在小事裡經歷神的憐憫

瀏覽著2013年上半年我的facebook記錄，彷彿是另一種日記一樣，我每隔幾天就分享letsfollowjesus網站上的靈修文章，那段時間正是我非常火熱的時候…甚至還因為工作讓我無法專心的思想關於神的事而有點煩悶，心想到底有沒有什麼時候是我可以不被打斷，一直一直專心的思想神呢？然後腦子裡馬上就想到「有啊，上天堂的時候」…那時候，神是我生命的一切，是全部，我心裡也被神滿滿的愛灌的飽飽的…除了神，我無法再思想別的事情…

妳相信我嗎？

前陣子我因為感情的事很沮喪、很難過，很憤怒的向神發洩…我向神說「反正無論我的心感覺如何，我如何的哀痛悲苦難受，祢的旨意也不會有所改變，因為祢看的才是真正好的，我看的都不是好的，當然不會以我想要的為依歸，而是以祢認為好的才是正確的。是啊可是我的感受呢？祢有顧念嗎？祢有看見我的疲倦跟痛苦嗎？這對祢的計劃沒有一絲一毫的影響，是啊！祢會安慰我，可是也只有安慰而已，除此之外我還是要繼續痛苦、忍耐，直等到祢的時候來到，但我為什麼要堅持？我為什麼要堅強？這麼堅強一點好處也沒有！只是讓祢知道還可以繼續壓我，即便我再痛，都還是會一步一步的走下去，祢知道，所以就可以不顧念我的感受，反正我就算崩潰了都還是會看起來好好的！祢是誰？祢是高高在上的神耶！而我不過是卑微的人罷了，我不過是人」

各種酸話…因為我知道神富有恩慈耐心，所以就不客氣的全部爆發出來…我也覺得自己很厲害，面對空氣也可以這樣吵架…當然神沒有給我任何回應，我那幾天則持續的白天正常工作，半夜哭泣憤怒…直到我終於冷靜下來，就如神計劃的，無言無奈平靜的接受一切…然後我才終於慢慢的能聽進神的安慰…

沉在痛苦裡的人，聽不見神說的話

上個禮拜我極度的悲憤…而且我無法理解神，或許這就是所謂的爭戰，因為我因此怨恨神，並口出怨言，每天晚上都不停的流淚…並認為神不愛我，雖然我明知祂比任何人都愛我，但我實在無法感覺到，也無法如此相信。可是慢慢的我平靜下來了…

心的疲倦

今天和朋友聊天，他不解我以現在的狀態，每天看起來都是挺開心的，為什麼會有這麼絕望的言論，覺得自己的生命沒有什麼？他說應該有很多人會羨慕我，之前和 A 出去的時候，她也說「妳的耶穌對妳很好啊！」長的不錯，學經歷都不錯，個性不錯，工作和收入也不錯，按這個世界的條件來說，我是蠻好的了…

賜給我這一切的，是神，不是我自己。我所擁有的，全部來自於神，包含我的個性，我的想法…但這一切，都是從痛苦中慢慢淬鍊出來的…而我的生命從一開始到現在，痛苦幾乎沒有停過…因此我的心，真的很疲倦…

13年的感情地獄

這禮拜過的實在很崩潰…週末的事開始發酵，週二週三我就崩潰了…又崩潰了…心情非常惡劣，晚上哭到睡不著，白天不想上班…跟神的禱告話幾乎是用噴的在怒罵…我無法克制自己痛苦的情緒…

耶和華是我的高台

昨天和大P講了我所做的以後，大P沒多說什麼，知道我心情低落，所以帶著我禱告，提到了耶和華是我的高台，願我能以神做我的高台，來看我所面對的，並清楚神在這當中的帶領。我從來沒有用這樣的角度去思考這句經文…

勇敢，或是錯過

那個弟兄已經4週沒有來團契，我原本以為他可能只是忙碌或被事情卡住，不過聽輔導講的感覺又好像不單純如此，比較像是發生了什麼事導致狀況不是很好…但到底是什麼事，卻也不方便說…

之前被另一個弟兄告白，因為完全不看時間地點還有對方的狀況跟反應，我狠狠的拒絕他了…然後他也沒有再來團契，輔導和同工在討論原因是什麼，因為之前過了一年才跟 P 講 Rui跟我告白的事，P 那時候說了我一頓，說這種事要讓輔導知道，才知道原因是什麼跟怎麼處理，所以當下我就和輔導說了被弟兄告白的事，然後輔導驚訝了一下，就說看的出來他很喜歡我。我聽到就傻眼了，想說有嗎？不就是一般朋友或很照顧姊妹這樣？輔導就說不是，不能用我比較開放的想法在想男生。然後我就開始想到我喜歡的那個弟兄…

你不曉得自己將成為什麼樣的器皿

當團契的人問我要不要接小組長的時候，我幾乎是斷然拒絕，只有表示副小組長的話我可以接。因為我真的非常的討厭現在的教會團契，同時覺得這是一個有點變態的團契…這個團契幾乎違背了我認為一個團契小組應該要有的功能，很空洞很不具支援性…我對這個小組還是抱著很大的憤怒，但…我也為了小組長的事禱告，並祈求神將祂所揀選的人放在我們當中之類的，當時我也沒有料想到，最的態勢是變成我成為了小組長，我竟然是我禱告求神放在我們當中的那個人。

無法接受離開熱戀期

確定要接小組的副小組長，當然沒有正小組長而是兩個副小組長，其實…肯定最後還是會有一主一副自然形成的氛圍…過去都只是在教會跟小組裡幫忙而已，沒有做過規劃帶領的角色…自己其實有點擔心…只能把一切交託給神了。

雜感

工作實在太忙，忙到很多事都沒辦法仔細思考和記錄…生活彷彿只剩下工作，神的存在越來越稀微…也在想要怎麼在這樣的過程中保有對神的心…也想著神先前讓我想起的……

即便我有用文字記錄生活的習慣，無論是國高中時的日記，或是大學時開始的個人版…到現在的靈修筆記。但在這麼多的文字和生活中，很多事還是慢慢的遺忘了…可是神卻使我想起了一些事…我想起當初我詛咒祂時禱告的內容，想起我遺忘的情傷，以及高三時問自己的「我的心呢？我怎麼感覺不到我的心了？」…還有高三男友提分手時我的心是怎麼感受，我當時是怎麼在晚上流淚痛哭問「誰來救救我？」

原來過去的我和他是這樣的

我不是不知道我特別充滿戒心…那個在我記憶裡最深的那個人，我一直以為我只是在一開始很謹慎，不希望自己還沒確定對他的感覺的狀況下就在一起而已，可是這次回高雄翻了過去寫下的日記，發現很多自己早就已經遺忘的東西…

那個人最可貴的，是在他即使被我拒絕、即使我很明確的跟他說，我不是很確定自己的感覺，我可能沒那麼喜歡你…可是他耐心的等待，他沒有用任何方式逼迫我，要證明我對他的感覺，而是溫柔的、體貼的對我，等待我做決定……我的心本來就屬他了，只是他給了我時間好好的證明…剛在一起時，他甚至不斷的跟我說，即使我喜歡他沒有他喜歡我那麼多也不要緊，他會好好的保護我、照顧我，他保證我不用擔心…這樣也是幸福…

只想得到符合自己期待的東西

上上週開始陷入了痛苦中，因為神把我不想做的服事放到我面前。小組的人問我願不願意擔任小組長，但我進入小組才不過半年的時間，再來是因為我對小組其實藏著很多的怨恨…當下我表達了我的憤怒，但我也說我會回去禱告看看…

後來我又約了小組比較信任的弟兄出來，也很剛好上週日主日後我一直留在教會附近，就有在輔導比較有空的時候碰到他然後也談了一下……不過倒是在和輔導談話之後，讓我再次發現了自己心態上的問題……

還有一件事，就是…我真的不是全心的順服，我仍舊想把自己放在生命的核心，那個神應該在的位置上…從我在從英國回來後對神的不斷的生氣就看的出來，我依舊是用自己的眼光在看事情，且我對神也不是全心的相信…

神要給我的人

我有時候會驚異，原來神記得當時的事情…原來神竟然有聽到我當時的禱告…原來神顧念……原來我早已遺忘的事，神卻記得……

在神給我的應許上，我時常這樣的被提醒……
「妳要的人，我會給妳」

曠野的意義

和Patrice談完已經兩個多禮拜，我也慢慢的轉換自己的想法，不要再繼續想要從人得到安慰。但我也一直在思索曠野的意義是什麼。許多神忠心的僕人被神驅趕到曠野，在人眼中看來簡直毫無道理，比如大衛…大衛對神忠心，還很年輕的時候就已經擊敗巨人歌利亞，懂得倚靠神過生活，但神仍舊讓他被掃羅追趕，過著四處逃亡的日子…為什麼呢？

我們不時遭遇苦難與逆境，實在是有利的，因為它們常常會使人反省自己，而且使他感覺他在世上如被逐的囚犯，不應該對世界上任何東西寄以信賴之情。所以人應完完全全地把自己安放在神裡面，就不至於再感到需要人所給予的安慰。

---《培靈之道》

我對愛情想法的轉變

過去十幾年來，我祈求感情卻總是得不到。受洗之後雖然感情比較久了一點，可是卻也始終沒有滿足過我……而重生之後，我還沒有談過戀愛……我也再重新思索了什麼才是感情…也透過了神安排的事情，讓我的想法慢慢的轉變了…

我所渴慕的、為什麼我如此飢渴

上週和Patrice談話完之後，自己一直不斷的思想…甚至自己是激動的，是很開心的激動…自從聖經讀到八成左右、從我回到台灣以後，我一直急迫的想找到一個教導好的教會安定下來，我不信任自己讀經所得，希望藉著教會、團契，能把我帶到更深的境地去，能明白更多。可是這件事並沒有得到我想要的結果。最後我跑到現在的教會，滿心以為在這裡我可以更豐富的經歷、明白、認識神，但最後也並沒有得到我想要的結果。

我是帶著滿滿的能量從英國回來的，但在韓國出差的兩個月期間幾乎要將這樣的能量耗盡，那裡的團契如同沙漠…那裡的講道對我也沒有幫助、沒有得著…導致我回到台灣後十分的飢渴，十分希望能在現在的教會裡得到充足的餵養，因此我萬分渴求能進入小組裡，並在小組裡得到適宜的肢體生活，能重建我在英國習慣的模式：團契時能分享個人的生活，以及神的作為，能討論神、看見神在每個人生命中持續的作為，能藉此更加認識神。

但這樣的渴望並沒有實現，而我反而在每個禮拜的團契和主日更加的感到飢渴，甚至感覺到自己即將死亡。

曠野

因為要換教會的事，所以跟patrice聊了，結果她一聽之後就把我打回去「妳說要換教會的理由根本就不是合適的理由啊」…然後我就很激動的跟她講了前陣子我乾渴的狀況，她聽了一下說「妳這個聽起來像是曠野期啊，初期的曠野期」…然後我就傻眼想說那個樣子還只是初期，那我以後是…？！

聚會

一個基督徒的生命應該要包含什麼，才能維持？教會有個講義我覺得說的很好，是一個十字架的形狀，垂直的，代表神的話語、神的道，要每天思想、考察這道；橫的則是肢體間的扶持和建造…從2012年回到教會到現在已經2年了…第一年，神兩樣都給了我，我最主要的成長其實是來自研讀神的話語；第二年，我被迫離開了原本的溫室，開始在外面流離失所，儘管我竭力尋求教會，在這過程中也盡力使自己不要離開神的話…但我依舊領受到了，沒有造就人的肢體生活，即便有神的話，心裡的火也只會慢慢的熄滅…

久違了，和神親近的感動

近一年多來，從我離開英國後，除了最後在高雄找到的教會讓我終於有了歸屬感以外，其實我一直有種漂泊跟居無定所的感覺…我自己說不上來原因是什麼，即使我在現在的教會穩定參加團契、主日，但我依舊有居無定所的感覺…我一直竭力找尋一切辦法讓我盡快安頓在教會，可是最後還是辦不到…團契裡的朋友也很幫忙了，知道我很尋求，因此會幫忙組織活動、會邀我參加主日後的聚會等等…但依舊無用

所以後來我才跑去仁愛團契…去過一次，知道那是和過去在英國極相似的環境，是我會想要去的團契，但當時卻不喜歡改革宗的主日，比較喜歡現在的教會的主日…我不能團契去一邊、主日去另一邊。arolin曾經問我為什麼，我說因為一個人如果只挑自己喜歡的去做，就無法在委身教會的過程，經歷和人一起做事、磨合的重要階段…基督設立教會的用意，就是要大家在教會裡彼此學習、彼此磨合服事，如果只選擇自己舒服的環境，那最重要的就經歷不到了。當時還有另一個想法，是我知道在仁愛團契裡我會有什麼樣的成長…我知道我會是什麼樣子，因為那和我過去在英國擁有的很相似。而現在的教會團契不一樣…在那裡我已經經歷了很多磨難…我被迫離開原本我覺得溫暖舒適的環境…沒有同伴，一隻羊獨身在外…自己忍受風雨…而且，我在仁愛團契，就和以前一樣，是與我相似的人們；可是現在的教會團契，卻和我不同…因此我在那裡或許才能創造一些不同，學習到我在過去環境裡無法學習的東西…是因為這樣的想法，所以最終我還是留在現在的教會團契…

只是，再繼續熬了兩三個月…我終究還是無法再忍受…因為我感受到自己心態、屬靈狀況的嚴重退步…而我在現在的教會根本無計可施…想要服事，被阻止；想要認識大家，太困難…即便有聚會、有續攤，卻無法止渴…我感覺到自己生命逐漸乾枯…我也為此多次痛哭…甚至隔天早上腫著眼睛去公司…然後，這兩三次主日，我都在痛苦中決定，我要放棄現在的教會了，我實在和現在的教會格格不入…而我無法再放任自己過這樣的生活…

再也支撐不下去

忘了到底是誰曾經問過我，我最害怕什麼…當時我的回答應該是「最怕沒有希望」…後來好像又有人問了我一次，我回答「我最怕沒有神」…或者我其實心裡的答案是這個，我有點忘了…

現在的教會使我太過痛苦…我在現在的教會，沒辦法有肢體生活……我和神的關係，沒有任何一個我可以分享的人…我不斷的思索究竟我需要的是什麼，是否是我自己的問題？是否過去我的飢渴其實是自己讀經解決的，或是真的像我認為的那樣也有不少是靠肢體生活而來的？…我無法辨明…我只知道…這裡確實無法給我我想要的肢體生活…

合神心意的喜歡

大概三個多月吧…我觀察一位弟兄，三個多月。這位弟兄，我不斷的禱告問神究竟他是不是神所預備的，神幾乎沒有給我什麼證明…只是不間斷的，透過一些大大小小的聚會，我聽他述說他的想法、他的學習，我觀察他和別人的互動，他怎麼回應別人，怎麼看見對方的需要，怎麼付出… 起初我覺得這個人很驕傲，可是當我看見的越多，越覺得他可貴…但我也不敢貿然的喜歡…因為都這個歲數了…可是撇開年齡，這個人…我看見的越多，越喜歡…

又遠離了…

這兩個禮拜工作上簡直忙的一點時間也抽不出來。我早上沒有靈修、晚上沒有禱告，又開始了醒來就是工作、工作結束就是睡覺的生活…聖經完整的看完一遍了，要再看第二遍，可是卻有點沒有動力…教會的安定來的很慢，和其他基督徒的交集也少的可憐…可怕的是我好像開始習慣了…

我感到飢渴，可是我不曉得該怎麼滿足我自己…

不要驚動，不要叫醒我所親愛的，等他自己情願

前陣子剛好因為繁榮介紹他新竹教會的弟兄，說想要認識我，就去吃了飯。還沒見面的時候很緊張，但一見到就知道對方不在我能接受的範圍內，同時屬靈生命也不一致，就很開心輕鬆的結束了碰面…XD

但…那陣子其實心裡也很焦慮…因為原本希望可以在服事裡好好觀察對方，不過被輔導擋下來，還被反問「妳為什麼這麼急著想要做服事？」那瞬間我心底真正的原因就讓我慚愧了…再加上其實很想更認識對方卻沒有什麼合適的方法，只能一步一步慢慢走，也讓我去思考到底什麼叫做「合神心意的感情」

好好戀愛．不要驚動愛情

歌詞，可以好好思想…

彭：我的天父　可否讓我好好地談戀愛
不再流淚　不再傷痛　不再聚合又要分開
我的天父　我只想要安穩地找個人來愛
請讓我知道那個人在不在
王：我的孩子　難道你忘記了我就是愛
學懂愛我　學懂愛你自己，你就懂好好戀愛
我的孩子　何不嘗試安靜地慢慢去等待　你就會知道那個人在不在
王：你是否願意相信　每時每刻都在我手裡　彭：願意相信
合：沒有事情是太早或是太遲
王：願意相信　彭：愛我的主　我願意相信　萬事萬物都在你手裡
王：我教你順服　我的旨意
彭：請教我順服　你的旨意

令人開心的一週

上週是我生日，生日當天又去了日本出差…三天裡感動比壓力多，日本團隊沒有不耐心、沒有排他感…一直說會全力的協助我們…和韓國團隊實在是天淵之別…打從我一進韓國總部，拉攏和批鬥幾乎沒有停止過…這是和日本差異很大的地方…日本肯定也會有我不否認，但彼此的利益關係沒有像韓國那麼對立，狀況也就不那麼明顯了…

我們在日本最後一天真的很美好…

服事的心態

昨天晚上在代禱時間有提到服事的事，希望大家能為我代禱，組輔導聽到就驚嚇很大的感覺…因為服事畢竟不是小事，尤其是青少團契的服事，是對青少年影響至為重要的人生階段，服事的同工選擇必須謹慎。再加上我到小組也不過三個月，之前又在小組爆炸過，說真的似乎也還沒有穩定到哪裡去，大家對我的瞭解和認識其實也不夠多，就這麼貿然做服事，感覺輔導是蠻不建議的，反而是希望我先在社青團契累積服事經驗再挑戰青少。然後輔導也跟我講到了服事的心態。他並不希望我是抱著「我想要在服事裡親近神、成長」這樣的心態去做服事，而是能帶著「我要去服事這群人」的心情去做服事，當然結果必然包含親近神和成長，只是我的心態有點倒因為果。另外他提到了一個很重要的心態，就是服事的人往往不是給予的，而是受幫助的。

在感情裡幼稚的害羞

以前我還很年輕，對感情很稚嫩的時候…不知道為什麼，我會故意在我喜歡或有好感的人面前表現的很不在乎他，然後喜歡偷偷的看他…而如果我喜歡一個人到一個程度，而且我跟他還不是很熟的時候，當他在我附近時我會完全石化。…我越來越不常主動的喜歡上誰，我對追求也是十分沒有天份…我從來沒有追求誰成功過，通常都是實在忍不住了會表白，但表白的目的是求對方給自己一個痛快，讓我可以趕快結束這場難熬的暗戀自己找個地方療傷…

我沒有想到某些行為我直到現在，直到快三十一歲的時候，都還是持續著…那類幼稚的害羞，害怕自己的好感或喜歡被發現，因此刻意裝作不關注、不在意、不喜歡。而這樣的幼稚，或許已經造成影響了…我真的沒有主動喜歡人的天份…十次九傷啊…

如何在禱告中更貼近神

今天因為弟兄的邀請，去了青少主日…對我而言，很久，主日沒有給我這樣的感動了……我看著整個會堂坐著許多的國高中生，坐在那裡聽道…然後結束後留下來參加主日學…然後他們對信仰的瞭解，比過去的我多好多好多…我在現在的教會也認識好多從青契升到社青團契的人，他們從小就穩定在現在的教會聚會，一直到成年了工作了甚至結了婚…這個信仰在他們的生命裡，從頭就在…但我的路卻和他們截然不同…即便蒙神的恩典，最後我仍走上相同的道路，可是我人生中花了很多時間繞路…

羞愧。在神面前安靜

已經不是第一次我覺得羞愧了，回到神面前之後，我時常在聖靈的提醒下羞愧…對父親的事，我也感到很羞愧。我始終是太過驕傲、自滿的，自以為高高在上的想去評判很多事、審判很多人，以為自己沒有問題，但事實上是我問題又多又大，但瞎了眼看不見。

回高雄後，還好父親的態度轉變了，但也透過那樣的轉變，透過相處，讓我想到父親是怎麼關心我的，或許那並不是我習慣、我接受的方式，但他有他的做法…而我不能否定父親的心，也不能自以為高尚的想要指出父親的錯處…用這樣的態度去說任何事，都不對…而我為我的心態感到羞愧…

父親

昨天發現了父親對我的做法和想法，讓我一下子也不知該怎麼處理。當下第一反應是跟姊姊說爸以後就拜託你了。是後來一直不斷的思考，才決定應該做些什麼…當然，我也不曉得我接下來做的，能不能改變我們家、改變爸爸，但也只能禱告，求神能憐憫我們家，也能在我們家彰顯祂的旨意…

不知感恩

昨天看了一下過去這幾年寫的一些文章，想要搜尋我對感情的心態演變，沒想到…卻看到了當時寫下的一段話…在2005年3月，我是在同年7月開始放逐自己的
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其實前陣子我真的很厭惡天主…
我不懂為什麼他一定要讓我受這樣的折磨跟考驗…
我不懂他已經讓我童年受創成那樣，
為什麼到現在連一點愛情都不分給我？
我不曉得是不是我上輩子造太多孽…
還是他決心要讓我瘋狂…然後一個人孤老一生之類的…
回高雄奶奶要我去上教堂，
我心裡頭第一個想法還是
「教堂？好啊，我還沒跟天主算帳呢！」
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防禦心很重

今天有個朋友說我防禦心很重，我坦承確實如此…時常我的分享是不涉及自己的，我和別人談話也是聆聽+回應對方說話的內容居多。我會講一些和我自己有關的，但那程度是在確保對方不會知道最底層的自己這個前提上。我可以很簡明的說我自己的事，無涉情緒，把會讓我崩潰的部分全部略過

這是一種很自然的保護機制，從過往的痛苦中逐漸長成，可以讓我平穩過生活，不致於面臨崩潰的一種機制……我知道我小到大受過的傷害…知道我在感情裡面對過的挫折…為了讓自己能夠正常的生活，我必須忘記，找個能讓我正常的辦法…

相信。等待。盼望

以前我只為在英國時發生的事感恩，現在開始我要為回台灣之後發生的事感恩。

我知道我一直以來就是什麼都要快、要馬上好，也很不相信人的人…所以等待、忍耐，是我最做不了的事…事實上如果神不馬上給我我想要的，我也會覺得神不理我…所以當jenny直指這個問題的時候，我第一個感覺是不爽…

鞭打

有時候覺得自己真的走的很累…我回到神面前後，很清楚自己過去所發生的一切，是神的管教…很多很多的痛苦，傷害，修正。感情上的、友情上的、自己信心上的…各式各樣，我知道神用很多的困境提醒我我自己的問題，也知道這些困境帶給我很多好處，把我修剪成一個比以前好一些的人…可是每次的修剪都讓我很痛苦，也不曉得神什麼時候又一刀下來…

我和雅婷碰面的時候，我說神的鞭打代表祂的愛，我是真心的這麼覺得…因為我真的被打的很苦…尤其讓我回到祂面前的那一鞭，打的我痛徹心扉，整個人都要碎了…當然我知道不這麼打，我無法從心底的接受神，把神放在生命的首位上，但依舊，依舊很痛很痛…

control freak

很開心這兩個週末都有jenny跟多多一起，原本因為小組的事爆發的心情，可以有同伴稍稍撫平…雖然今天一整天下來，jenny在安慰我的時候我的憤怒還是在那裡…當然我憤怒的點也是很奇妙的：

神吶是祢把我變成這樣，為什麼祢不要我？

為愛掙扎

昨天看到這篇講道影片，難以言喻的觸動到我……也讓我去思考，我現在想要的愛情究竟是什麼…

依靠神的同時，人也該準備及行動

上週五去的團契，查經是查創世紀裡亞伯拉罕幫兒子找老婆的經文，提到亞伯拉罕吩咐他的僕人，又讓他僕人帶了好幾舍克勒的金子還有滿滿的禮物去討媳婦。那時候牧師問了「亞伯拉罕這麼做，是不是沒有依靠神，而是想用自己的努力去完成這件事？」然後我就困惑了…

好像是？又好像不是？

不用負責的想像，可以奔馳的很遠

自從歸正之後，在感情上真的很少再放過心思……因為我很清楚我必須要找什麼樣的人，什麼樣的人會使我遠離神，遠離神絕對是不能選擇的選項，因此我絕對無法選擇人生目標和我不一樣的人，就算對方是所謂的「基督徒」也是一樣…我很清楚我要付上的代價，可能是這輩子都會一個人度過，因為台灣的屬靈狀況非常糟糕…

所以我很安然的度過了一年多幾乎心如止水的日子…去年年初有個hiccup，但…很快的我就發現對方實在很娘我無法接受，因此就直接選擇回台灣了…回台灣前兩位男性友人，也都不是基督徒，因此我仍舊毫無障礙的回台灣了…即便在韓國有遇過自稱是基督徒的男生表示好感，我也很確定其實對方尚未歸正，並未真的認識神，因此也毫無障礙的離開了，當然…當時享受了久違的約會的心動感…

這次倒是有點不一樣…

怎麼選擇？應該參與這個世界到什麼地步？

其實這次事件對屬靈生命已經在很低谷的我來說，是很大的試探……從明白政府的不公義開始，我一步步投入，對著很多議題逼迫自己去瞭解，因為我知道如果我放棄，那麼在越來越多人放棄的狀況下，台灣或許會走上中國的路…

我腦海中也無數次轉過，那麼，我要為這個世界努力嗎？我要為在這個世界看見神的公義而努力嗎？我所盼望的是在天國，我知道總有一天神會在全地實行祂的公義，會給人最公平的審判，而這個世界其實並不是人要努力的地方…況且神的作為永遠大過人所能做的，所以，我到底該不該參加、該不該投入？

太陽花學運

我一直感覺台灣像是一個大型養豬廠…養豬廠的主人說整個養豬廠是民主的，但就只是開放大家能決定飼料吃什麼，能開放大家批評養豬廠的主人，但事實上養豬廠裡的資訊都是主人同意之下散布的，或是依著主人的意思撰寫內容。豬仔們漸漸被養豬廠的生活弄的習慣了、消耗了心志，大家平常就習慣罵罵養豬的主人、罵罵媒體，飼料給的越來越少但大家就依舊這樣下去，電視上反正也常報導很多又新又有創意的飼料，豬仔們就會在那些飼料前排隊，也習慣這樣的生活…有一天養豬廠主人沒有透過任何應該有的法律或行政程序(因為現有法令也沒有)就跟屠宰場私下簽了約，說以後飼料就從屠宰場提供了，養豬廠的主人跟豬仔們說「屠宰場的飼料又肥又大又好吃，大家如果不吃的話以後會餓死！」…有小豬們感覺到不對起來抗議，養豬廠的主人感覺到抗議的小豬也太多了一點，於是開始放話「約已經簽了，如果悔約的話以後我們養豬廠對外就沒有信用，沒有廠商要跟我們簽約了，你們以後就沒有飼料可以吃了！」，然後又跑去找了小豬的老師們、父母們，叫他們溫情呼喚要小豬們停止抗爭，又指稱抗爭的小豬是暴豬，是失去理性，是被操弄的。有其他的豬仔也和小豬們說「有更多飼料吃不好嗎？」「拜託你們不要再抗爭了，我只想平平靜靜的吃屠宰場送過來的飼料而且那很好吃！」

因果，為什麼要愛人、怎麼愛人？

今天的主日訊息，是路加福音第六章，講愛仇敵，其中一節提到你們必稱為至高神的兒子，因為神恩待那忘恩的和做惡的……

我越來越常感覺到，我屬靈知識是越來越豐富了，我是認識真理了…但我實在沒有愛、我沒有愛人…或是，我只挑那些容易愛的人去愛…我不喜歡的人，就撇頭不顧了…我時常覺得自己實在做不到…今天的主日訊息也和這個有關…

什麼是聖靈內住？得救的確據？

基督信仰常有很多術語，把人搞的很迷糊，不曉得那究竟是什麼意思。剛開始我也是這樣…可是當我真的弄明白、真的經歷了以後，確實也得承認，那是最快速描述的方式…只是這樣的術語只能讓有經歷過的明白…一點都不適合對外、還不明白這個信仰的人說明…事實上甚至有很多都還聽不懂的，容易自己想錯而偏離的，比如聖靈內住。

聖靈是很多教會歪曲的最大內容…但我也可以理解，因為若不是聖靈親自在我身上工作，我也不能明白……聖經裡寫關於聖靈的內容並不少
「就是真理的聖靈，乃世人不能接受的，因為不見他，也不認識他。你們卻認識他，因他常與你們同在，也要在你們裡面。」(約翰福音14:17)
「但我要從父那裡差保惠師來，就是從父出來真理的聖靈；他來了，就要為我作見證。」(約翰福音15:26)
「我若不去，保惠師就不到你們這裡來；我若去，就差他來。 8 他既來了，就要叫世人為罪、為義、為審判，自己責備自己。」(約翰福音16:7-8)
「我還有好些事要告訴你們，但你們現在擔當不了。 13 只等真理的聖靈來了，他要引導你們明白一切的真理，因為他不是憑自己說的，乃是把他所聽見的都說出來，並要把將來的事告訴你們。」(約翰福音16:12-13)
「所賜給我們的聖靈將神的愛澆灌在我們心裡。」(羅馬書5:5)
「聖靈與我們的心同證我們是神的兒女。」(羅馬書8)

神要我做的

終於分好小組了，今天也是我第一次到我的組別去參加團契，雖然事前就有心理準備，但真的意識到確實和我猜想的類似或是更慘的時候，心裡還是忍不住咯登一下…

重生後的孤單

回台灣前，我很害怕的事有兩個，一個是工作，一個是屬靈生活…我知道台灣的工作環境有多惡劣，也知道台灣的屬靈環境有多混亂…現在工作的問題解決了，很自然的我的眼光就落到屬靈生活上來……

當我重生的時候，我並不曉得自己所發生的事叫重生，是之後在看屬靈書籍時，看到作者的描述，才赫然發現原來我所發生的事叫重生、叫真理澆灌…我當然也知道那並非我自己做的，而是外力使我變成那個樣子，使我能相信我原本不能信的，使我能明白我原來不能明白的。然後有一天，當我看著這世界來來往往的人，我意識到我再也無法回去和他們一樣…我意識到我們所追逐的有根本上的不同，之後我才明白這是重生。

我一開始詛咒神，為的是我總是得不到我要的感情，我的感情總是來來去去、總是早夭。而當我重生後，我才明白我所求的有多麼膚淺…那根本不是感情…那是欲望……為了滿足我的眼目的情欲、今生的驕傲，填補我心裡的空缺，因此我才渴求感情，但我根本不懂感情的本質，因此我次次失敗…當我重生後，神使我明白了感情應當是什麼，應當做什麼、完成什麼…因此我所求的感情該是什麼樣子、與什麼樣的人，然後，我就再也無法和這世界所求的情愛產生任何共鳴…當我聽著以往讓我落淚的情歌，心裡只有無數嘆息…這世界的人，多麼絕望、多麼卑微，把愛情當做一切事的解藥，卻始終不明白感情的本質根本達不到他們想要的…又或者該說，他們求的只是愛的表象，卻被愛真正的樣貌給嚇跑，因此總是不斷不斷的更換對象，以為他們所看到的真正的樣子，叫做個性不合、緣份已盡…

我明白了太多事，我明白那些說自己是基督徒，又說要尊重其他宗教的人，事實上並不瞭解基督信仰…明白那些說自己曾是基督徒，但厭惡離教的人，事實上也根本沒有明白基督過…一旦真正接受了真理，就再也不可能回到過去的世界…就如同駭客任務的男主角一樣…既不可能和虛擬世界的人相愛，也無法再接上插頭繼續在被編織的世界裡沉淪…

試探

在福音書中有記載到耶穌在曠野40天後，被魔鬼試探的事…魔鬼三次用不同的內容要引誘耶穌犯罪，但耶穌勝過了試探。什麼是試探？明知道不能做的事，但心裡實在萬分的想做，那是試探…

價值觀改變之後，很多事情以前做慣了，現在反而對自己是試探了……同時，一些事情的出現，也在挑戰我能多堅守自己所知道的、能多活出自己應有的價值觀…

去年的2月，我有過一次試探…朋友突然打了電話給我，告訴我一家菸草公司在台灣有開缺出來，是品牌副理，問我有沒有興趣。我早就知道那家公司福利薪資都給的極好極好，出差搭的是商務艙，住的是五星級酒店…當下我心中驚喜萬分的說「當然有興趣」，十分期盼能進入這家公司，但不得不面對心中良心的掙扎…

我該去嗎？去了不是在行銷危害健康的產品嗎？但現在危害健康的產品何其多，只是公開和私下的問題而已！神既然把這機會推到我面前，那麼能拿到這工作機會的話也是神賜予的，為什麼不接受？…我心裡不停的面臨著這些掙扎，直到後來團契的查經查魔鬼的試探…有人問到「怎樣才知道是試探呢？魔鬼在試探我們時又不會明目張膽的說『我就是魔鬼，我現在要來試探你了』」…宣教士說「如果你接受的話會良心不安，那就是試探」

所以在萬分的掙扎過後，我心不甘情不願的放棄了，心還很痛…同樣的狀況，現在又再度上演…

能進LINE工作，是我回台灣後一直想要的…在新工作開始了三個月後，機會推到我面前，同樣是朋友打電話來問我要不要，我知道不對所以第一時間說不好，但朋友再三遊說，「只是聊一聊又沒差」。最後我整個心就躍動了起來…如果能進去？LINE前景這麼好，辦公室又那麼可愛，企業文化也(應該)很好，品牌力又大想怎麼發展都行…相較之下，現在工作的前景就比較不確定，可能成功也可能失敗，也可能會平平無奇…在總部又聽了很多事情，不是沒有擔憂，那麼一舉跳過去，不是什麼都不用擔心了？

不可以…我知道不可以…

我知道現在的工作機會是神給我的，是神安排的…神是我生命的主，我的未來如何全在祂手上，不在我的才能、努力、我所依附的勢力上…若不是耶和華看守城池，守城的人就枉然警醒…我應全心倚賴的，不是我以為安全的、不是我看為好的、不是這世界的任何勢力，而是神…只有神知道一切，此刻興旺的，可能下一刻就衰微…人以為好的，也可能傾刻頹圮……十一月，當我在總部時知道許多的事，對未來感到擔憂和不安的時候，我就瞭解，我要依靠的是神，而不是任何我以為可確信的未來…神藉著這個工作讓我明白，那麼我就應該安然的工作下去，但假如我離開了跑去LINE，那麼豈不是明明白白的說了「我不相信神能為我做什麼，也不相信神會看顧我」…況且，我現在的工作給了我很優渥的薪水，我不是吃不飽，假如去LINE，圖的也只是說出口的炫耀、別人的羨慕罷了…那些心態我更不該有…

主管信任我，邀請我加入他的團隊，十一月時我去韓國總部開始上工，待了兩個月，之後又去上海受訓十天…這是基於主管的信任，因此在我身上做了這樣的投資，那麼我又是怎麼回報他的呢？背叛？逃離？…假如我走，對於這個新成立兩個月的團隊會有什麼樣的打擊？我怎能為了自己的私利做出這樣的事？

今天主日的訊息，又再度提到了試探…牧師更明白的指出，雖然40天試探時中文用的字都是試探，可是原文卻用了三種不同的單字，意思包含「引誘」「誘惑」「迷惑」…成為基督徒後，並不是從此什麼都能勝的過了…而是時能勝、時不能勝…但總是掙扎著，希望自己能勝過這些…這些自己明知道不應該，卻極度想要做的事…

所以…我再度，萬分不捨的只能放棄……我好捨不得呀…我捨不得，放棄了一個可以說是安定的未來…放棄了一家品牌力這麼強、在台灣如日中天的公司，一個很好的職位……我必須要做好神交付到我手上的任務，沒有成功的捷徑…神的祝福，常是賜予更多的磨練，讓一個人能更朝著神所喜悅的樣子走，而不是讓人過安逸享福的生活…

我願努力去愛神，也願繼續走這條路…無論結果如何，我總在神的手裡，總不會餓死的！…我要學習的是如何時時倚靠祂，而且單單仰望祂…加油！

基督信仰中所稱的罪

記得我一開始聽到基督徒這個不能做那個不能做的時候，心裡覺得信個教還要這麼麻煩算了吧…直到後來神逼著我歸正了以後，我才開始學習什麼叫做罪…但即便我理性上知道那些是罪，是神不喜悅的，但我喜悅，只是為了愛神，因此我願意盡力不去做…那時我絲毫不知罪在人心的深度，直到神透過聖靈讓我明白…

不可停止聚會

當我重生的時候，我並不曉得正發生在我身上的事叫重生，我也不曉得我所相信的從此與這個世界走向截然不同的另個方向……去年的這個時刻，我的生命時刻被對神新的認識而驚喜著，但現在，我卻為如何行出我所知道的而苦惱…

我依舊很遠離神，更遠離，我對自己的行為也越來越難以像以前那樣克制…我開始背後議論人、開始論斷、開始失去愛心，還有更糟的事……昨天在討論區有人提到「不可停止聚會」的話題，讓我再翻了一下希伯來書，也不可否認，我停止聚會很久了。

屬靈狀況越來越糟

從開始工作之後，因為工作地點的關係，導致我沒辦法在一個地方安定太久…也因此，從開始工作之後，我幾乎只能依靠自己維持屬靈狀況……教會主日訊息沒有餵養的時候，我只能自己讀經、自己靈修想辦法；教會團契讀經像聖經背誦時，我也只能自己想辦法……

結果就是我遠離神了