戰…甚至我開始認為神不愛我，向我懷著惡意…我更嚴重的因此回想許多過往的事，時常哭泣、哭腫眼睛，每這麼哭一次，我對神的埋怨就更多了一分…更加覺得神不愛我，而我…想到過去所受的苦，哭的更加厲害…

基督徒的主人

今天主日的訊息，讓我想到這件事。很久以前…應該7年前我做過一件我非常清楚不該做、神絕對不對容許、且我是可以控制自己不去做的事，雖然當時我已經很久都沒去過教會，也幾乎覺得自己不算基督徒了，但當我決定要做那件事之後，我感覺到一股烈怒在我背後燃燒，一直到我做完那件事…那股烈怒讓我非常害怕，是我從來沒有經歷過也沒有想像過，怒氣原來是可以到那種程度…我遲疑的回頭看，知道那裡什麼也沒有，可是那股烈怒沒有消失……我知道我得罪神了。

我為此深自不安，不曉得該如何是好，然後兩天後我的貓尿床了…我為此感到憤怒，因為自從她某次報復性的在我床上撒尿後，她聞著那個氣味，即使貓砂是乾淨的，她也還是會繼續在床上尿尿，因為這是她的本能…我非常無可奈何，總是清過一遍又一遍她尿的痕跡，可是那個味道非常難聞而且怎樣都清不掉，當她又再尿的時候我很憤怒，把她抓過來痛扁一頓，可是當我扁到一半時，我難過的哭了…因為我很清楚，即使她再繼續尿下去，我也會持續愛她照顧她，不會任意將她丟棄街頭。我愛她，不因為她做了什麼而改變。那瞬間，我突然也明白神對我的心情了…

以利、拔示巴

今天上的主日學有一些學習，覺得很棒，記錄一下。

聖靈論

是在 shirley的推薦之下開始讀這本書，不過因為那時候事情實在太多也不喜歡待在家，所以反而看的很慢，是最近才開始越讀越多…而且也快讀完了…關於聖靈，有一些原本就知道的，也有一些再被強化的，但無論如何，看過之後最大的感受是「感恩」

不走在神前面

回想我2014年…其實我幾乎一整年都對神感到憤怒無比…憤怒的原因，是神既然重生了我，祂明白我需要的是什麼，卻不按我想要的方式和步調，如同過去那樣的供應我。我不瞭解神到底為什麼要那樣安排，為什麼要將我放在那樣痛苦的境地當中。並且，因為我過去曾經離開過教會，我清楚明白離開神的話會是多麼無助的生命，因此我十分害怕再次離開祂，死命想緊抓著…因此對於神不供應，我更加的憤怒…

年底的時候神安慰我，讓我再次確信祂從未離開過我，也從未不聽我的禱告…祂深知道我的每個需要，但祂有祂安排的時候…我必須要等待…在英國跨年營會期間，我聽到一句話，把那句話記在心裡「不要停在問神為什麼，而是要問祂要你做什麼」…這真的是非常好的提醒…

放棄．再見

一直以來，感情對我而言就是…怎麼樣用盡全力的去撈，去抓…就像倒映在水面上的月亮一樣，都是白費力氣的。感情從來不屬於我，失敗也是理所當然的結果…八個男朋友，唯一真正打動我的，也不過就是曲曲半年的時光…然後真的把心給出去，就又是痛苦和失敗…而當我學習，真的開始明白在感情裡該如何相處時，我的本能已經讓自己幾乎不再將心打開了…我是不可能，在明知對方不喜歡我的狀況下，還無怨無悔的付出直到對方喜歡上我為止…我的本能，是在知道對方不喜歡我的時候，徹底放棄離開，就算我喜歡對方也一樣…我不可能繼續一段明知道會讓自己受傷或難受的感情的。

心生病了

《沒關係，是愛情啊》看完了讓我想到了很多事。戲裡出現很多角色，每個人都有自己的心理狀況，那些狀況可能是過去的某些創傷造成的，無論當事人知道或不知道，當時的傷痛都無可避免的影響了自己的行為。男女主角各自有自己的傷痛，而男主角一開始是以很完美的、非常有魅力的姿態登場的，卻是越到後面越發現他的心生病了。

人其實連自己也不瞭解，總是一邊在事件中觀察自己的反應，猜測自己的心態是什麼，才能大概瞭解自己到底是在什麼狀態、什麼樣的想法。這個世界，人和人雖然互相傷害，卻也互相協助。在一段關係中受傷，再從另一段關係中復原，或者一直無法復原。人，很脆弱，最傻的，是以為能靠著自己走過一切的人。

神的主權，我們不過是人

我記得自由意志的存在與否，是我在回到教會之後一個非常困惑我的事…因為我感受的，不是我自己決定要回教會，而是神強硬的將我帶回教會…祂為什麼不讓我自己做決定？為什麼要逼迫我？後來神讓我明白，神有讓我選擇，而我的選擇就是「我拒絕神」，我拒絕了六年多，神沒有再容許我繼續拒絕祂而已…

然後，隨著神透過聖靈給我的幫助，我明白的真理越來越多…我的世界翻天覆地…到了當我看著路上的人，我明白我已經無法再像他們一樣活著的程度…這些「知」，都和我自己幾乎沒有什麼關係，唯一使我掙扎痛苦的真理，是承認自己「不過是人」的過程…

奇異恩典，重生

「我實實在在地告訴你：人若不是從水和聖靈生的，就不能進神的國。 從肉身生的就是肉身，從靈生的就是靈。 我說你們必須重生，你不要以為稀奇。 風隨著意思吹，你聽見風的響聲，卻不曉得從哪裡來，往哪裡去。凡從聖靈生的，也是如此。」

我曾是失喪的、曾是瞎眼的，直到神開了我的眼，直到神領我回家，我才明白我原本的模樣。當神強迫我接受祂的時候，我曾經不確定自己該對這件事如何反應…之前在姊妹的聚會分享過，這就像一個富豪老闆希望你進他的公司工作，因此動用人脈阻擋你一切的求職，讓你去應徵其他的公司都失敗，最後被逼得走投無路只能去他那裡工作，那到底該對他怨恨或是感激？

但當神重生了我，我一開始不曉得，只覺得奇特的事發生在我身上，我的價值觀、想法，已經完全翻轉，我被罪和驕傲困擾的不知該如何舉措，我發現這世界、我原本相信的，竟然全部都是假的…我原本不願承認自己的邪惡，直到神將這一切顯明給我，讓我除了流淚在祂面前懺悔外，無法再有其他的反應……我無法想像自己竟然會如此，因為我從來不這麼想這世界、這麼想自己，我原想將一切歸咎於巧合，但我根本無法辯解，因為我是在已經被重生了之後，才明白什麼是重生，才在說明重生的書藉當中震憾的瞭解原來在我身上發生的事情竟然稱之為重生，而這是距離我將近100年前的基督徒的書，這事既發生在我身上，也發生在他身上，而我們發生的事幾乎一模一樣，這根本不可能會是巧合…

神的安慰，恩典的旅行

2014年我過的很疲倦…被趕到曠野，一個人，不曉得該怎麼辦才好，害怕自己就此離開神…始終在等待，等的筋疲力盡，然後神再安慰我，然後再等待，再爆氣，神再安慰我…9月以前是教會生活，9月以後是感情…直到我用卡片向那個弟兄表達心意以後，確實的明白那個弟兄的狀態還需要經過一段時間才比較能穩定，或者我在這個過程中應該有我能幫的上忙的，但始終是要等待…然後我就向神發飆了…12月初的時候，我再度大哭，因為我覺得我堅強的緣故，所以神才這樣肆無忌憚的不停的鍛鍊我，而這個鍛鍊我雖然明知是對自己好的，可是我撐的很苦，一路這樣撐過來但彷彿沒有盡頭一樣…我理智上告訴自己神的道路總是最好的，可是我的心覺得很委屈，也很不平…於是我禱告罵神，覺得祂從來沒顧念過我的感受，雖然我明知不是這樣，可是心裡實在太憤怒不平所以按捺不住…在那之後神並沒有回應…